路（上）

作者：路百加

一.童

有人说妈妈怀着孩子时的心情会影响到孩子的性格。我时常纳闷，为何我的性格灰暗到如此不近人情的地步？后来知道妈妈在怀我的时候我的舅舅死了，妈妈伤心欲绝，把我提前生出来了。

看自己1岁时的照片，一双眼睛从那时起竟然就像现在一样沉思而忧伤。度过了一个郁郁寡欢的童年。记得大人们说我的阴气太重，从来不敢在我面前乱说话，因为我什么都听得懂。还记得有一个很老很老的爷爷，经常找我听他说话，他什么都说，说他想他妈妈了，说着说着就抓着我的手哭。还记得在一个停电的夜晚，我心平气和的用蜡烛把自己家的窗帘点着了，看着大火乎乎的窜，心里好痛快。后来大一些了，上了幼儿园，一天看到一个男孩在地上蹲着玩小车，我就随手丢了一块砖头到他头上，看到鲜血流出来，心里稍稍害怕。

可是我说不清到底是什么力量在控制着我。总之我好害怕，那时虽然很小，却觉得心里有一个黑黑的东西。我躺在茫茫的雪地中，坐在小河中突起的石头上，一整天一整天地发呆。在逃避着什么，在寻找着什么。没有一个人能明白小小的我到底是怎么了，到底在想什么？从小，我就是一个寄居的人。虽然当时还不知道“寄居”这个词。渐渐长大了，孤独与害怕的感觉也随之越来越确定，最终固定下来，如影随形。

二．书

12岁是一个转折点。从那时起我开始拼命的看书。并且多数是被鲁迅称为叫人死的中国古典文学的东西。速度之快让大人们惊奇。所有的空余时间都在看书，上课也在看书，吃饭也在看书，晚上躺在被窝里面还要看到很晚。一年之内就变成了一个近视眼。《红楼梦》让我着迷，这是改变我的一本书，我以为在这本书里我找到了一直在找的真谛。我开始深信“好就是了，了就是好”；也相信万事不过是“飞鸟各投林，落了片白茫茫大地真干净。”我以为这就是真谛。我找到了，万人都没有找到，所以我骄傲。从那时起我在潜意识里面开始崇拜和模仿愤世嫉俗或厌世的情绪。

三．虚

童年是一个人静静的度过。没有比较就没有虚荣;童年在大人的掌管之下，没有能力就没有自负。但是虚荣与自负，这一对卵生的魔鬼，一直静静的潜伏在我心里那个黑黑的东西里面。当我上初中的时候，我开始懂得与周围的人比较，于是心里生出极大的虚荣。我在学校里寄宿，开始了独立的生活，于是我发现自己有很大的能力，并且开始自负。初中是一片肥沃的土壤，可以让这一对魔鬼以可怕的速度孳生蔓延，甚至扭曲了我的心。现在回想起来那一段日子，真是羞愧得不忍回首。 我的成绩一直是最好的，深得所有老师的喜爱；我的作文永远是范文；从小到大一直在班里当干部；我读的书当然是最多的……那时并不知道这些能力是谁赐给我的，并不知道荣耀应归陶匠而不是器皿。我理所当然的把这些都归于自己的才干和聪明。这些都极大的鼓动了我的虚荣心而又不满足。那时我想，如果我时常显出不爱学习的样子，而每次考试都是第一名的话，别人就会觉得我很聪明。于是我时常逃课或睡觉，在课堂上打闹，努力让老师忍无可忍最后让我去门口罚站。竟然虚荣到这种地步。

之后我开始发现他人的肯定能给我极大的满足感。我开始拼命的挣取别人的认同和肯定。家里有满满一个书架的心理学方面的书，我读过一些，懂得些迎合人心的东西，又时常叛逆，叫板学校的领导，很快我成了班里的“精神领袖”。有谁能像我一样风光呢？有谁能像我一样有那么多的朋友和崇拜者呢？有谁能笑得像我一样开心，痛快？有谁能得到几乎所有人的信任和肯定呢？我和学校对抗，全班就写联名信支持我，我一号召，全班就到老师办公室示威，我过生日，收到的礼物是最多的，每年收到的贺卡也是最多的。

很多的人都很羡慕我，对于我来说还有什么不满足的呢？可是谁又知道我拼命的做这些是因为怕呢？是因为无力承受的孤独和恐惧呢？我不能让自己停下来，我不能静下来。否则更深的孤独和恐惧会迅速地把我吞没。我要不断的欺瞒和麻痹自己，让自己好忙而没有时间认真的思考自己的真实处境，没有时间认真的面对内心的黑东西。

写下上面的话对我来说是一种痛苦。我本想永远隐瞒这样的一段历史，以免受羞愧和悔恨的痛苦。当时我所认为是光荣的，现在看来都是可鄙的；当时我所用力追求的，现在都是我所唾弃的。不管当时的表面如何，不管当时我显得多么真诚，我自己知道我的内心的算计，知道自己美好的行动后面有一个多么世俗的动机。这些现在都让我羞愧得出冷汗。可是最终我决定真实的写下来，让大家看那一位全能者怎样的改变了一个像我这样被虚荣和自负捆绑的人。他已经除去了我的羞耻。 在《福尔摩斯探案集》中有一个著名的故事，凶手杀了人后为了混乱死亡时间，在人死很久以后用电热毯裹了尸体，等法医检查时尸体还是热的。

我明白我其实是已死的尸体，我所追求的这些东西只不过是给尸体裹了电热毯。只要一断电，就会归于冰冷，温度也只是骗人的，转瞬即逝。当初一起喝啤酒，流眼泪的朋友，能承受多久的分别而不生疏？当初无数的欢笑洒落在足迹所行的每一处，能留住多少快乐？

于是我厌倦了，便一下子退了出来。人称“万里独行侠”。我要的是从里面的热，是真实的生命的复活，而不是电热毯的热。可是我却陷入绝望之中，并不相信自己真正能找到。

四．鬼

我一直相信着一些辽远而神秘的东西。

在小时候，由于身体的虚弱我时常看到眼前有金星或是晃动的色块。每当看到这些奇异的景象我的心里就充满了无上的喜悦。我也相信自己能用意念控制事情的发展，动物或人，奇怪的是我时常尝试，时常成功。

大些了，我开始相信一些世界上已经规定好了的崇拜对象。我是见佛必拜的。每天晚上我向佛祷告，向观音祷告，也向上帝祷告。我盼望他们当中或许会有听的。那时我小学二、三年级。

我一直在说心里有一个黑黑的东西，从这个东西里面孳生出虚荣、自负、自私、嫉妒、恐惧、邪恶……一系列感受捆绑我，但是最可怕的是鬼。“鬼”这种东西似乎就潜伏在黑东西最黑最深的地方。它是属于我的，是我的另一面。我一直在逃避它的毒色的眼睛和向我发的召唤。晚上我不敢照镜子，镜子里的自己俨然一个鬼。当我和一个女孩子单独在一起的夜晚，她总会害怕我，说我像鬼。

我也不能看鬼片或者鬼故事。我发现我和普通的女孩是不一样的。她们看鬼片是一种刺激。而对我，则是一种诱惑或者召唤。我能清楚的感觉到我心里的那个东西在 应和，在跃跃欲试的想出来控制我，这是最让人毛骨悚然的。我时常做一些关于鬼的梦，后来就真的分不清是在做梦还是真的。

在一个没有电的黄昏，我病了一个人躺在宿舍。整个楼就我一个人。楼道里响起了极其吵闹的奔跑的脚步声，我对自己说：“妹妹们来了！”门“碰”的一声被撞开，一大群小小的姑娘冲了进来，都长着一张小小的惨白得近乎透明的脸。都扎着两根小辫，都有发青的嘴唇。她们大声得喊叫着，笑着，那么吵闹，几乎把房顶都掀起来了。一个爬上我的床，钻到我的被窝里，一个坐在我的头顶，一个坐在我的脚边，一个爬上我的上铺的床，两条腿搭拉着，一个坐在我的对面。她们都在大声的喊：“起来啦！起来啦！和我们走！”我翻了个身，迷迷糊糊的说：“别吵，别吵，我再睡会儿。”她们就用冰凉的小手拉我，抬我的胳膊抬我的腿，伸手到我的脖子里凉我。我始终不愿搭理她们，她们闹了一通，就走了。她们走后，我想起刚才门被撞开了，就起身去关门，可是却发现门竟然是从里面插着的。

这样的事还有很多，有时我宁愿用“我在做梦”来解释。可是我的心里却非常明白，不是做梦，有另一个自己存在于我的体内。并且很熟悉那个世界，当奇异的事情发生的时候，我竟然不害怕，也不奇怪，似乎是很正常的。可是每次有这样的事发生之后我的情绪就很低沉，感觉自己生活的快乐被吸走了一部分。

五．咒

阿波罗与达芙妮。

小爱神丘比特为了报复阿波罗的嘲笑，用爱之箭的正面射中了他的心脏，又用背面射中了达芙妮。阿波罗疯狂的爱上了达芙妮，而达芙妮疯狂的厌恶他，逃避他。为了躲避将要追上自己的阿波罗，达芙妮恳求父亲河神把她变成桂树。

这尊雕像正是记录了这个追赶和变形的瞬间。意大利雕像精品中的精品，被称为“刹那抓住了永恒”的艺术品，是格外的受到缪斯女神的青睐吗？为何那样动荡，又那样沉静；那样匆忙，又象征了永恒。让人心碎的瞬间，却又宿命般的安然。

这是我最爱的一尊雕像，也是最害怕见到的雕像。这样一个永恒的刹那似乎是一个咒，一个预言，命运之神带着讽刺微笑的脸从雕像背后露出，告诉我我的整个生命中的爱情都要在恒定的追与逃中被消耗，被践踏，直到我生命的完结。 爱，具有一种毁灭的力量。

用一个词形容我所有爱的经历：飞蛾扑火。

从来没有过平淡的感情经历，不会轻易的爱上一个人，但一旦爱起来，就如洪水一样猛烈，就能耗去自己的整个生命。可是就像预定好了似的，每一次，从一开始就是绝望的。

而所有爱过我的人，最后都会被伤到绝望的地步。

爱的毁灭的力量啊，不是毁了爱自己的人，就是毁了自己。

追、逃。

相同的悲剧，化妆成不同的形式，在不同的时间不同的地点和不同的载体身上反复上演。我看透了，烦了，怕了，拒绝了，逃避了……可是泪已经流过了，心已经碎过了，满身的伤痕哪里还有可以再受伤的地方？满脸的疲惫，满眼的冷漠…… 熟悉的老歌唱起，坐在窗前，回想这过去的几载岁月：几个男子，几段哀歌。眼泪冰冷，顺着脸颊滑落。

回忆过去，写下上面的话，始终紧锁着眉头。那是一种怎样的生活啊？其中可矜夸的，不过是劳苦愁烦。

我不甘心平庸的生活一天，我始终在拼命的寻找着希望。只要是我认为有可能得救的方法，我会投入以全部的激情。读书、画画、写作、体育、交友、恋爱……我都曾像疯子一样为之付出全部。可是我没有找到。我所得到的远远比绝大多数人多，可是我远远没有他们快乐。激情化为喋喋，喋喋转为默默。 从小，我就是一个拼命奔跑的人。好像在昏暗的古堡的长长的走廊里，孤独、空虚、恐惧、绝望化作野兽在后面疯狂的追逐着我。我一边跑，一边拼命的捶打着两侧的房门，希望有一扇可以为我而开，可以让我在里面躲避，喘息。但直到灰心，直到绝望，直到麻木，没有一扇门为我打开过。 我明白了，我这是何苦呢？生命本来就是这么一回事，好好的享受每一天吧，等在这个世界上服满了几十年的役，不就可以回去了吗？我又问自己，你要回到哪里？沉默，恐惧。

直到我遇见了那赐真实生命的一位。

他说：“寻找的必寻见，敲门的必给他开门。”