路（下）

作者：路百加

我的周围没有一个基督徒，亲戚朋友当中，没有一个。也没有人给我传过福音。但当我信主很长一段时间之后，回忆起信主经过的点点滴滴，发现神一直在亲自呼唤我，直到我真正地认识他。

主第一次来敲我的门是我四五岁的时候吧！一个四五岁的孩子能记住什么事呢？可我记住了。那天我病了，躺在床上看电视。是一部外国片。有人死了，放在棺材里，有另一群人穿这黑色的衣服围着棺材一边走一边划十字架。那时我还不知道他们在干什么，也不知道划十字架是什么意思，可我却被这个动作深深地吸引了。我小小的心竟然知道这个动作是和神有联系的。

上小学的时候，大概三年级，受一个最好的朋友的欺负，我想和她和好，就每天在临睡前祷告。不知道谁是真神，就又祷告菩萨，又祷告佛，又祷告上帝。一件事情说三遍。

六年级，有一天和一个姐姐一起住。无意间看到她有一个十字架。上面有耶稣受难的苦像。我问她这个人是谁？他为什么这么可怜？可是她不说，还不让我告诉别人。但不知为什么，我的心深深地爱那个十字架，于是就偷了它。这是我一生中唯一偷的东西。以后就整天带着。后来有一次，在一座没有灯的，空无一人的宿舍楼里，忽然响起清晰的脚步声。想到这栋楼是在坟地上建的，几乎吓疯了。摸到这个十字架，高高举着，终于逃了出来。从此就更喜欢这个十字架了。

初中，开始读大量的外国文学名著。里面很少有不提到上帝的。《鲁滨逊飘流记》里写到：“就算我失去了整个世界，但我有主，我还缺什么呢？”在《简爱》里说：“虽然我贫穷、矮小、不美，但在上帝的审判台前，我的灵魂是与你完全平等的。”这些话曾让我感动得热泪盈眶，久久回响在我心里。每次读到耶稣基督的名字，我的心里就火热。我开始渴慕更多地接近这位上帝。

我开始自己找到教堂。当时不知道教堂是对所有人开放的，就在一旁躲着，看到有独身的中年妇女就跟着进去，冒充她的孩子。进去了，就找个最偏僻的角落坐下，生怕被人赶出去。牧师讲的是本地方言，扯着嗓子大喊大叫，要多难听有多难听。教堂里全是农村的老头老太太，不断的咳嗽，吐痰。可牧师的一句话深深地抓住了我。他说，你往左边看看，在往右边看看，他俩和你一样，都是罪人。事实上我从很小的时候就知道自己是有罪的，我也凭着直觉知道有一天我要接受审判。一想到这个我就陷入深深的恐惧与焦虑之中，不知道该怎样逃脱。那时我只知道上帝是审判的主，却还不知道耶稣能赦免我罪的事实。但也是通过听道，我从此知道，上帝是唯一的真神，他厌恶我去敬拜别的假神，于是从那时起，我弃绝了佛教、气功等我曾感兴趣的偶像。

还有一次，在教堂里一个慈眉善目的老奶奶问我，谁领我来的呀？我很害怕，但不能撒谎，就回答说我自己来的。没想到她非但没有把我赶出去，还感恩地说，自己找主的小羊有福气。我可开心了。

从初一起，一直喜欢班里一个叫亮亮的男孩子，我一直爱他，好多年。他不知道。我每天都梦见他，整天活得像个神智不清的人一样。后来，初二下学期，快期末的时候，忽然听说他喜欢我们宿舍的一个女孩。我就用刀在胳膊上划。过了两天，他送我回家的时候，我从他的车子上蹦下来，告诉他我喜欢他。他吓傻了，还是把我拒绝了。

那个暑假我很少在家呆着，也很少说话，因为妈妈偷看了我的日记，明明地羞辱了我。我们院里有一个靶场，靶场的大墙有三层楼高，一米宽。我一整天一整天地坐在这个大墙上发呆。当初修建此墙的时候，为了防止有人爬墙，辅墙有四米高，一个巴掌宽，几十米长。不要命的人才敢走。可我每天都像幽灵一样走好几趟。还躺在大墙上睡。死就死吧！大墙的后面是一望无际的荒凉的农田，几乎没有人烟。我每天抱着膝盖坐着，望着荒原，让风吹着，活得像不会说话的畜生一样。内心的痛几乎把我杀死了。我对自己说，等挣够了养父母的钱就能死了吧？要能马上死就好了。

有一天，不知道从那里来的爆发力，忽然捡起一块石头，在大墙上用力的刻下几个字：吾主上帝。然后就跪下了。

之后啊，这难熬的日子就不再是自己一个人度过。我整天和他说话，告诉他我的痛苦，也说我知道他有他的安排。跪在这几个字面前，我竟然得到了安慰。竟然又愿意好好活着了。也没有得自闭症。

上了高中，每天都听福音广播，有一天，一边洗衣服一边听着，收音机忽然掉下来，掉到洗衣机里了。坏了。我知道我的英语老师（以下称teacher）是基督徒，就问她是不是上帝不喜欢我听他的广播。是不是我的罪太大了，他不想要我。teacher说这怎么可能呢？那天，她领我到她的办公室，给了我新约圣经，还有耶稣传的光盘。我简直欣喜若狂，难以置信。我就想不明白她为什么对我这么好。还傻傻地问她：“多少钱？” Teacher是我接触的第一个基督徒，是我的恩师，是领我归主的人。

回家后，看了耶稣传。看到妓女跪在他脚下，用眼泪给他洗脚，又用头发抹干的时候，就哭了。因为耶稣说：“你的罪赦了”。这是我第一次看到了饶恕。我流着眼泪默默地说：“耶稣啊，我也是个罪人，你也愿意饶恕我吗？”片子的结尾有一个呼召，我诚心诚意地跪在地板上，一字一句地做了决志祷告。我简直不相信这么容易就能够得到这么大的福分。于是我回到书房，打开圣经。随手一翻就是约翰福音第一章：“若有人接待他，就是信他名的人，他就赐给他们权柄做神的儿女。这等人不是从血气生的，不是从情欲生的，也不是从人意生的，乃是从神生的。”我信圣经是神的话，我信神既然这么说，我也是诚实的接待了耶稣，那么我就是从神生的儿女了。这确信让我心中充满了欣喜和感恩。那是高一下学期。

后来teacher邀请我去教会看看。第一次去教会简直郁闷透了。是一个小民宅，光线昏暗，挤了好多人。我觉得他们又神经又虚伪。又翻了翻赞美诗的歌词，简直太弱智了。愚昧，迷信，心灵空虚，装模作样……这些印象涌上心头，让我骄傲的心鄙视他们。

当teacher 问我那天聚会感觉怎样的时候，我直言不讳。她又邀请我去她自己带的聚会。我说自己信就行了，为什么要聚会？她说聚会就像把碳放在火堆里一样，一块炭火离开了火堆很快就会熄灭，但许多炭火堆在一起就可以越烧越旺。我听了这个比喻，以后就每次都去，没有一次缺的。甚至是放假了聚会停了，我也会去聚会的房间门口坐一会儿。

Teacher带的聚会都是我们学校的高中生。我喜欢每次聚会开始前的唱诗，最头疼的就是给左右的人祷告。但渐渐地有了些家的感觉。我深深地迷恋teacher,但有时又讨厌她，甚至轻视她。觉得她狂热过头了。神经兮兮的，别人怎么看她呢？背后都说她犯傻。她也邀请一些极其讨厌的人到教会，就是那些在整个年级都混不下去，千人骂万人唾的那种学生，teacher竟然邀请他们到教会，竟然拉着他们的手给他们祷告，竟然让他们抱着自己哭。我觉得 teacher好虚伪，我就不信她真不知道这些人是什么货色，我就不信她真心喜欢他们。我觉得她这样作就是为了显示自己的善良。教会在我看来成了个藏污纳垢的地方，我也说过如果某某去教会我就不去的话。

可是不管怎样，teacher对我来说是特殊的。我依恋她，因为世界上再没有一个人像她这样爱我。她是真诚地爱我，没有任何条件，不求任何回报。这一点我还是能看出来的。再没有一个人，我能信任他像信任teacher一样，把心中最隐秘的痛苦向她袒露;再没有一个人，能像teacher那样流着眼泪为我祷告；再没有一个人，能像teacher那样给我200块钱，为了防止妈妈骂，让我买一个和那个坏掉的收音机一模一样的radio。

但我仍觉得自己比teacher高明。我能又信神，又不妨碍自己的人际关系。当信仰触及到现实利益的时候，我能精明地妥协。但teacher怎么能为了信仰不顾一切呢？她难道真的不知道别人怎么看她呢？好像除了神就没别的事好活似的。这样就太过头了，凡事都应该适可而止，顾全各方个面的利益。

那时有一队美国的学生到我们学校来，我是接待。他们名曰到草原夏令营，实际他们都是基督徒，是来传福音的。领队是个老头，叫papa don，2米高，他非常爱我，时常拥抱我。没有人像他一样让我快乐。他回国后，我们一直用邮件联系。他是我信仰上的父亲，是我的恩人，他引领我每一个脚步，他爱我胜过爱女儿。有时我读着他的邮件，就哭了，有时他读着我的邮件，他就哭了。因为我们在主里面深爱着对方，这种爱是别人不能体会的。直到现在。

就在我作决志祷告之后不久，因为一些感情的原因，我开始失眠了。这样一失眠就是四年。后来发展成了严重的神经衰弱和强迫症。这也是我与神较劲儿的四年。这哪里是人过的日子！我咬牙切齿地对神说：“你或者医治我，或者不要让我看到明天的太阳！”可是神始终沉默着。这样的四年，我的傲气和功利，贪恋与自我中心，终于被打磨掉了。当神彻底医治我的时候，我终于怀着感恩与谦卑的心跪在他的面前，认他为主。直到现在。

考到北京的中国青年政治学院之后， teacher直接为我联系到彼得老师带领的教会，在这里，我的信仰扎下了根。我开始真实地经历到神的同在，开始进入与他稳定的每天的交往，他也从来没有丢弃过我。直到现在。

从做决志祷告到现在，有七八年了吧！在这些时间里，我经历过死阴的幽谷，怀疑过，反抗过，灰心过，绝望过……但奇妙的是，这一位主，竟然从来没有丢弃过我，也从来没有让我失望过。是他拉着我的手，领我一步步走到光明之中。在我软弱的时候搀扶我，跌到的时候抱我起来，在我无力行走的时候背着我。而我算什么呢？自私，骄傲，忘恩负义，怀疑，叛逆，软弱……当我自己都看不起自己，自己都不能饶恕自己的时候，这位主仍以不变的爱爱我。当我和那些不信神的人说到我的主时，他们一定觉得我疯了，可是，若不是亲身经历这生活中与主同行的点点滴滴，谁又能明白其中爱的甘美呢？当我向着世界绝望，向着人绝望，最终向着自己绝望的时候，他终于把我引向对神的大盼望。我又找到人之所以为人的东西，找到自己的价值，像一个迷路的孩子回到家一样回到神的怀抱中。我的心又温暖的颤栗着，又有了对所有人的爱！一切都是新的，一切都充满希望。在他里面，生命更新而变化，脱下旧人，穿上新人，一天新似一天。我知道一切都是从神来的。

当有人问牛顿，他一生中最大的发现是什么？牛顿说，他发现耶稣基督是他生命的救主。这也是我要说的啊！我一生中最重要的事，就是认识主耶稣基督！回首过去，发现原来真正的生活是从认识主开始的啊！圣经上说：“认识耶和华是智慧的开端”。的确是的！从认识主，我才开始像一个真正的人一样活着。

Teacher现在也在北京，在主内的公司做翻译。当我像她一样，为了主的缘故被人误会，耻笑，冷落，弃绝的时候，我才知道我太对不起她了。我才明白她所做的一切都是为了爱的缘故，她有一颗迫切救人灵魂的心，为了众人把自己舍弃了。她是背着自己的小十字架跟随耶稣的人。而我欠她的。

和papa don一直邮件联系，昨天给他回信，我们也时常聊MSN。他在密西西比州的一所大学里面，退休后做学生团契，每天都有查经班。他的周围有好多中国人，用他的话说，他都快变成一个中国人了。他的房子开放给中国人住，教他们开车，考驾照，也给那些未婚先孕的女孩子做心理辅导，用耶稣的爱安慰她们。我深深地爱他，在我心里，他就像父亲一样。他是完全接纳我，爱我的人，他让我体会到什么是无条件的爱。我知道不管我有多不好，多没出息，犯了多大的错，他都能毫不犹豫的接纳我，爱我。这就是神的爱。

再说说那个大墙，这个假期回家，我特意去看它。几年不见，它还是孤零零的老样子。我又像过去一样爬上去，竟发现我所刻的几个字还在。当我以一颗快乐的，感恩的心跪下，双手伸向天空的时候，我发现了一件多么奇妙的事啊！几年前，那个忧郁，厌世，自卑，苦毒的小姑娘哪里去了？现在在这里的，是个多么美好的新生命，褪去青涩，像毛毛虫褪去茧子变成耀眼的蝴蝶一样。现在的这个姑娘，已经成为了他人生命的祝福。她因着自己曾经的痛苦，能安慰那些在痛苦之中的人了！她因着曾经的失眠，当她如今给那些失眠的人祷告的时候，他们就被医治了！正如《奇异恩典》中所唱：“许多危险，试练，网罗，我已安然经过。”我又像以前那样躺下来，睡着了，当我醒来的时候，看到极其美好的云彩的景象，白色的云彩在天空中排成文字，是一种我不懂的文字，仿佛天开了。那耀目的美是我不敢描述的。 如今，写下上面的话，感念主恩，不禁泪水涟涟。从信主到现在，真切地经历了脱去旧人，穿上新人的过程。我欣喜的感受到，一个全新的我渐渐长大了，健壮了。主已经用刚强代替了软弱，用爱代替了恨，用生命代替了死亡，用盼望代替了绝望。最近几个月，我感受主在呼召我，让我用一生的时间来荣耀他。他嘱咐我去为他寻找拯救失丧的灵魂；去安慰伤心的人，裹好他们得伤处；去扶持软弱的，鼓励胆怯的，建造幼小的。这将是我一生中最大的使命。

主啊，我感谢你！

我们有这宝贝放在瓦器了，要显明这莫大的能力，是出于神，不是出于我们。我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。身上常常带着耶稣的死，使耶稣的生也显明在我们身上。（哥林多后书4章7-10节）

所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。（哥林多后书4章16-18节）