路（下）

作者：路百加

我的周圍沒有一個基督徒，親戚朋友當中，沒有一個。也沒有人給我傳過福音。但當我信主很長一段時間之後，回憶起信主經過的點點滴滴，發現神一直在親自呼喚我，直到我真正地認識他。

主第一次來敲我的門是我四五歲的時候吧！一個四五歲的孩子能記住什麼事呢？可我記住了。那天我病了，躺在床上看電視。是一部外國片。有人死了，放在棺材裏，有另一群人穿這黑色的衣服圍着棺材一邊走一邊劃十字架。那時我還不知道他們在幹什麼，也不知道劃十字架是什麼意思，可我卻被這個動作深深地吸引了。我小小的心竟然知道這個動作是和神有聯繫的。

上小學的時候，大概三年級，受一個最好的朋友的欺負，我想和她和好，就每天在臨睡前禱告。不知道誰是真神，就又禱告菩薩，又禱告佛，又禱告上帝。一件事情說三遍。

六年級，有一天和一個姐姐一起住。無意間看到她有一個十字架。上面有耶穌受難的苦像。我問她這個人是誰？他為什麼這麼可憐？可是她不說，還不讓我告訴別人。但不知為什麼，我的心深深地愛那個十字架，於是就偷了它。這是我一生中唯一偷的東西。以後就整天帶着。後來有一次，在一座沒有燈的，空無一人的宿舍樓里，忽然響起清晰的腳步聲。想到這棟樓是在墳地上建的，幾乎嚇瘋了。摸到這個十字架，高高舉着，終於逃了出來。從此就更喜歡這個十字架了。

初中，開始讀大量的外國文學名著。裏面很少有不提到上帝的。《魯濱遜飄流記》裏寫到：「就算我失去了整個世界，但我有主，我還缺什麼呢？」在《簡愛》裏說：「雖然我貧窮、矮小、不美，但在上帝的審判台前，我的靈魂是與你完全平等的。」這些話曾讓我感動得熱淚盈眶，久久迴響在我心裏。每次讀到耶穌基督的名字，我的心裏就火熱。我開始渴慕更多地接近這位上帝。

我開始自己找到教堂。當時不知道教堂是對所有人開放的，就在一旁躲着，看到有獨身的中年婦女就跟着進去，冒充她的孩子。進去了，就找個最偏僻的角落坐下，生怕被人趕出去。牧師講的是本地方言，扯着嗓子大喊大叫，要多難聽有多難聽。教堂里全是農村的老頭老太太，不斷的咳嗽，吐痰。可牧師的一句話深深地抓住了我。他說，你往左邊看看，在往右邊看看，他倆和你一樣，都是罪人。事實上我從很小的時候就知道自己是有罪的，我也憑着直覺知道有一天我要接受審判。一想到這個我就陷入深深的恐懼與焦慮之中，不知道該怎樣逃脫。那時我只知道上帝是審判的主，卻還不知道耶穌能赦免我罪的事實。但也是通過聽道，我從此知道，上帝是唯一的真神，他厭惡我去敬拜別的假神，於是從那時起，我棄絕了佛教、氣功等我曾感興趣的偶像。

還有一次，在教堂里一個慈眉善目的老奶奶問我，誰領我來的呀？我很害怕，但不能撒謊，就回答說我自己來的。沒想到她非但沒有把我趕出去，還感恩地說，自己找主的小羊有福氣。我可開心了。

從初一起，一直喜歡班裏一個叫亮亮的男孩子，我一直愛他，好多年。他不知道。我每天都夢見他，整天活得像個神智不清的人一樣。後來，初二下學期，快期末的時候，忽然聽說他喜歡我們宿舍的一個女孩。我就用刀在胳膊上劃。過了兩天，他送我回家的時候，我從他的車子上蹦下來，告訴他我喜歡他。他嚇傻了，還是把我拒絕了。

那個暑假我很少在家呆着，也很少說話，因為媽媽偷看了我的日記，明明地羞辱了我。我們院裏有一個靶場，靶場的大牆有三層樓高，一米寬。我一整天一整天地坐在這個大牆上發呆。當初修建此牆的時候，為了防止有人爬牆，輔牆有四米高，一個巴掌寬，幾十米長。不要命的人才敢走。可我每天都像幽靈一樣走好幾趟。還躺在大牆上睡。死就死吧！大牆的後面是一望無際的荒涼的農田，幾乎沒有人煙。我每天抱着膝蓋坐着，望着荒原，讓風吹着，活得像不會說話的畜生一樣。內心的痛幾乎把我殺死了。我對自己說，等掙夠了養父母的錢就能死了吧？要能馬上死就好了。

有一天，不知道從那裏來的爆發力，忽然撿起一塊石頭，在大牆上用力的刻下幾個字：吾主上帝。然後就跪下了。

之後啊，這難熬的日子就不再是自己一個人度過。我整天和他說話，告訴他我的痛苦，也說我知道他有他的安排。跪在這幾個字面前，我竟然得到了安慰。竟然又願意好好活着了。也沒有得自閉症。

上了高中，每天都聽福音廣播，有一天，一邊洗衣服一邊聽着，收音機忽然掉下來，掉到洗衣機里了。壞了。我知道我的英語老師（以下稱teacher）是基督徒，就問她是不是上帝不喜歡我聽他的廣播。是不是我的罪太大了，他不想要我。teacher說這怎麼可能呢？那天，她領我到她的辦公室，給了我新約聖經，還有耶穌傳的光盤。我簡直欣喜若狂，難以置信。我就想不明白她為什麼對我這麼好。還傻傻地問她：「多少錢？」 Teacher是我接觸的第一個基督徒，是我的恩師，是領我歸主的人。

回家後，看了耶穌傳。看到妓女跪在他腳下，用眼淚給他洗腳，又用頭髮抹乾的時候，就哭了。因為耶穌說：「你的罪赦了」。這是我第一次看到了饒恕。我流着眼淚默默地說：「耶穌啊，我也是個罪人，你也願意饒恕我嗎？」片子的結尾有一個呼召，我誠心誠意地跪在地板上，一字一句地做了決志禱告。我簡直不相信這麼容易就能夠得到這麼大的福分。於是我回到書房，打開聖經。隨手一翻就是約翰福音第一章：「若有人接待他，就是信他名的人，他就賜給他們權柄做神的兒女。這等人不是從血氣生的，不是從情慾生的，也不是從人意生的，乃是從神生的。」我信聖經是神的話，我信神既然這麼說，我也是誠實的接待了耶穌，那麼我就是從神生的兒女了。這確信讓我心中充滿了欣喜和感恩。那是高一下學期。

後來teacher邀請我去教會看看。第一次去教會簡直鬱悶透了。是一個小民宅，光線昏暗，擠了好多人。我覺得他們又神經又虛偽。又翻了翻讚美詩的歌詞，簡直太弱智了。愚昧，迷信，心靈空虛，裝模作樣……這些印象湧上心頭，讓我驕傲的心鄙視他們。

當teacher 問我那天聚會感覺怎樣的時候，我直言不諱。她又邀請我去她自己帶的聚會。我說自己信就行了，為什麼要聚會？她說聚會就像把碳放在火堆里一樣，一塊炭火離開了火堆很快就會熄滅，但許多炭火堆在一起就可以越燒越旺。我聽了這個比喻，以後就每次都去，沒有一次缺的。甚至是放假了聚會停了，我也會去聚會的房間門口坐一會兒。

Teacher帶的聚會都是我們學校的高中生。我喜歡每次聚會開始前的唱詩，最頭疼的就是給左右的人禱告。但漸漸地有了些家的感覺。我深深地迷戀teacher,但有時又討厭她，甚至輕視她。覺得她狂熱過頭了。神經兮兮的，別人怎麼看她呢？背後都說她犯傻。她也邀請一些極其討厭的人到教會，就是那些在整個年級都混不下去，千人罵萬人唾的那種學生，teacher竟然邀請他們到教會，竟然拉着他們的手給他們禱告，竟然讓他們抱着自己哭。我覺得 teacher好虛偽，我就不信她真不知道這些人是什麼貨色，我就不信她真心喜歡他們。我覺得她這樣作就是為了顯示自己的善良。教會在我看來成了個藏污納垢的地方，我也說過如果某某去教會我就不去的話。

可是不管怎樣，teacher對我來說是特殊的。我依戀她，因為世界上再沒有一個人像她這樣愛我。她是真誠地愛我，沒有任何條件，不求任何回報。這一點我還是能看出來的。再沒有一個人，我能信任他像信任teacher一樣，把心中最隱秘的痛苦向她袒露;再沒有一個人，能像teacher那樣流着眼淚為我禱告；再沒有一個人，能像teacher那樣給我200塊錢，為了防止媽媽罵，讓我買一個和那個壞掉的收音機一模一樣的radio。

但我仍覺得自己比teacher高明。我能又信神，又不妨礙自己的人際關係。當信仰觸及到現實利益的時候，我能精明地妥協。但teacher怎麼能為了信仰不顧一切呢？她難道真的不知道別人怎麼看她呢？好像除了神就沒別的事好活似的。這樣就太過頭了，凡事都應該適可而止，顧全各方個面的利益。

那時有一隊美國的學生到我們學校來，我是接待。他們名曰到草原夏令營，實際他們都是基督徒，是來傳福音的。領隊是個老頭，叫papa don，2米高，他非常愛我，時常擁抱我。沒有人像他一樣讓我快樂。他回國後，我們一直用郵件聯繫。他是我信仰上的父親，是我的恩人，他引領我每一個腳步，他愛我勝過愛女兒。有時我讀着他的郵件，就哭了，有時他讀着我的郵件，他就哭了。因為我們在主裏面深愛着對方，這種愛是別人不能體會的。直到現在。

就在我作決志禱告之後不久，因為一些感情的原因，我開始失眠了。這樣一失眠就是四年。後來發展成了嚴重的神經衰弱和強迫症。這也是我與神較勁兒的四年。這哪裏是人過的日子！我咬牙切齒地對神說：「你或者醫治我，或者不要讓我看到明天的太陽！」可是神始終沉默着。這樣的四年，我的傲氣和功利，貪戀與自我中心，終於被打磨掉了。當神徹底醫治我的時候，我終於懷着感恩與謙卑的心跪在他的面前，認他為主。直到現在。

考到北京的中國青年政治學院之後， teacher直接為我聯繫到彼得老師帶領的教會，在這裏，我的信仰紮下了根。我開始真實地經歷到神的同在，開始進入與他穩定的每天的交往，他也從來沒有丟棄過我。直到現在。

從做決志禱告到現在，有七八年了吧！在這些時間裏，我經歷過死陰的幽谷，懷疑過，反抗過，灰心過，絕望過……但奇妙的是，這一位主，竟然從來沒有丟棄過我，也從來沒有讓我失望過。是他拉着我的手，領我一步步走到光明之中。在我軟弱的時候攙扶我，跌到的時候抱我起來，在我無力行走的時候背着我。而我算什麼呢？自私，驕傲，忘恩負義，懷疑，叛逆，軟弱……當我自己都看不起自己，自己都不能饒恕自己的時候，這位主仍以不變的愛愛我。當我和那些不信神的人說到我的主時，他們一定覺得我瘋了，可是，若不是親身經歷這生活中與主同行的點點滴滴，誰又能明白其中愛的甘美呢？當我向着世界絕望，向着人絕望，最終向着自己絕望的時候，他終於把我引向對神的大盼望。我又找到人之所以為人的東西，找到自己的價值，像一個迷路的孩子回到家一樣回到神的懷抱中。我的心又溫暖的顫慄着，又有了對所有人的愛！一切都是新的，一切都充滿希望。在他裏面，生命更新而變化，脫下舊人，穿上新人，一天新似一天。我知道一切都是從神來的。

當有人問牛頓，他一生中最大的發現是什麼？牛頓說，他發現耶穌基督是他生命的救主。這也是我要說的啊！我一生中最重要的事，就是認識主耶穌基督！回首過去，發現原來真正的生活是從認識主開始的啊！聖經上說：「認識耶和華是智慧的開端」。的確是的！從認識主，我才開始像一個真正的人一樣活着。

Teacher現在也在北京，在主內的公司做翻譯。當我像她一樣，為了主的緣故被人誤會，恥笑，冷落，棄絕的時候，我才知道我太對不起她了。我才明白她所做的一切都是為了愛的緣故，她有一顆迫切救人靈魂的心，為了眾人把自己捨棄了。她是背着自己的小十字架跟隨耶穌的人。而我欠她的。

和papa don一直郵件聯繫，昨天給他回信，我們也時常聊MSN。他在密西西比州的一所大學裏面，退休後做學生團契，每天都有查經班。他的周圍有好多中國人，用他的話說，他都快變成一個中國人了。他的房子開放給中國人住，教他們開車，考駕照，也給那些未婚先孕的女孩子做心理輔導，用耶穌的愛安慰她們。我深深地愛他，在我心裏，他就像父親一樣。他是完全接納我，愛我的人，他讓我體會到什麼是無條件的愛。我知道不管我有多不好，多沒出息，犯了多大的錯，他都能毫不猶豫的接納我，愛我。這就是神的愛。

再說說那個大牆，這個假期回家，我特意去看它。幾年不見，它還是孤零零的老樣子。我又像過去一樣爬上去，竟發現我所刻的幾個字還在。當我以一顆快樂的，感恩的心跪下，雙手伸向天空的時候，我發現了一件多麼奇妙的事啊！幾年前，那個憂鬱，厭世，自卑，苦毒的小姑娘哪裏去了？現在在這裏的，是個多麼美好的新生命，褪去青澀，像毛毛蟲褪去繭子變成耀眼的蝴蝶一樣。現在的這個姑娘，已經成為了他人生命的祝福。她因着自己曾經的痛苦，能安慰那些在痛苦之中的人了！她因着曾經的失眠，當她如今給那些失眠的人禱告的時候，他們就被醫治了！正如《奇異恩典》中所唱：「許多危險，試練，網羅，我已安然經過。」我又像以前那樣躺下來，睡着了，當我醒來的時候，看到極其美好的雲彩的景象，白色的雲彩在天空中排成文字，是一種我不懂的文字，仿佛天開了。那耀目的美是我不敢描述的。 如今，寫下上面的話，感念主恩，不禁淚水漣漣。從信主到現在，真切地經歷了脫去舊人，穿上新人的過程。我欣喜的感受到，一個全新的我漸漸長大了，健壯了。主已經用剛強代替了軟弱，用愛代替了恨，用生命代替了死亡，用盼望代替了絕望。最近幾個月，我感受主在呼召我，讓我用一生的時間來榮耀他。他囑咐我去為他尋找拯救失喪的靈魂；去安慰傷心的人，裹好他們得傷處；去扶持軟弱的，鼓勵膽怯的，建造幼小的。這將是我一生中最大的使命。

主啊，我感謝你！

我們有這寶貝放在瓦器了，要顯明這莫大的能力，是出於神，不是出於我們。我們四面受敵，卻不被困住；心裏作難，卻不至失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不至死亡。身上常常帶着耶穌的死，使耶穌的生也顯明在我們身上。（哥林多後書4章7-10節）

所以，我們不喪膽。外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的；因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。（哥林多後書4章16-18節）