第四章 良好的溝通

聲明：本文主要摘自網頁第四章 良好的溝通, 以便基督徒朋友作資料查詢和學習之用。無任何商業目的!

《更深的合一婚姻關係》
引言
第一章 神設立婚姻之目的
第二章 妻子的責任
第三章 作丈夫的責任
第四章 良好的溝通
第五章 財政上的協議
第六章 和諧的性關係
第七章 教養子女的原則
第八章 家庭信仰的重要

　　倘若夫婦之間不能成功地溝通，就無法達成更深的合一。在這一章里，我將會解釋一下夫婦為什麼需要有成功的溝通，並且會列出導致成功溝通的原則，也包括一些實際的提議、補充閱讀資料、應該研討的問題以及幫助你們發展和維持良好溝通關係的習作。

A．倘若兩個人之間沒有一套良好的溝通方法，他們就無法有效地一同工作和生活。

　　1．聖經問：「二人若不同心，豈能同行呢？」(摩三3)倘若你看見兩個人恆久地融洽相處，同心努力邁向一個目標，根據同一個標準來過生活，互相幫助，享受彼此之間甜蜜的團契，你就可以肯定地說，他們是同心的。

　　2．倘若他們是同心的，你就可以確知他們已經學會了怎樣彼此溝通。倘若沒有一套成功的溝通方法，就沒有可能恆久而有進展的融洽相處和彼此協調地生活。良好的人際關係需要良好的溝通方法。


B．在神的心目中，除了我們跟他自己的關係以外，他希望婚姻關係是人際關係中最親密的。

　　1．有關這種關係，神說：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」(創二24)。

　　2．但倘若兩人之間沒有一個良好的溝通方法，他們又怎能成為一體呢？其實，一對夫婦能否享受真正成為一體的經驗大部份是在乎他們的溝通方法是否「健康」。除了他們在耶穌基督里與神的聯合、交通外，沒有一事比促進夫婦之間真正的合一更為重要。
　　
　　　a．亞當斯(Jay Adams)在 Christian living in the Home一書中聲言在家庭生活中，溝通是占首位的。他說基督徒的溝通「是建立和維持良好關系所必需的。夫婦之間除非有成功的溝通方法，否則難以維持密切的關係」。

　　　b．史摩爾(Dwight HarveY Small)在他的着作 After You 've said I Do中說：「婚姻的核心就是一套溝通的系統……我們可以這樣說：一對夫婦是否快樂、幸福，可以用他們之間的對話的深度來作衡量的標準。」

　　　C.舉凡是失敗的婚姻，夫婦之間的溝通系統必定已崩潰。舉凡成功的婚姻，夫婦之間必定有一個優良的溝通系統。

　　3．既是這樣，我們就必須詳細研究一下聖經在這方面給我們定下的原則或要求，以求達到真正合一的地步。


Ⅰ.彼此開放，坦誠相對

　　要達致成功的溝通，其中一個基本的要求當然是夫妻之間彼此開放，坦誠相對(弗四25；約壹一7-10)。

A．保羅寫第二封書信給哥林多教會的時候，他跟哥林多教會的人之間的關係出了問題。

　　1．很明顯在教會裏有人散播有關保羅的謠言，他們說保羅是個不可信賴的「騙子」(林後一13-24，二17，四1、2)。他們說保羅骨子裏其實一點也不關心他們。這些提出控告的人當然不敢當面與保羅對質。保羅在他們中間的時候，他們甚至會裝成彼此之間一切都甜蜜愉快的樣子；然而，保羅不在的時候，他們卻隨意在保羅背後誹謗他的人格，暗地裏中傷他。

　　2．保羅卻風聞這一切。於是，他寫信給他們糾正此事，並且跟他們重新建立良好的關係。

　　　 a．一方面，他否認那些控罪。他說：「哥林多人哪，我們向你們，口是張開的，心是寬宏的。你們狹窄，原不在乎我們，是在乎自己的心腸狹窄……我們未曾虧角誰，未曾敗壞誰、未曾占誰的便宜……你們常在我們心裏」(林後六11，12；七2，3)。

　　　 b．另一方面，他卻指出哥林多人應該受到譴責。他說：「你們狹窄……我這話正像對自己的孩子說的——你們要心地寬大收納我們……你們也要照樣用寬宏的心報答我」(林後六11，12；七2，3)。

　　　 C.哥林多人不肯寬宏地接受保羅，這一點是明顯的。這段經文，意思是說他們對保羅的感情冷淡了，也沒有用開放坦誠的態度待他。保羅其實是在說：「我們並沒有向你們隱藏什麼，保留什麼。我們以開放和坦誠的態度待你們。有所保留的是你們，你們沒有用開放坦誠的態度待我們。」結果，這種有所保留的態度在彼此的關係上造成了裂痕。


B.開放與坦誠的態度是良好的關系所必需的。

　　1．聖經說，只有靠神自己的昭示，真理才得顯明(太十一25，十六17；林前二6-15)。倘若神沒有賜下聖經給我們；倘若神不照亮我們的心，讓我們明白聖經；倘若神不與我們交通，我們就永遠不能真正地認識他，或與他發生親密的關係。


2．同樣地，聖經又指出倘若我們要真正地彼此認識，我們就要彼此向對方坦白，敞開自己。

　　　a.「除了在人裏面的靈，誰知道人的事」(林前 二ll)

　　　b．「因為他心怎樣思量，他為人就是怎樣」(箴廿三7)。

　　　C．除非我跟太大都願意敞開自己，坦誠相對，否則，我無法真正地了解她，她也無法真正了解我。
　　　 1)她心裏以為了解我，我也以為自己了解她，在某種程度上，我們可能有所了解。然而，倘若我們要求有深入的了解和關係，就必先要敞開自己的心。
　　　 2)問題不是在於我妻子扮作怎麼樣的人，也不是在於我以為她是怎麼樣的人，更不是在於別人以為她是什麼人，乃是在於她心裏認為自己是誰。除非我是與她心底里真正的與她有關係，否則我只是跟一個幻像、一個影子而不是跟一個真正的人發生關係。

　　　d．婚姻輔導員常常會聽見這一類說話：「我不知道原來你的感受是這樣啊！」或「我不知道原來你討厭我這樣做啊」或「我不知道原來這樣一件事對你是那麼重要的。」或「我不知道你喜歡我這樣做啊」。
     舉例說，有些結婚多年的夫婦心裏知道雙方關係之中失落了一些東西，他們感到貌合神離，卻不知道問題出在什麼地方。他因着微不足道的事情而大動肝火，她也是一樣。他們都是基督徒，也明白這樣發脾氣是不對的，是壞見證，對孩子也有不良影晌。最後，他們不得不厚着臉皮，向牧師請教。牧師稍作探問，然後就問那位太太覺得丈夫的所作所為有什麼是使她討厭的。她稍一定神，鼓足勇氣，就把多年來丈夫叫她討厭難受的瑣碎小事都吐露出來。她講完以後，做丈夫的就回應說：「我的好太太啊，你為什麼不早告訴我呀？我不知道我這樣做是會叫你厭煩的嘛！我以為……」。牧師深知每一個問題都是有兩面的，於是就請丈夫說出妻子叫他厭煩的事情。他也坦誠地分享了自己的感受，那太太聽了就說： 「原來這些事情一直煩擾着你呀，我可不知道啊，幹嘛你不早跟我說呢？」

　　　e. 在這個真實的生活寫照裏面，這對夫婦之間不能擁有真正深入的關係，因為他們並不了解對方。他們彼此不了解，因為他們都有所保留，不肯敞開自己，讓對方認識。他們開始這樣做的時候可能是出於好意——他們不希望小題大做；不想傷害對方；事情是那麼無關重要；聖經說人家打你左臉，連右臉也要轉過去讓他打；惟恐對方會惱怒自己，拒絕自己。結果，掩埋那些分歧的意見成了生活習慣的一部份，瑣碎的事愈堆愈多。那些未解決的小事惡化，堆積成夫婦之間一個無形而巨大的障礙。


3.聖經吩咐我們「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。也不可給魔鬼留地步」(弗四26，27)。應用在婚姻的關係上就是說夫妻之間的怒氣要立刻處理，作完滿的解決。

　　a．在另一方面來說，有時候我們卻需要遮掩、寬恕或忘記對方所犯的某些錯誤，不介意他的一些叫人討厭的作為(彼前四8；箴十12；林前十三5，7)。

　　b．但倘若不可能或不應這樣做(因為這樣做會羞辱基督或損害別人)，就必須用愛心和勇氣去而對事件的真相，討論它，可能的話，解決它。

　　c.有一件事是很明顯的，只有坦誠開放的沃土才可以栽種出真誠的關係。我說這話，意思並不是叫夫妻之間必須「把一切吐露無遺。」聖經警誡我們有些事情是不可出口，甚至連想也不應想的(弗四29，五3、4；太五27、28；腓四8)。


4.有關坦誠與開放的操練，我們必須依從幾個聖經原則的指引。我將這幾條原則用問題的形式列出，希望讀者能記熟，作為在學習溝通這功課上的指引。

　　a．這是真的嗎？我是否真的掌握了事實的真相呢？(弗四29；箴十八13)

　　b．我想要說的對人有益處嗎？是幫助人還是傷人的話呢？是建設性還是毀壞性的話呢？(箴二十15；弗四29；羅十五1-3)

　　C．在這時候說這些話合宜嗎？抑或留待別的時候講會比較好？(箴十五23、28，廿五11、12)

　　d．我的態度正確嗎？(弗四15，32；林前十六14；多三1，2)

　　e．我的措辭是否最適當？(箴十二25，十五1、23，十六23：傳十二10)

　　f．我有沒有為此事禱告過，並且相信神會幫助我呢？(箴三5、6；西四 2-6；詩十九14)


5.我曾經提出過，倘若夫妻之間在溝通上缺乏開放和坦誠的態度，他們就不能達到真正的合一。然而，同樣重要的是要合宜的開放和坦誠，不然的話，結果不單不能增進雙方的感情，反會造成破壞。以上的六個問題可以作為你們坦誠溝通的指引。



　Ⅱ. 自制的能力

　　根據以上所提出的，成功的溝通明顯地需要雙方都有自制的能力。

A.有時候，我聽見有人把所謂「霹靂火」的脾氣引為笑談。

　1．有人會為自己辯護說：「我容易動怒，但很快就沒事了。」
　2．有人在大動肝火之後說：「我是有啥說啥，直言不諱的人。我心裏想到什麼就說什麼。有說錯的都是無心之失，不是有意的。你盡可以到處問問人啊，我這人是從不記恨的。」

B.我可以告訴你，「霹靂火」脾氣並不是什麼輕鬆趣味的事情。

　1．甘迺迪博士(Dr．James Kennedy)曾經說：「根據多年來與人談話的經驗，我發現那些說自己是有啥說啥，直言不諱的人，口中說的『啥』都是有關別人的『啥』。他們說的事情可能是真的，然而，這些話卻是尖酸刻薄，刺透人心的。」［錄自一篇以「家庭里的溝通」(Communication in the Home)為題的講章。)

　2．與「霹靂火」脾氣的人同住並不是什麼愉快的事。
　　 a．誰喜歡住在活火山的山麓呢？誰喜歡經常被熾熱的熔岩潑在身上呢？起初對方可能會覺得刺激，但漸漸地就叫人生畏了。
　　 b．誰喜歡住在一個不時便爆炸一次的定時炸彈上面呢？
　　 c.誰喜歡經常忍受刻薄尖酸的說話、不滿的態度、雷霆般的怒氣和叫囂喧鬧呢？誰願意受人呼喝吵罵呢？誰喜歡跟一個控制不了自己的暴躁脾氣的人相處呢？跟一個容易生氣、容易恨人和報復心強的人交通，又怎能感到自然暢通呢？

C.有一句古老的諺語，大意是說：「棍棒足以傷人筋骨，但言語卻不足以傷人。」這話明顯是有欠真實的。

　　1．對於那些錯謬言辭的毀壞性，聖經給了我們不少的提醒。
　　　 a．聖經說我們的言語可以「如刀剌人」，又可以像毒藥或火焰一樣危險和富毀滅性(箴十二18，十六27；雅三5-8)。
　　　 b．他更說我們的言語可以像大錘、利箭一般，釀成傾覆、破壞、毀滅和死亡。

　　2．就是因為缺乏自製，夫婦間多少次傷害對方、叫對方飽受沉重打擊；多少婚姻被摧毀或破壞。
　　　 a．夫婦之間經常用恨惡、激烈、充滿仇恨、急躁、粗心、狠辣、刺人的言辭重重打擊對方，轟得對方體無完膚、疲累絕望。
　　　 b．結果如何？交通中斷，婚姻關係日益退步。約翰和瑪莉的婚姻嚴重觸礁，他們多次考慮離婚，而瑪莉也認為離婚是唯一的解決方法。他們坐在輔導員的辦公室里，氣氛充滿怨恨。瑪莉滿臉沮喪，一副失敗者的樣子。他垂着頭，儼如一隻受驚的小鳥，她的目光不住閃動，不敢正視任何人。輔導開始不久，約翰就露出了他暴躁的脾氣來，他也沒有嘗試控制自己的情緒。碰上不同的意見、別人的批評或任何困難的時候，他慣常的反應就是站起來踱步，用厭煩、固執、維護自己的口吻高聲說話。這已經成了他的習慣。他這種脾氣大大地影響着瑪莉對自己、對生命及自己的婚姻關係的看法。她應付約翰的壞脾氣的方法無疑是錯的，但歸根究底，製造這種可怕環境的是約翰。他對自己的情緒不加以控制，說話尖刻、愛侮辱人、譴責人、措辭苛刻殘暴，使氣氛沉重，扼殺任任足以促進溝通的機會。他們的婚姻是一個失敗、悲慘的例子，說明講話和情緒方面的自製也是成功的溝通所必需的。


D.此外，還有兩種形式的自製對培養成功的溝通也是同樣重要的。

　　1.其一是控制自己，不讓自己以一言不發或撅嘴板臉的態度來對付對方。

　　　a．在某些情況底下，「沉默是金」。然而，倘若你以此為習慣，在遇到反對、衝突、歧見、批評或異議的時候，都這樣回應，你就永遠不能與人產生密切的關係。

　　　b．曾經有一位女士，她為着自己從沒有高聲向丈夫叫嚷過一次而感到自豪。她也從來沒有出言頂撞過他。紛爭一起，她就緘默不語。漸漸的，丈夫對她愈來愈冷淡，愈來愈少跟她說話，她卻不明所以，她是那麼的順服——最低限度，她是自覺如此。

　　　c. 她有所不知的是她丈夫不是想要一個無聲無息的太太。他要的是一個伴侶、一個幫手、一個可以傾訴心事、與他討論問題、提出別的觀點，以引發他的思想，並且藉此幫助他整理自己的思想的人。但她卻從來沒有這樣做。她只知閉口不言。

　　　d．我不是說女人應該好爭辯，粗聲大氣地叫嚷。她應該是溫柔安靜(彼前三3，4)。但聖經卻說神計劃中理想的妻子是「開口就發智慧。她舌上有仁慈的法則」(箴卅一26)。

　　　e．倘若彼此之間要保持成功的溝通，就必須避免長久以閉口不言作為對付意見分歧的方法。我們必須運用自制能力，面對問題、遇上意見不合和衝突的時候，就用冷靜、互相尊重的態度，就事件作全面的討論。

　　2．我必須提出有關自製的另外一點，這是非常重要的：不要以眼淚，作為一種手段或「武器」。

　　　 a．我曾經請教一位當牧師的朋友：「妨礙你們夫婦兩人之間溝通的是什麼呢？」他立刻就回答我說：「我太太一哭我就心煩意亂、手足無措，不知如何是好了。我只好投降，彼此間的交通就因而阻塞了。」

　　　 b．我認為這人所講的哭並不是因為同情別人或為罪憂傷所流的眼淚。我想他所指的是自憐的，因不想面對問題，或因意見不為對方所贊同而而流的眼淚。

　　　 C．有些人每受到傷害、衝擊或與自己的意願相違的事情時就很容易哭了起來，並且成為習慣，每遇上困難，第一個反應就是哭。我們必須祈求聖靈的幫助，好讓自己能夠控制和改變這種反應，因為這種眼淚足以在婚姻關係的溝通上造成障礙。



Ⅲ. 寬恕和包容

　　雖然上述的原則已經包含了以下要討論的，然而，我卻必須特別強調，夫婦之間需要寬恕和包容。

A.控制自己的脾氣、言語和眼淚就等於排除那些足以妨礙良好溝通關係的障礙。

　1．請留意保羅在以弗所書談論基督徒之間的關係時說：「污穢的言語，一句不可出口……一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒，都當從你們中間除掉」(弗四29，31)。

　2．我們必須抑制這些行為，將他們在生活中除去，否則，我們便無法嘗到婚姻生活中的合—。

B.單是抑制這些反面的行為是不夠的。

　1．正如保羅所說的，我們只是除掉某些東西是不夠的，我們必須披戴上別的東西。
　2．對，我們要停止做不合宜的事；但我們也要開始行合乎聖經的事。
　3．我們必須以神聖、公義的行為取代罪惡敗壞的行徑。

C.應用在成功的溝通關係上，其意就是我們必須以寬大、包容、接受和鼓勵對方的心來取代批判、挑剔、苛刻、好管閒事、鄙陋、尖酸的心。

　1．弗四2勸誡我們要「凡事謙虛、溫柔、忍耐、用愛心互相寬容」。
　2．同一章第29節吩咐我們「要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處」。
　3．第32節提示我們「要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督里饒恕了(我)們一樣」。

D.依照保羅所指出的態度和表現而行，成功的溝通是必然的結果。

　1．倘若丈夫是溫柔、謙卑、又有忍耐的話，妻子要坦誠地向他傾心吐意就容易得多了；她可以無拘無束地跟丈夫交通，因為知道他會容忍她、寬容她，而不會譴責她和輕視她。

　2．同樣地，倘若妻子懂得隨事說造就人的好話，樂意寬容、主動地幫丈夫的忙、以好意相待，丈夫就可以暢快地跟她分享一切。在這種全無威脅性、充滿體諒的氣氛底下，做丈夫的就沒有理由裝假面孔、假情假意地欺騙妻子或隱藏心中的恐懼、挫折感、過失和憂慮了。因為他知道妻子接受他，樂意幫助他，不會批評和責難他。

E.所謂成功的溝通需要彼此以恩慈相待，彼此饒恕並不等於說一切過犯和罪惡都不追究。

　 1．聖經警誡我們，叫我們不可妥協，並且斥責那些以惡為善的人。

　 a．有時候，做丈夫的也要站在反對妻子的一邊，指出她的錯誤或罪過(弗五25-27)
　 b．有需要的時候，妻子也要糾正丈夫的錯誤。撒非喇附從亞拿尼亞的惡謀是錯的。她應該以愛心譴責他的所為，拒絕與他一起犯罪(徒五1一11)

　 2．保羅吩咐我們彼此包容寬待，當然不是鼓勵我們不以罪惡為咎，他的意思是鼓勵我們要以完全委身、忠貞、善解人意、不自私的態度對待對方。他鼓勵我們給對方「凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐」的愛；這是永不熄滅、以對方的好處為重的一種愛。



Ⅳ. 聆聽

　　在所有有效的溝通原則之中，最重要的要算是聆聽了。

A.成功的溝通需要雙方面彼此坦誠地交談和細心、專注地聆聽對方的話。當中涉及信息的傳遞和接收。沒有了這兩樣，就不可能有好的溝通了。

　　1．你有沒有試過對某人說話，但卻發覺他其實不是在聽的呢？你一邊講，他就一邊東張西望、不是打呵欠便是呆呆地瞪着你。

　 a．這種表現不能培養良好的溝通關係。
　 b．你會覺得自己所講的乏味或是毫不重要，因此，你會失去跟那人講話的興趣，更糟糕的是你可能會失去自信心，懷疑自己是否一個健談的人。不善聆聽會扼殺有效的溝通關係，這一點是肯定的。

　　2．從另一方面來看，懂得聆聽則能促進有效的溝通關係。

　 a．試找一位牧師，問問他倘若會眾欣然接受他所講的真理，他的感覺如何？

　 b．留心看看一位母親是怎樣全神貫注地聆聽自己的孩子對他所講的話。

　 c.聖經說：「人心懷藏謀略，好像深水。惟明哲人，才能汲引出來」(箴二十5)。不同的機緣和經歷賦予不同的人不同的心得和見識，然而，有些人卻不大懂得怎樣與別人分享自己的心得。他們裏面有「水」但卻深不可及，你怎樣發動水泵呢？倘若你滔滔不絕地講述有關自己、自己的主意、計劃、活動、心得等事情，你就別妄想可以將水汲取出來，除非你肯停下來，真正的細心聆聽。也許你要問些合宜的問題，是他們感興趣而又有所認識的。倘若你所問的合乎對方的心意，而他們又感覺到你是真心對他們所講的感興趣的話，他們的話匣子就打開，你會發現向來甚少發言的他突然變得口若懸河，滔滔不絕。聆聽之於溝通關係，就像磁石吸引鐵一樣，他有一種引力，讓彼此的交談暢通無阻。


B.為了讓大家對溝通的過程有更多的認識，我願意跟大家分享一下有關細心聆聽的幾個要素。

　1. 聆聽包括讓對方說話而不打擾他。

　　a．箴十八13說未曾聽完就回答的，就顯出了自己的愚昧，也是一件羞恥的事。

　　b．根據這標準，許許多多的丈夫和妻子都是愚昧人，應該覺得羞恥，因為他們經常打斷對方的話柄。有一位女士要講述一件事，她說：「上星期我們駕車經過第三百五十二號公路……」她的丈夫插嘴說：「我的好太太啊，那不是三百五十二號，是二百五十二號。」「噢，你說得對，是二百五十二號。對了，當時我們以時速四十五哩行車……」太太，我實在不想打斷你的話題，但我們當時的車速是四十七哩半。我清楚記得我當時看過速度計的。」那位太太嘗試了好幾次，都被打斷了。最後，她只好放棄說：「你自己來講好了！」

　　c．這當中是誇張了一點，然而，這卻是在人與人的談話中經常發生的情形。人總喜歡在別人說話的時候插嘴，或是更正或是補充或是更強調人家說的。倘若這種情形經常發生的話，有效的溝通就必定會大受阻礙。

　2.聆聽包括全神貫注地聽(箴十八13；雅一19)。

　　可能的話，你應該先放下你的工作，集中精神聽對方要說的話。倘若你在修理汽車，停下來留神聽聽太太要跟你說什麼。倘若你在洗碗碟，停下來用心聽聽丈夫要跟你說什麼。有時候這是辦不到的，然而，你總得盡力嘗試。倘若你不能立刻放下正在進行中的工作，就向對方解釋說你正忙着，請對方等你一下，而你也會儘快完成工作，聽他(他)要說的。你要給對方一個印象：你跟他的關係比任何事情都重要。有關全神貫注的聆聽另外一點，是小心不要因為自己不想聽對方所講的話，或想給對方一個精彩的答案而打斷對方的話。也許你是很努力地給對方一個自己是全心聽他的印象，但骨子裏，你對他所說的卻一點也不感興趣。你關心的是怎樣為自己辯護顯出自己的才智、講個幽默的笑話或者警誡對方一番。倘若你經常這樣對待對方，他是會察覺到的，他會感到你並不注重他的意見，你對他所說的並不感興趣。

　3.聆聽包括肯定自己明白對方所想所說的是什麼。

　　a．施普勞(R．C．SProul)在Discovering the Intimate Marriage一書中說有一次他在講課，並且即場讓會眾提出問題來討論。有一個人就着他講章裏面的一個詞句提出問題。施氏說他記不起自己曾經用過這樣一個詞。另一個人更說他用的是另一個完全不同的詞。會眾立刻分持兩種不同的意見——有人說他用過那個詞，有人說他用的是另一個詞。結果，為了平息爭論，施氏播出演講的錄音，顯示出原來他兩個字也沒有用過，各人因此都甚感驚奇。

　　b．分持不同意見的兩組人都以為自己聽見施氏所說的。他們都以為自己明白，但結果他們都錯了。這說明了一個重要的事實：我們必須清楚肯定我們聽懂了對方的意思。並不是我們以為他說什麼，而是他實在說什麼。

　　c.人聽了耶穌的話，以為自己明白，卻是誤解了。(比對約十二19，六51；可八15，16)耶穌基督是歷史上最好、最明晰的傳達者，但人也可以誤解他的信息，誤引他的說話。

　　d．我們聽別人說話的時候，應以此為鑑戒。我們以為別人的說話是這意思，並不就等於他的說話真是這個意思。倘若我們要從壞的方面去解釋別人的說話，我們先要核查一下。我們要問個清楚。也許當我們不滿意某人所說的話時，我們應假設自己有可能誤解了對方的意思。舉些例子，某丈夫對妻子說：「我想你知道我有在禱告中記念你。」她的反應不應該是：「我究竟又做錯了什麼呢？他老是不滿意，老想改變我。」而應該是：「他真是關心我啊！他了解我所受的試煉和所經歷的恐懼，他祈求神加 我的力量。他真是愛我啊！」或是轉過來，妻子對丈夫說：「我還以為你再不會回來呢！」倘若他心裏想：「她又在埋怨我了。我所做的都不合她的心意。她總是想支配我。」他就錯了，在他找出確實的證據，證明太太真是在責備他以前，他應該這樣想：「她真是掛念我呢！她是多麼的愛我，很想我能早點回家！」

　　 e．在整個溝通和聆聽的過程裏面有一個特定的需要，這就是從對方的觀點去看事情。從對方的觀點去看事情可能需要你不斷重覆他所說的話給他自己聽，直到他覺得滿意，覺得你明白他所說的為止；也許你需要溫柔地請他用別種較清楚的措辭表達自己的意思，直到你肯定自己明白他所說的為止。



　　Ⅴ.結語

A.正如上面所說的，有效的溝通包括留心地聽和小心地講，兩者是相輔相成，不可缺一的。求神幫助我們懂得運用這些原則，好叫我們可以做個好的傳達者。

B.緊記神設立婚姻之目的是要兩個人成為一體(創二24)。神要夫妻兩人完完全全的成為一體，分享同一個生命。

　　1．這就是我們當努力達到的目標。依靠聖靈的能力，我們可以在此時此地就實現這目標，倘若：
　 a.夫妻兩人真心為自己的罪悔改，信靠耶穌基督。
　 b．兩人接受神彰顯在自己身上的旨意，和所當負的責任，並嘗試去成全他們。
　 c. 兩人不斷尋求發展和保持一個不斷進深和擴闊的溝通系統。

　　2．我在這裏呼籲各位複習一次這一章的資料，留心自己軟弱的地方。
　 a．求神幫助你作出適當的改變，並信靠他定能幫助你。
　 b．決心認真地實行本手冊所闡明的聖經原則(腓二12，13)。

　　3．在婚姻關係中，溝通是必需而並非可以自由選擇要與不要的。他是生命的泉源，中樞和命脈。缺少了他，婚姻的關係便會退化和死亡。有活潑的溝通，婚姻的關係便顯得光彩燦爛，兩人就能成為一體。



　　增進及保持良好婚姻溝通關係的實際提示：


　　1．遇困難的時候，雙方都必須願意承認自己當負一部份責任(創八8一19；箴二十6)

　　2．雙方都必須願意改變自己(約五6；太五23-26)。

　　3．避免因情緒激動而說負氣的話。「你不是真心愛我的」，「你老是……」，「你做什麼都碰釘的」，「我不管」。

　　4．對於自己的情緒、說話、行動和反應要負責。不要把責任都推在對方身上。是你自己發怒，破口大罵，沮喪等等(加六5 ：雅一13-15)。

　　5．不要舊事重提，挖舊瘡疤(弗四26)。

　　6．每次處理一個問題。解決了一個問題，才進入第二個(太六34原則)。

　　7．注重目前的事而不是過去的東西。除非過去的事能協助你們解決今天的問題，否則，不要重提往事(腓三12-14；耶卅一34；賽四十三25)。

　　8．注目正面的事情比關注反面的事情更重要(腓四8)。

　　9．學習用非言語的方法溝通(太八1，2，14，15；詩卅二8)。

　　10．向對方表達你的想法和關懷。讓對方了解你的活動。聆聽、了解、回應對方所說的話背後的含意。當他向你大發脾氣的時候，他嘴裏可能說：「今天真悶，人人都瞧不起我。」當他說：「你並不愛我」的時候，他心裏的意思可能是：「我很需要有人關懷我，愛我。」(參看約一45一47；可五1-15；約十一20-35中記載耶穌給我們的榜樣)

　　11．實行太七12的金科玉律。你願意你的伴侶怎樣待你？你希望他：向你說真話？諮詢你的意見？在有需要的時候幫助你？在你身邊表現得自自然然的？對你的幫忙表示謝意？ 你希望他這樣待你，就得先這樣待他。

　　12．實行路六35所立下的原則。「要行善——作幫助別人的事；借給人不要指望償還。」



研討問題(需由夫妻二人一起完成)

(一)良好的溝通
這習作的作用是幫助你評估一下自己是否一個成功的傳達者，並且尋求改進的方法。

A.思想並且討論一下當人不能有效地溝通的時候，會發生什麼事情。
　　1．事情未得澄清(箴十八17)。
　　2．錯誤觀念未被糾正。
　　3．磨擦與誤會未得解決(太五23-26)。
　　4．產生混亂與紛擾(林前十四33，40)。
　　5．破壞明智的決斷(箴十八13)。
　　6．阻礙更深的合一和更親密關係的發展(摩三3)。
　　7．產生沉悶、不滿和沮喪的情緒。
　　8．人際之間的問題積存更多，彼此之間的隔閡也愈來愈深廣。
　　9．受着另尋新歡的試探。
　　1O．彼此不能有深入的認識。
　　11．彼此不能得到對方靈里的支持。

B.思想並討論各種溝通的方法。言語上的溝通不過是其中一面。
　　1．視覺上的(眨眼、閉上眼睛……)。
　　2．言語上的(強硬的聲音、溫柔的聲音等，你所說的或不說的和你怎樣去表達你要說的)。
　　3．用字條或信。
　　4．一個微笑或蹙眉(面部表情)。
　　5．用你的身體(手、腳等)。
　　6．你的同在或不在。
　　7．輕輕的觸摸、輕拍，或擁抱。
　　8．幫對方的忙。
　　9．送對方一份禮物。
　　10．運用你的才幹或恩賜。
　　11．你是否願意分享。
　　12．聽與不聽對方講話。

C.討論不同層面的溝通——你是否能夠和有沒有嘗試過在這些層面上溝通？可能的話，在每一個層面舉出最少一個你們的溝通經歷。圈出你們發覺最難作溝通的層面。
　　1．老生常談的層面。
　　2．閒話家常。
　　3．分享消息和生活上的事情。
　　4．其支持性、鼓勵性，或激發性的。
　　5．分享意見、思想、感受、情緒或判斷。
　　6．計劃或做決定。
　　7．糾正、指示、責備或發出挑戰。
　　8．意見分歧或引起爭論的問題。

D.討論在過去阻礙你們溝通的是什麼。想想在什麼事情上或在什麼時候你們不能好好地溝通，並分析其原因。
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E.列出你們之間所有未解決的衝突或爭執。開始逐一解決他們。一起為這些困難禱告。在聖經中尋找解決方法。
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F.雙方都說出自己希望對方告訴自己的東西。把內容列出來。
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G.每天與你的伴侶溝通。用什麼時候？將這件事列在首位。

H.列出對成功溝通有幫助的事情。查考下列經文。
　　1．弗四15，25
　　2．弗四29
　　3．弗四26，27
　　4．弗四32。
　　5．詩一四一3。
　　6．賽五十4
　　7．傳十二10
　　8．箴十二25
　　9．箴十一五2
　　10．箴十五28
　　11．箴十五1
　　12．箴十五23
　　13. 箴十七14
　　14．箴十八23
　　15．箴二十5
　　16．箴二十15
　　17．箴廿五9
　　18．箴廿五11，12
　　19．箴廿五15
　　20．箴廿九11
　　21．箴卅一26
　　22．加五13
　　23．羅十三7，8
　　24．箴五18，19
　　25．弗五33 ；彼前三1-7

列出妨礙溝通的事情。
　　1．弗四25
　　2．弗四29
　　3．弗四31
　　4．西三8
　　5．西三9
　　6．箴十一12
　　7.箴十一13
　　8．箴十二16
　　9．箴十二18
　　10．箴十五1
　　11．箴十五5
　　12．箴十六27
　　13．箴十七9
　　14．箴十八2
　　15．箴十八6
　　16．箴十八8
　　17．箴十八13
　　18．箴十八17
　　19．箴十八23
　　20．箴十九1
　　21．箴十九5
　　22．箴二十25
　　23．箴二十19
　　24．箴廿五24
　　25．箴廿六18，19
　　26．箴廿六20，21
　　27．箴廿六22
　　28．箴廿七2
　　29．箴廿九20

J. 檢討一下自己是否一個成功的傳達者。

　　1．思想一下你所發現足以阻礙成功溝通的障礙，並且留意那一些是必須除掉的。(請對方坦白地對你作一個評價。)
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　　c．_________________________________
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　　g．_________________________________
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　　2．你需要那些方面的幫助呢？(請對方坦白地對你作一個評價。)
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　　c．_________________________________
　　d．_________________________________
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　　f．_________________________________
　　g．_________________________________
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K.記下你在這星期裏面曾經在何時向對方的意見、想望、興趣、感受和行動表示過關懷和欣賞，並計劃經常這樣做。
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L.列出你曾經在什麼時候向對方承認自己的錯並且請求對方寬恕。描述當時的情況。這對於增進溝通是有幫助的。
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M.發掘並列出以下有關你的伴侶的事情。跟他談談這些事情。對關乎他的事情表示關心。
　　1．最大的興趣。
　　2．最恐懼的。
　　3．最喜愛的。
　　4．最厭惡的事物。
　　5．最大的抱負。
　　6．最感失望的。
　　7．最感快樂的。

N.列出你在本星期內曾經在什麼時候，就什麼事情，怎樣的批評你的伴侶。避免不必要的批評。
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O.列出你能力所及，足以叫對方高興的事情(腓二3,4)，並且付諸實行。向對方說「我關心你，我愛你」是有許多方法的。多多學習。這能幫助你們好好地溝通。
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P.列出你可以跟丈夫(或妻子)一起做的有趣事情，並且付諸實行。把一起渡過的快樂時光存記起來。他們對於成功的溝通關係是非常有利的。
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Q.評估一下你們的溝通程度。你跟丈夫(或妻子)的溝通可值幾多分？

　　0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
　　------------
　　劣 常 優

　　你們夫婦之間的溝通是在進步還是退步呢？又抑或是停滯不變呢？圈出表示你的婚姻溝通關系所傾向的箭咀。

　　← ←→ →
　　———————————————————————————
　　衰退 維持不變 有所進步

　　誠實地估計一下目前的事實，努力改進，因為從許多方來說，成功的溝通就是美滿婚姻的命脈和鑰匙。要記住，我們一天未曾抵達天家，還有改進的機會。



(二)控制怒氣、怨憤和憎恨

A.寫出你前三次大發脾氣的情形。
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　　3．_________________________________

B.辨明及記下以下經文指出有關對付惱怒的錯誤方法。
　　1．弗四26，27：不肯承認自己心中懷怒、負氣不開口，卻裝作若無其事，並以此為習慣。
　　2．箴十七14：一發怒就張牙舞爪，儘量叫人難過。
　　3．箴廿九16，20
　　4．太五21，22
　　5．弗四31
　　6．箴廿六21
　　7．箴十五1
　　8．西三8
　　9．羅十二17，19
　　10．彼前三9
　　11．林前十三5
　　12．腓四8

C.辨明及記下以下經文指出有關處理惱怒正確的方法。
　　1．羅十二19一21：不要自己報復；讓神自己來施行報應；儘量用具體的方法幫助對方。
　　2．弗四26：承認自己心中惱怒，並且設法立刻解決。不要讓困難有堆積的機會。
　　3．弗四29
　　4．弗四32
　　5．太五43，44
　　6．箴十九11
　　7．箴十五1
　　8．箴十五28
　　9．箴十六32
　　10．箴廿五28
　　11．箴十四29
　　12．箴廿九11
　　13．詩卅七l-11
　　14．彼前三9
　　15．加五16-23
　　16．羅八28，29
　　17．太五1-12；帖前五18，
　　18．弗五20
　　19．林前十13
　　20．創五十20
　　21．雅四 6
　　22．林前六19，20
　　23．太八21-35

D.根據太五1-12；加五22，23及彼後一5-8所給你的亮光，檢討一下自己的生活，並且列出這些經文所說出而又是你生命中所欠缺的品質。請你的丈夫(或太太)就你所列出的作一個評價。
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E.討論神是怎樣使用目前的惱怒和煩惱來讓你認識自己的不足(指D項所列出的品質)，進而有所改善。

F.思想並記下這些困難或惱怒所能帶給你的好處。
　　1．賽四十三1一3：與神的交通和團契。
　　2．林前十一31，32：引發自我檢討。
　　3．詩—一九71：在聖經里有新的看見。
　　4．羅五2-5
　　5．林後一3-6
　　6．來十二5-11
　　7．林後十二7-10
　　8．太五10一12
　　9．彼前四12-16
　　10．詩—一九67
　　11．詩五十15
　　12．腓三10
　　13．雅一2-5
　　14．彼前一7

G.下列各項，你認為那些是「自己的權利」？
　　1．擁有及支配私人物件的權利
　　2．享有獨處的權利
　　3．擁有及表達個人意見的權利
　　4．賺取及運用金錢的權利
　　5．計劃自己行事程序的權利。
　　6．受人尊重的權利。
　　7．擁有及選擇朋友的權利。
　　8．有所屬、被愛、被接受的權利。
　　9．被了解的權利
　　10．得到支持的權利。
　　11．獨自作出決定的權利。
　　12．決定自己將來的權利。
　　13．擁有健康的權利。
　　14. 擁有孩子的權利。
　　15．被視為有價值及受重視的權利。
　　16．得着保護和照顧的權利。
　　17．得到自己想要的工作的權利。
　　18．獲得良好教育的權利
　　19．被人欣賞的權利
　　20．遊歷的權利
　　21．享受樂趣的權利
　　22．做個「漂亮的人」的權利
　　23．獲得公平待遇的權利
　　24．被人渴慕的權利
　　25．可以用自己的方法養育孩子的權利
　　26．獲得安全和保障的權利
　　27．實現希望和抱負的權利
　　28．獲得成功的權利
　　29．為別人所順從的權利
　　30．按自己意思行事的權利
　　31．不受困難和麻煩干擾的權利
　　32．其他

H.在上述的「權利」中，哪些是你的伴侶拒絕給你的呢？
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　　10．_________________________________

I.你要清楚知道，若你是個基督徒的話，你一切所有的以及你本身(包括你的權利)都屬於神(林前六19，20；羅十二1；詩廿四1)。承認這一點，並將一切所有，包括自己的「權利」奉獻與神。信靠他能保守他的產業。放下「自己的權利」這念頭。專心仰望神的旨意、計劃及應許。

J.你什麼時候將要產生致罪的怒氣，就寫下：
　1．發生了什麼事？
　2．神要藉這事件來發展你那些方面的特質？(為着你因這事得着的益處和機會感謝他，並且祈求他的幫助。)
　3．你認為自己那一些個人權利是被剝奪了的呢？(把你自己以及你的「權利」移交給神。)
　4．促成事件的發生，你可有什麼責任？(向神和有關的人坦白承認自己錯誤的態度、行動和言語，並且請求他、他們寬恕你。)
　5．在這時候，神要你做什麼，怎樣做？(查考聖經，特別是C，D，E，G各項所列的經文；祈求神幫助你完成他的旨意；倚靠他幫助你以順服行事。)
　6．你將要產生致罪的怒氣的時候，是什麼阻攔你，使你不能行神所願意你行的事呢？(是你的無知？你對行神的旨意沒有渴慕之心？是恐懼？……倘若你不知如何是好，你可以請你的牧者或基督徒輔導員幫助你。)