情牽永世－－眾談婚姻的迷思

本文摘自： http://www.godoor.com/article/list.asp?id=1213

麥小瑩、許芸、葉信輝、於志方

時代的危機：一半人離婚

　　布希總統在2004年向國會提出的國情咨文中，有一項計劃是撥款十五億美元，宣傳婚姻的重要性，以求改善國民面臨的婚姻危機，包括教育、輔導低收入家庭的婚姻品質。

　　為什麼布希總統這麼看重國民的婚姻生活？據2001年全美的統計資料顯示，每一千人口中，約有八人結婚。同時，離婚資料顯示，每一千人當中，就有四位離婚者。這說明了美國的離婚率高達百分之五十。據統計單位預測，2004年若有二百三十萬對新人成婚，其中將近一半會以離婚收場。

　　專家們表示，自前任總統柯林頓和萊文斯基的婚外情，到名歌星小甜甜只維持一天的婚姻，從傳統的冗長痛苦的仳離訴訟，到今天價廉速成的網上離婚，可以看出「神聖婚姻」的觀念和品質，已經面臨嚴重的衝擊。

　　可喜的現象是，2004年一月份的《時代雜誌》刊登的婚姻與性愛的系列文章中，提到婚姻輔導專業方面的統計。1966年時，從事婚姻顧問的專家只有一千八百人，四十年後的2001年，已增至四萬七千多人。據估計，這些專家每年約輔導八十六萬三千多對夫婦。

　　雖然各派心理輔導專家的理論方法有別，但是這些統計都顯示出：雖然丈夫忙碌、妻子寂寞的怨偶，比比皆是，但他們不想分離。他們願意重整家庭。這就說明了不美滿的婚姻，有修復的機會和方法。

　　筆者因而特別邀請了三對夫妻，以過來人的身份，談自身的婚姻經歷，及感受、經驗。更邀請了三位婚姻家庭方面的輔導人員，從壓力來源、溝通原則、男女的角色，及重建的秘訣四個角度，談如何改善婚姻生活。他們是：

1. 詹宏、劉美琳：教會牧師、師母，從事家庭輔導，育有二女一子。
2. 莊光楨：配合政府醫療計劃，從事兒童、青少年及家庭婚姻治療的心理輔導多年。
3. 陳志誠、陳德春：教會牧師、師母，從事家庭輔導，育二子。
4. 王一樂、郝彤：結婚十一年半，育一子。
5. 徐立、莊偉苓：結婚二十三年。
6. 袁正清、何之雯：結婚四十八年，一對兒女已成家立業。

　　

壓力頂在頭：內心陰霾重

　　一樂和郝彤的孩子快一歲時，幫他們帶孩子的姥姥姥爺回國，爺爺奶奶卻還沒簽證出來。那時一樂已獲得學位，找到工作，郝彤也通過醫生資格考試，正在家準備論文答辯。房子的打理清掃原來都是姥爺姥姥承擔，他們走後便由郝彤承擔。郝彤挺累也挺孤獨的。

　　更糟的是，她發現有時一樂下班回家也不問候她一聲，就直接去干自己的事情。她覺得不再被重視和關心，心裡很委屈，遇到一些小事也容易發火、拌嘴。結果吵一次傷一次感情，郝彤心灰意冷地想：「認了吧，當初感情那麼好，如今也就這個結果，婚姻太讓人失望。」一樂則覺得自己的家，簡直像座墳墓。

　　徐立和偉苓則有姻親相處的問題。偉苓的父母第一次由台灣來看探望小倆口時，徐立不習慣家裡多了兩個人。而偉苓是家中的長女，家庭關係相當緊密，父母很自然地站在女兒的角度，觀察他們的婚姻，衝突就這樣開始了。

　　

如何能溝通：要像站路口

　　心理學家莊光楨認為，夫妻爭吵是自然現象，因為人都不完美。通常在生下第一個孩子時，夫妻之間的緊張壓力就漸漸增加。有人說有了孩子，可以避免爭吵，事實上埋頭照顧孩子，只是一種逃避、轉移注意力的方式。如果夫妻平日不注意建立良好關係，等孩子長大離家後，反而要花更大的代價來恢復夫妻關係。

　　衝突的原因很多，但是若歸納為一個原因，就是「夫妻之間對彼此有假想」。丈夫假設他賺錢養家，就已經盡到他的家庭責任了。妻子呢，卻認為丈夫應該滿足她的情緒，了解她的幻想，還要幫忙教養孩子。

　　當這些假設與事實不合時，人就從失望轉為憤怒。雖然兩人無意傷害對方，但是內心受的傷害、委屈，就化成憤怒的叫罵。不管結果如何，都是兩敗俱傷，而且惡性循環。

　　因此，莊光楨建議，夫妻之間要學習耐心聽對方講話。不要預測，不要打斷；回應時，可以重覆對方講的話，而暫不發表什麼評論。很多的誤解的產生，就是因為沒聽完或預測對方想說的話，而或者急於反駁。溝通的原則，要好像站在十字街口，停、聽、看。

　　另外，最好固定安排約會，一個月或一個禮拜一次，無論是吃飯或看電影等，都可增加感情。不過，這要事先安排，不能是臨時決定。而且約會時不談問題，只是單獨在一起享受一段好時光。

　　劉美琳師母則表示，如果沒時間常常約會，也可以把握日常生活的片刻。她很珍惜每天和先生一起吃早飯的時間。他們利用這時候一起讀段經文，然後為孩子、為當天的事禱告。雖然不像燭光晚餐那麼浪漫，但卻是段單獨、安靜相處的寶貴時間。

　　陳德春師母則提醒大家，人與人的溝通有五個階層：

　　第一層面屬於問候語，比如：「你好嗎？」第二層面就講到事實，但不加意見，例如：「今天天氣很冷。」到了第三層面，就開始表達意見：「今天真冷，今年大概是近十年來最冷的一年。」而到了話語中加入感情時，就進入第四層面了：「今天冷得要死，真討厭。」最後的一個層面，則就講到內心的感受，比如：「我真的害怕、擔心」一類的話題了。

　　基本上，愈往下層面，愈會把心裡的話講出來。陳德春師母建議，夫妻之間有的時候，不要進入第四層面，最好就事論事。因為一有情緒介入，夫妻就很難再心平氣和地好好談事情了。譬如孩子放學回家不馬上寫功課，先生也任他玩，太太可以告訴先生：「如果讓孩子先玩，等他玩夠了，心不容易靜下來，功課在這種情況下寫不好。」而不是說：「你就是懶，叫你管孩子也不管！」

　　批評是導火線，因為批評都是以自我為中心，覺得別人做的不對。人遭受批評後會覺得被輕視，然後自衛，這樣，愛就減少了。夫妻之間可以建議，但是別忘了建議時要將心比心。

　　男女的角色：一樣不一樣？

　　

平等但有別

　　一般說來，男人比較注重視覺的刺激，女人則注目於那位對她有情的人。男人以工作的能力評價自我，女人卻依靠愛情的關係來維持自我形像。這也是為什麼當婚姻觸礁時，女人會比較主動、積極地參加家庭講座，或尋求心理輔導。

　　詹宏牧師認為，男人較少尋求婚姻輔導的原因，一是不好意思說自己的家庭狀況，另外，覺得事業比較重要，家裡鬧情緒是小事，現在不處理，過一段時間自然會好的。還有文化的影響。

　　中國的傳統文化並不鼓勵男人放太多心思在家庭里，能維持一個過得去的情況就好了。而且事業不能等，但是家庭可以等。所以，男人尋求家庭輔導的心態比較被動。

　　但是由於社會的改變，女性的教育水準普遍提高，能力也漸被社會肯定。女性地位的增高也迫使男人調整心態。

　　詹宏牧師認為，男與女的地位，應是平等、沒有衝突的，但角色有區別。角色有區別是人類社會裡自然存在的現象，譬如兩兄弟玩耍，為了搶玩具而打架，父母親不會因為他們倆地位平等就任他們打，看誰打贏誰就爭到玩具。父母親多半對哥哥說：「你是哥哥，怎麼不愛弟弟？」又回頭對弟弟說：「他是哥哥，怎麼不尊敬哥哥？」

　　這樣的勸告，在孩子聽起來好像沒解決問題，孩子可能會覺得，爸媽連這麼簡單的問題都不能解決。為什麼？因為兄弟倆是平等的，但是他們有區別。一個早生，一個晚生，他們的角色就不一樣了。同樣，在人類社會裡，角色有區別和兩個人的生命本質是平等的，沒有衝突。

　　男女的生命本質也是平等的。過去的男人，不應藉任何理由壓制太太，對婦女不公平。但同時，今日的男人，也不應該因為教育、職業或薪水的轉變，而不得不尊重女人，因為在這樣的動機下，不會真正地尊重女人。

　　男人必須從愛的角度思考問題，無論做什麼決定時，要想到太太會怎麼想，會有什麼樣的感受，她的意願是什麼，而不是因太太的客觀身份改變，而提高她的價值。男人的這種心態調整是必要的，也必須從這樣的角度來調整。

　　

完全地接納

　　詹牧師、師母是在美國念研究所時認識而結婚的，詹師母覺得最親密的是，丈夫常常告訴她，他在想什麼。無論是高興或傷心，都很坦白。

　　她也很感激丈夫對她的愛護。記得有一次她向先生抱怨別人，先生並沒有批評她，反而帶著她一起讀聖經並解釋神的話，讓她覺得她沒被嫌棄，沒被看成小人。

　　詹牧師也對美琳十分信任、尊重，他說：「美琳知道我的個性，她不斷地規勸我。我也發現她說話的方式，比從前更有智慧、更誠懇。這麼多年來，我體會她對家庭、對我都有明顯的幫助，所以我接受的速度也愈來愈快。」

　　另一對夫妻，袁正清伯伯和何之雯伯母，也是因念同所大學而結婚。他們的婚姻隨著社會的變化卻日益鞏固。袁伯母回憶：「1968年文化大革命時期，他因反革命罪名被學校從嚴處理，經過群眾批鬥後就被抓走了。那時老大十一歲，女兒才六歲。我是老師，但被看成反革命家屬。孩子也被岐視，精神上承受極大的壓力。所以只要一聽到開批鬥會的廣播喇叭聲，我們全家就心驚膽顫極了。

　　「後來沒有證據定他的罪，就放他回家。往後的四年，我們還是常常被抄家，他也仍受批鬥監督、勞動改造，做最髒最累的活。我們的婚姻受到嚴峻的考嚴，當時的工宣隊勸我和他離婚。我沒有搭理。因為我相信他不是個壞人，心裡從來沒有要離開他的念頭。」

　　袁伯伯被監禁時，當時的領導和周圍的群眾逼袁伯母檢舉他。袁伯母就寫大字報，揭發他偷聽蘇聯的電台。袁伯伯看了大字報，非常氣憤。他說：「我覺得我的妻子不應該揭發我。而且，這大字報登出來以後，更給了別人理由逼我、斗我。回家以後，我心裡一直不原諒她，有時就把這事重提出來。

　　「我後來才體會到，她處在當時的條件下，不揭發我是很難的。這事錯不在她，而是當時的政治壓力。她如果不揭發而被關起來，孩子怎麼辦？當我想通了，就不再怪她。其實她既是我妻子，哪怕她真的做得不對，我也應該原諒她。如果我到現在還不能原諒她，那就是我對她的愛還不夠。尤其信了主以後，應該要有舍己的愛。我如果這點事都不能原諒她，還談什麼舍己的愛？」

　　是的，真正的饒恕，不是抹殺記憶，而是真正的接納，也不須談條件。

　　

重建的密訣：探戈三部曲

　　

正確的秩序

　　詹宏牧師、美琳師母一致確信，從聖經里《創世記》的記載顯示，人與人之間沒有任何關係，比夫妻更親密。

　　所以，生活秩序應是上帝第一，配偶其次，再來是兒女。但是這順位、差別是沒有衝突的。因為心中有上帝，人才有愛和力量來生活，而且關係是永遠的；因為有配偶，才有兒女。

　　

共同的分擔

　　今天的大眾媒體如廣播、電視、電影，不斷渲染單親，如單身女人的強勢。一些通俗電視劇，又把父親刻劃成妄自尊大，或丟三忘四的糊塗人。這些形像都讓下一代產生一種錯誤的觀念，以為父母親的感情並不需要什麼交流，也與自己無關。

　　照心理學家莊光楨的分析，父母感情不好，會帶給孩子多方面的負面影響：

1. 缺乏安全感。長大後雖然組織家庭，但不信任任何人。
2. 對婚姻不樂觀。
3. 幼小的孩童，會認為是自己不好，父母才吵架。若父母因吵架疏忽了孩子，有的孩子更會去做些不好的事，讓父母的注意力轉移到自己身上。
4. 夫妻感情不好，通常對男孩的影響較大。女孩比較會找對象訴說，或藉寫作、畫畫舒解。但是男孩偏向壓抑，尤其到了青少年時期，在處理情緒和人際關係方面，沒有正確的學習對象，容易迷惑甚至於有錯覺，將來也不曉得如何面對妻子的情緒。

　　總的來說，孩子的安全感建立在家庭和諧上。媽媽是兒子見到的第一位女性，她怎樣對待丈夫，提供兒子將來對待妻子的期盼；同樣的，爸爸對待媽媽的態度，也影響女兒對男子的看法和婚姻的期望。

　　陳牧師、師母一致贊同，要教養兒女成功，最好的辦法就是身教。除了自己要婚姻美滿，給孩子提供一個溫暖的家庭外，父母花點時間和孩子談人生、信仰或道德，或是和全家坐在一起談天，都可以製造好的家庭氣氛。

　　

從心靈做起

　　一樂深信，婚姻的重建要靠心靈重建，即改變自己的心。這個改變，要在信仰重建的基礎上才有可能。

　　因為說穿了，婚姻是兩個有缺點之人的最近距離接觸，是人以最本來的面目，出現在對方面前。自我中心是不幸婚姻的罪魁，惟有信仰可將其改變。另一方面來說，如果沒有信仰，生活沒有目標，人生沒有方向，也就沒有內心真正的平安，沒有真正的幸褔。

　　例如郝彤，她就常以《箴言》中的一句話自我提醒：「智慧的婦人，建立家室；愚昧的婦人，親手拆毀。」每當衝突發生時，她就用這話來面對，管住自己的口舌。

　　偉苓因體弱多病，常進出醫院。她說徐立信主以後，學會照顧她了。當她生病時，徐立會在出門之前，留張字條在床旁，提醒她不要忘記吃藥、喝湯。而當偉苓父親生病時，徐立把家庭管理得很好，讓偉苓能安心照顧父親。

　　袁伯伯以往認為，夫妻來自不同的家庭，性格、觀點都不太一樣，忍耐一下還可以，但是要做到恆久忍耐，是很痛苦的。

　　後來他慢慢體認，要做到恆久忍耐，首先要把自己的位置擺對，不能以自己為中心。

　　他說：「如果老是看對方這裡不對那裡不好，就是看自己了不起，看對方不怎麼地。如果我明白自己和妻子都是被造的，就知道我們倆是一樣的，應該是互相依靠的關係。比方說，我太太之雯性子慢、比較仔細，我比較粗獷急躁，我看她做事怎麼這麼慢，就生她的氣。

　　「但她做得慢有她的理由，是我不知道她的理由，就總覺她不對。其實這不是她不對，而是我的不對了。

　　「更何況，與其我單單催她，倒不如幫著她做，這時間不就省出來了嗎？

　　「但做到這程度還不夠，還要體會神讓她這樣，對你有什麼美意？當我後來了解到，自己性子急不但人際關係要出毛病，對身體也有損害。我就明白，上帝要透過妻子幫助我，改一改我急躁的性格。當我認識這一點，我就願意逐步改變，改變時也不覺得痛苦了。」

　　兩人同心才能同步調。家庭，正是夫妻學習愛與合作的基本場所。

　　

鏡中的反省：撥雲方見日

　　美琳師母認為，即使當初結婚的動機，不是愛和委身，只要願意悔改並拆除以前的錯誤心態，還是可以挽回婚姻的。因為夫妻衝突的普遍原因，是自己有保留地付出，卻要對方完全地配合。如果能改變這種心態，雙方決心成為好配偶，敬畏上帝，承認自己的過失，求上帝赦免，就可以從新來過，做個好妻子或好丈夫。

　　因為婚姻是神設立的最親密的關係，男女一起可以體會生活的美和奇妙。而且夫妻角色是多方面的互補，丈夫是領導者，妻子就是被領導者；妻子若是個幫助者，丈夫就是被幫助者，彼此有互動的關係。就像頭和身體，應該有很清楚的一體感。這是兩個人同甘共苦，一起感受，互相信任，彼此依賴的美好經歷。

　　婚姻正如婚姻與家庭治療家，摩斯蘭得教授（Dr. Ron Moslener）所說：「婚姻是面鏡子，人可以從婚姻中認識自己。你在抱怨對方的過程中，發覺自己並不怎麼好；你也能從欣賞對方的言行中，看到自己的需要。」

　　□ 作者群來自新澤西州，分別從事教育、化學及文字工作。□