网友讨论 -- 基督徒面对破碎婚姻的看法 （蜡烛的炸弹）

本文摘自：http://bbs.creaders.net/rainbow/bbsviewer.php?trd_id=349414

排名按字母开头顺序

Candle:

扔炸弹,同学们,我们天天关在教会围墙里的人

在面对生活时,能不能别那么苍白.

我问一问题,所有的婚姻都得劝和吗?神保守不是以爱为基点的婚姻嘛?

我一对朋友,婚姻中彼此伤害,二十年婚姻硬为孩子们维持,结果孩子们一大,两人彼此仇恨得象仇人一样,连朋友都做不成,你不见我,我也躲你,只要有机会就害对方,我是基督徒,怎么劝?这种婚姻早已与婚姻的本意南辕北辙,我个人觉得,劝他们和等于劝他们杀了对方.

我同意挂名信徒所说,婚姻起头就错的婚姻并不是一定被神祝福的,不破裂的那些是神额外的怜悯,该破的,神并不祝福.在不幸婚姻中成长的孩子,等于成长于咒诅中,伤害是难以估计且长远的,学到的全是错误婚姻的相处样版,又将带进自己未来的婚姻成为新一轮的错误和痛苦.没有好的婚姻家庭还不如单亲家庭中的孩子们,俺们这儿单亲妈妈们个个独立,个个事业孩子一肩挑,把孩子都带得很出色,品学兼优,孩子也没有见过家里大人吵架干仗互相伤害的事,相当地快乐,自信又独力.那几个孩子,高中毕业成绩全都是前三名, 有仨是第一名.

我的婚姻神并没有保守,虽然我们先后信神. 我只相信神的意念远高于人的意念,包括我们对婚姻概念的片面强解.神要拆毁,必有他更高的美意.

如果以不爱人为始的婚姻,一开始就背离了婚姻本意,神若保守,是神特别的怜悯,而破裂,是本来必定的结果.神对婚姻的设立,是对普世的人类,而不只是对信神的基督徒.

其实那天我还想拎出以斯帖来讨论神学上属灵意义的,怕脱离主题,就没继续.以斯帖可是王冷冻其不尊重丈夫的妻子这所谓得罪神的行为下的受益者,最后以色列民族却因这插足第三者得到解救,这其中有段经文很值得我党我军思考:

王 若 以 为 美 ， 就 降 旨 写 在 波 斯 和 玛 代 人 的 例 中 ， 永 不 更 改 ， 不 准 瓦 实 提 再 到 王 面 前 ， 将 她 王 后 的 位 分 赐 给 比 她 还 好 的 人 。 1:20 所 降 的 旨 意 传 遍 通 国 （ 国 度 本 来 广 大 ） ， 所 有 的 妇 人 ， 无 论 丈 夫 贵 贱 都 必 尊 敬 他

看看,不尊重丈夫的妻子被休了,她的替代者成了拯救神的子民的女英雄,这说明着什么?以为神必保守婚姻的同学们有没有想过这段经文?婚姻不是有恃无恐的借口,不好的就真会被神撤掉.婚姻如此,对神的关系更如此.我们要是不懂什么叫战惊恐惧,那离人头落地,红旗变色就不远了.

普世间,因真爱对方不求回报而建立的婚姻白头到老琴瑟和谐的例子何止千万?我父母信不信神,都是鸳鸯夫妻,一辈子彼此相爱不离不弃.

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挂名信徒:

神给我们选泽信仰的自由，婚姻更是如此，

千万不要被当今教会许多人为的断章取义的说教毁了整个人生。神喜悦的是人对信仰的真诚，但首先是对自己的诚实。

本来在教会中的大多是教徒信徒，偏偏要寻求基督徒的方式解决婚姻问题，这能不受双重痛苦吗？

圣经的教导只对基督徒，而当今教会中混的大多是教徒而已

真正的基督徒太少了。 教会中的婚姻问题一点都不比社会上的少，正说明这一点。只是教会中的高尚人类更会掩盖他们的问题罢了。可悲的当今教会还在自得其乐。

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hidme ：

凭信心在婚姻中荣耀神

这个讨论非常有帮助。婚姻可以说是基督徒生活中最重要的，所以也是魔鬼供给最猛烈的。神婚姻家庭的恩典和其他恩典一样，也是要凭信心支取。有信心又有行动的，就得着恩典。不是一帆风顺，单身会带我们做过，但前提是我们的谦卑顺服。电影Fireproof描诉了一个很美的濒临破碎的家庭在主的埃里重新得建造。但生活中要困难得多，我们曾经辅导过一个弟兄。他在第二次婚姻中，第一次婚姻因他在太太怀孕时橱柜离婚。他在受洗之前经理非常强烈的灵里的搅扰，后来他承认他还有另一女性保持关系。我们对他说要受洗前断绝这样的关系，他做了。 但虽然受洗了以后还是处于挣扎之中。我们一直为他祷告。

信徒中婚姻中得胜的，多是愿意顺服圣经教导的。如果总是强调我的情况特殊，不同意圣经婚姻观，就很难了。在神一切都能，但我们得让神在我们身上有路。

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J9:

不在主以内的婚姻没法儿劝。只能劝他们信主 神保守不是以爱为基点的婚姻吗？保守！ 因为神能做工让这样的婚姻回转， 人的“爱情”不是婚姻的充要条件。 不接通神大爱的源泉，人的有限有条件要求回报的爱迟早要枯干。

不要鼓励弟兄姐妹偏行己路吧

上面的帖子里你不是担心教会的危机吗？ 我们是不是可以从依靠神，遵行神的道开始能？

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MEAN:

如不是主动要求 所有的婚姻问题都以 support （就是聆听、理解）为主，引导到基督面前为辅，对劝和不劝和要看个人感动，但不该劝离，即使离婚有它的好处；既然不是处事的任何一方，劝解的时候要想到自己作用的有限性，以及目光的局限性，因此以圣经的 general principle 为基准比较好。

而所有基督徒的婚姻都应该以劝和为主，并引导到基督面前。不是说基督徒就一定不能离婚，神的恩典大过宗教教条，也大过人的软弱。很多事情，包括离婚，从人的观点来看，不一定有绝对的正确或错误，无论正确或错误，神都会体谅和保守。

与其为了世上的感情而被外邦之妻带离开神，不如离开外邦之妻而保守神民的身份。耶稣谈到休妻（general case）的时候提到过的。这一点保罗也说的很清楚。

“因为不信的丈夫就因著妻子成了圣洁，并且不信的妻子就因著丈夫成了圣洁。……倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姐妹，遇著这样的事都不必拘束。　神召我们原是要我们和睦。……只要照主所分给各人的，和　神所召各人的而行。我吩咐各教会都是这样。”

所以我觉得要多听少说 ,是不是彼此仇恨到暂时分开甚至永久分离的地步是当事人的决定，不是局外人应该/可以掺合的；人家找人倾诉，目的是为了有人能够聆听他们、同情他们、甚至肯定他们，能不能得到什么有益的意见倒在其次。既然有些事我们局外人很难体会得到，就不该把自己的经验和喜好加到别人的身上。毕竟我们不是他们，我们的建议所造成的后果不是我们负责，而是他们负责。（这一点男同胞似乎比女同胞做得好。）

这里看见人的不完美和神的完美

圣经里面，神借著人的不完美行他完美的计划，例子有很多。从婚姻来讲，雅各借著一夫多妻生出以色列十二支派；大卫一脉从犹大的儿媳他玛而生；大卫夺人之妻，耶稣却借拔示巴一脉而出……我们也知道，由于人的不完美，很多事情似乎情有可原，却不一定符合教会的教导，从我们的角度来看，甚至远比教会的教导有理。这不一定是说教会的教导是错的……人力有时而穷，愿神原谅我们。我只能说，过自己的生活，多点顺服，少点悖逆；看别人的生活，多点关爱，少点论断。记住神不但是慈爱的，也是公义的；不但是公义的，也是慈爱的，就好了。

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t531:

关于婚姻的问题,我的看法,见笑了:

1. 未婚的(从未结过婚和没有实质性的civilunion的人):

(a)要依照保罗关于独身的教导为自己的婚姻祷告.

(b)如果如同保罗说论及的要结婚的那种,要依照信和不信不可同负一轭的教导选择自己的配偶.

(c)未婚的人结婚之前要由有经验的牧师/长者进行婚前辅导, 除了圣经中的教训之外,牧师/长者要给即将结婚的人提出"三大纪律八项注意"等规条,免得婚后出现问题时再做调解就晚了.

(d)如果要独身,独身的生活应该荣耀主, 不要以这种没有婚姻束缚的自由而放纵自己.

2. 对于得救之后结婚的人(couple),要以照圣经的教导建立荣耀主的家庭,神所配合的人不能分开. .这里有几个例外: (a) 夫妻一方或二同时有adultery问题,在经过长时间的祷告和婚姻辅导后,人没有复合的可能; (b) 夫妻一方或二同时有physical,verbal, and spiritual虐待问题,当然控告一方要有真凭实据, 经过心理辅导,婚姻辅导和祷告之后,问题仍不能解决的.

3. 对于得救前已经进入婚姻的, 使徒保罗在圣经中也有教导(不信的丈夫或不信的妻子).在华人群体里出现婚姻出现问题的可能多是这一组人, 丈夫或妻子先蒙恩得救, 妻子或丈夫没有接受救恩, 矛盾不仅在于他们对婚姻的看法不同, 对人生的看法都会不同. 即使神的恩典同时临到夫妇二人,他们几乎同时蒙恩,过去的恩恩怨怨也会影响到他们得救后的婚姻家庭,从前受伤害的一方要原谅对方,在主里赦免对方, 更需要神的恩典.如果不信的一方要离开, 另一方也不必为难(圣经中已有的教导).

4. 对于离婚后再嫁和再娶的问题. 离婚的妻子在前丈夫还活着的时候,仍受先前夫妻关系的约束,不可再婚,否则即为adultery; 而离了婚的丈夫再婚则让先前的妻子陷入淫妇的地位. 其中的例外是2(a). 离婚后的个人生活要按圣经的教训,要荣耀神.

5.对于未婚的但已经进入实质婚姻关系的一对一的男女(civil union).这种关系是不合圣经教导的,是神所不喜悦的.教会有责任按圣经的教导劝戒他们, 给他们选择正式结婚或选择结束婚前同居, 并带领他们为先前的行为在神面前认罪,求神赦免,洁净.

6. 人的爱有时很有限,也很局限,而传说中相敬如宾,举案齐眉的夫妻可能也不是大多数现代人理想中的婚姻模式, 在一个专注于自己的世代, 要保守传统的婚姻家庭, 离不开主的恩典. 第一要紧的是, 要有从主那里来的爱, 记住保罗所说的"现在活着的不再是我,而是基督在我里面活着,他是爱我为我舍己". 人本着自己性情的爱会有尽头, 人有时也会发现自己没有能力去爱对方,人本身爱的对象是人,也不完全, 或者在人眼里有时不怎么可爱, 爱与被爱的对象都不完全, 出问题是免不了的. 但是从神那里来的爱会不断涌流和更新,当我们学习以神的爱去爱一个人时, 前面提到的爱者和被爱者的难点就可以解决了. 第二点要紧的是, 也是和第一点相关的, 蒙恩得救的人要有勇气放下自己,先把自己的主权交给神,一家之主不是那个男人,不是这个女人,也不是某个孩子. 大多数的时候, 夫妻间的矛盾有大到小,很多时候是一方不能放下自己,要为了有自己的尊严,地位(面子,自尊心)而和对方开战.但一方或双方放下自己时回过头来看,大多数鸡毛蒜皮的问题就解决了. 第三点,夫妻关系是蒙恩而又进入婚姻关系的人一生中最近的人际关系,是神给人的祝福也是一大挑战, 祂让我们在这种关系中学习如何服侍人进而服侍主内的弟兄姐妹和教会, 放任自己逃避挑战(双方大战-分居-离婚)不是更好的选择.

凡事不是都是可以都造就别人和自己, 人自己的定意也不讨神的喜悦,不荣耀神, 只有顺服圣灵的才是生命和平安.

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天猫:

过去18年在教会的四堵墙内

经历太多基督徒,甚至传道人的婚变.我想说,第一,基督徒的婚姻家庭问题不比不信主的人少,问题是,遇到这个问题,当事人要如何来面对和处理。圣经的原则, 基督徒都明白,不遇事,讲别人的时候,都伟大,光荣,正确.但是,遇到自己,夫妻之间,能不能以圣经的原则彼此饶恕,彼此舍己,彼此看别人比自己好,就是另外一回事了.

第二,信主不代表就自然而然地愿意顺服主和依靠主.在婚姻里,基督徒一样会偏行己意,我记得和一位要离婚的职事交流,我问他:"你不是很明白圣经对离婚的教导吗?", 他回答:“我知道,但是,我不能再和她过下去了.我宁可一辈子不再结婚（其实，他很快就再婚了）,我也不能和她在一起.".我只能说:"好吧,这是你自己的选择.我们都要为自己的选择负责,希望你知道."。他回答,"我知道.我会退出同工会,我会和牧师谈的......".像这种已定义要分的，定义要选择自己的意念的,无论如何是劝不住的.

第三,是不是双方都有要和好的意愿?是不是双方都愿意来到耶稣的面前悔改，寻求帮助?是不是双方都愿意顺从圣灵的引导?,不遇事儿的时候,教训别人的时候,好像这些都是基督徒起码应该有的.但是,事实是,人就是人,一遇事儿,就罪性使然,还是会像蛇诱惑夏娃一样说"神岂是真说?......不一定死"

第四,这是一个复杂而简单的问题.复杂是说每个个案的情况不同,尤其我们中国人,一旦能把这个问题抬到桌面上,都已是冰冻三尺了.破冰不是一朝一夕的事儿,也许要一年,两年,甚至更长时间的跟进和相伴,一起读经,一起祷告.如果有 sexsual和physical虐待的,有第三者的,有第三受害人的,等等,也许分开比和好更符合上帝的心意.说这个问题简单是说,如果当事人双方都愿寻求上帝的帮助,都愿意朝和好的方向努力,圣灵就会在人心里工作,上帝的心意就不会受拦阻.

姐妹别沮丧,你已做了你力所能及的,不要自责.最后,还是要他们自己选择,他们自己决定.我们所有的人,有一天,都要在上帝面前面对我们自己的选择,谁也代替不了谁.

顺便给加拿大的朋友介绍一个基督徒的婚姻辅导网站http://www.livingwater-counselling.org/training_ch.asp,家庭问题,除了和亲朋好友牧师谈,也可以和婚姻辅导谈.

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Theson:

神、鬼、人，三角关系啊！

关于婚姻： 神有神的定旨(见同心楼下贴)：凡不是对方有外遇的,夫妻要尽量彼此原谅不离婚为 上. 神痛恨离婚, 这一来伤害了孩子, 二来背叛了初衷, 三来没有原谅而毁了爱情 , 这神赋予夫妻最高贵的礼物.

鬼有鬼的诡计：神岂是真的不让离婚啊？ 若不是神定婚姻呢？、、、、、、 人有人的主意(见蜡烛的贴)：我前夫劈腿时俺已信主,但他硬逼著离你还能硬维持著 ?律师公文,法院公文都杵到你鼻孔了,嘿嘿.他信主时,一切大错已成,悔也没用了,哭 吧,俺是不想看廖, 跟我无关廖,是他跟神的事,只要不来TROUBLE 我,我一切OK.信主 悔改有时一辈子都爬不过坎儿,俺可不想再陪后半辈子等他过坎儿,搁那儿慢慢练吧 ,洒家溜达去了,嘿嘿

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TONGXIN

上帝允许离婚,不等于不痛恨离婚. 搞虐待的犯法,

购成了破坏家庭罪, 有第三者的背判了家庭, 都属上帝所痛恨的行为.

然而, 尽管这些都属上帝所痛恨的行为, 祷告夫妻间化仇敌为情侣永远符合上帝的心愿. 祷告要靠信心和爱心, 不能以自己的意念去限定上帝的心愿. 耶酥基督宽恕了不再明知故犯的妓女, 所以我们也应该为那些搞虐待的, 有第三者的人们的认罪悔改进行祷告, 以此来使得他们得主的宽恕, 阻止魔鬼的诡计得逞.

对犯法的尚且要祷告他们的得救, 对合不来的配偶, 就更要为他们祷告回心转意, 重归于好. 因为我们是上帝的仆人, 他所痛恨的事情, 就是要坚定不移地阻止其发生.

自由不是道德观念的堕落. 爱是要讲信义的,为了孩子和弱势的一方, 婚能不离就不离. 怎么了? 为爱别人就毁了整个人生了? 就算他或她再婚了, 比过去幸福了, 可这种造成孩子们痛苦所得到幸福是自私的, 而且也是剥夺了孩子们和失败一方享有家庭完整的自由.

神的话是对所有的人的. 神说凡不是对方有外遇的, 夫妻要尽量彼此原谅不离婚为上. 神痛恨离婚, 这一来伤害了孩子, 二来背叛了初衷, 三来没有原谅而毁了爱情, 这神赋予夫妻最高贵的礼物.

看在你们是朋友的份儿上, 再难, 你还是要劝他们和, 还要为他们祷告.

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无为:

蜡烛的炸弹的重点在于， “当初结婚,一个为出国,另一个为找个人干活当靠山,当然没我说的这么直白,是我抽丝剥茧后才看到的,爱自己以自我为中心,还如何真正为对方付出啊?这婚姻破船早晚得沉.”

根本在于什么是 爱的定义。 是现有爱才有婚姻，还是先有婚姻再有爱？

绝大多数人都有个错误的认识：认为年青人必须相爱才可以结婚。其实这个相爱 不过是一种可以导致真爱的 情绪/情感，而不是 爱本身。 爱情不是真爱，而是感官的生理共鸣。

真爱必须是从神那里的来的，符合圣经的定义。 我知道你们总是不屑看我的话，觉得自己的感觉/理解 更加可靠。对我来讲没什么，我又不损失一丝一毫。损失的是你们自己的生命。

问题的关键是，要先有神，才可以放弃那些互相利用，互相伤害的自私自利的把戏，互相真诚相待。 这样的人生观 自然也限制了 人认识神的程度，限制了灵魂的长进。

爱情只是手段，如果没有真爱，很快双方就会陷入 互相利用的陷阱，导致婚姻的破裂。

离婚，自然是错误的，但是我们是不是就要死死的捆绑在一起呢？自然也不是，这就如同强求孩子做重体力活，伤害的事情自然难免。他们既然没有那个思想觉悟，就不要强扭了，还是先从思想灵魂的角度着手，让他们真正的认识神，之后再组成的家庭就是和谐了，就是从黑暗的幽谷走过来的，经过神的责罚/鞭策/chastisement，神也会通过主耶稣的保血洗净他们的罪，成为新人。

作为旁人，我们不能劝人家离婚，也不要硬把他们往一起拉，只要说出神的话，按照神的话判断对错，同时加以包容/谅解，引导他们逐渐从各种错误的认识中走出来，和我们一起走耶稣基督这道窄们。

错误不可怕，可怕的是坚持错误，不自知得陷在错误当中不能自拔。 这世界的平安对我们来讲 好处毕竟有限，只有真心认识神的人，才会在忍耐中教育好多人，一同成长。