從0歲開始3

1. 你的寶寶需要家庭

　　家是每個社會的主要社會單位——一個值得維繫、保守的單位。正如為父母及孩子服務的醫務人員及教育專家一樣，我們做父母的違反養育孩子的基本原則時，家庭可能會遭到破壞。我們輔導過一些為人父母者，他們出於很好的動機，從小給孩子關愛及營養；可惜的是，他們對美滿家庭的憧憬， 最後卻成了掙扎求生存的噩夢。

　　歸咎其因，他們不是動機錯誤，而是方法不對。

　　下面兩種育兒方法，可能影響育兒的成功，並導致家庭破裂：一是在育兒過程中忽略了夫妻關係的重要，二是以孩子為中心的育兒方式。

　　什麼是家庭

　　家庭是由主要和次要的社會族群所組成的。主要的社會族群由三種關係組成：夫妻、父母與孩子、兄弟姊妹及堂兄妹等。

　　對於這些關係來說，彼此有越多的共同立場，便越能與每一個家庭成員，來合融、相愛、彼此堅固和一同喜樂。

　　你對孩子最大的影響，並非你所扮演的父親或母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。我們的社會已經遺忘或摒棄這樣的真理。這種結果使得社會被「以孩子為中心」的觀念所吞沒——這便是自我中心的開始。很多時候父母不了解，當孩子來到他們家庭時， 這意味着孩子進入了一個早已存在的社會結構中。許多父母所做的，好像婚姻只是建立家庭的前奏曲而已。他們並沒有把婚姻視為整個養育兒女的過程中，最重要的關係。

　　這種態度是為人父母的一個危險的開始。

　　家庭的指導原則

　　因此我們提出四個原則，來管理家庭的一切關係。

　　原則一：夫妻關係成為一切人類的關係之始。有了它才有父子、母女及兄弟姊妹等關係。

　　原則二：婚姻關係是首要的，其他的關係乃依靠着它而建立。親子之間關係的好壞，乃建立於夫妻關係的好壞之上。這樣的真理將永不改變。孩子的安全感大多建立於他所觀察到的父母之間的關係。當孩子看到父母彼此之間的愛，他就更覺得有安全感。

　　原則三：夫妻關係必須視為家庭中首要的關係。如果你愛你的孩子，你必須使夫妻關係成為最重要的。讓孩子知道爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸， 這個的重要性遠超過你能為他做的一切事及為他買的一切東西。總之，夫妻是家庭中最重要的。

　　原則四：因為夫妻關係是首要的關係，所有其他的關係必須服從於它。這樣的原則意即家庭中權威的建立。

　　有組織、有次序，在孩子的發展上是很重要的概念。過於民主式的管教方式，把父母的身份降低，成為與孩子一樣，並不恰當。如果要有和諧及充滿愛的家庭，父母必須擔任領導家庭的角色；若將父母的權威挪去，不僅會造成家庭的混亂，也會造成社會的混亂。

　　以孩子為中心的育兒方式

　　父母經常離開他們對彼此起初的愛，而把注意力轉移到孩子的身上。他們美其名曰要把孩子養育好，但這卻是家庭關係開始疏離、破裂的第一步。不把孩子當作家庭中受歡迎的一分子，而視其為家庭的中心， 這將危及成功地養育兒女。以孩子為中心的父母親，把養育兒女看為他們世界的中心，他們把整個世界帶到孩子面前，而非把孩子帶入他們的世界。因此，這孩子的權利無時無刻不被提高，他錯誤的行為也被加強。

　　以孩子為中心的育兒方式所帶來的問題

　　史提夫的父母以孩子為中心。他們不知道這原本良好的動機，卻促使孩子變得「自我主義」或稱「自我中心」。史提夫會如何看自己與父母在生活中所處的位置，這依賴於他之外的人給他的反應及刺激，如果那些刺激導致他看自己為家庭的中心，他將發展出自我中心的人生觀，當他的世界越來越大時，他將把這樣的人生觀帶入每一種人際關係中。

　　上帝創造我們時賜給我們「給予和支取」的能力。

　　史提夫的父母正在訓練他一直支取而非給予。史提夫的父母錯誤地相信：如果他們不斷以身作則地給予，史提夫將自然地成為一個樂於給予的人。但他將不會！他只是越來越想要 去得到。如果他想盪鞦韆，他只會把在盪鞦韆的孩子推走，因為他從沒有學會耐心等候。由於他的父母從未訓練他自我控制——在適當的時候放下自我，所以他的反應便是從自我為中心而來的衝動。

　　別人將不喜歡理會史提夫，所以他會很難與他的兄弟姊妹及同輩相處。他也將在不正常的預備中逐漸成長，直到自己去面對生活的真貌。然而在現實的人生中，給予與支取的能力是健康而恆久的人際關系所必備的。在公司和學校中，別人不可能像他的父母一樣在意他，所以他 會覺得很痛苦。

　　結果，因為史提夫父母的選擇，他必須經常面對挫折。

　　相反的，雷恩的父母使雷恩融入他們既有的家庭結構中。他們如此做，便培養了雷恩以後在人際關係上，具有親密與互愛的能力。當一個孩子視他自己為家庭中受歡迎的一員，而非家庭的中心，他在 嶄新且不斷擴大的社會人際關係中，便能進出自如，並且在情感上得到滿足。成為家庭中受歡迎的一分子，會培養出「我們主義」，呈現出我屬於這個家庭團隊的態度——給予別人像別人給自己那麼多。這種人際關係是平衡的生活所必備的態度。

　　安全的世界

　　我們不可能過分強調健全的夫妻關係，對孩子情感的健康有多重要。雷恩和他的兄弟姊妹一樣，他情感上最基本的需要是：知道他的世界是安全的。而以孩子為中心的育兒方式剝奪了孩子在這方面的信心。牢固的婚姻關係給孩子 安定感，父母之間的互動讓孩子有安全的信心。當雷恩看到他父母在日常生活中，表現出夫妻特有的友誼及感情的交融，他會更有安全感，因他對父母間彼此的委身不會有疑問。很奇妙的，僅僅兩 、三歲的孩子便像雷達一般，能感應得出父母之間的衝突。

　　當一個孩子看到父母的婚姻缺點比優點多時，便產生低程度的焦慮，最後這樣的焦慮會影響他在其他方面之訓練與學習的能力。

　　正如你、我一樣，孩子在直覺上知道，假如在他成長的過程中，父母的關係出了問題，他的整個世界將會垮掉。

　　如果孩子的心裏對父母的關係一直有疑問，這孩子就常處於他那瀕臨破碎的世界邊緣。

　　相反的，當一個孩子對父母的關係很有信心時，他將能輕鬆、自在地向生活目標邁進。這種自由是真實的，雖然雷恩還無法表達出來，但他了解它的存在。

　　和諧的夫妻關係也為整個家庭注入穩定的氣氛。穩固的婚姻，為孩子的成長提供了充滿安全感的避風港。

　　父母很容易以孩子為中心，因為孩子在每一件事上，都深深地倚賴父母，這增強了父母帶孩子的喜悅感。以下是一些，既可以使你能滿足孩子的需要，又能使你不 以孩子為中心的建議：

　　提醒你自己，一旦有了孩子，你的生活並不因此而停止。生活的腳步可能在你剛有寶寶的前面幾個星期慢 了下來，但卻不會完全停止。你成為母親後，並沒有停止你為人女兒、姊妹、朋友及妻子的角色。在你有寶寶以前這些人際關係對你很重要，要記得有了寶寶以後，你仍要繼續保有他們。

　　在你的寶寶出生之前，如果你每周和你的配偶都有一段出去約會的時間，有了寶寶之後，你們要儘早恢復這樣的約會，而請朋友或親戚代為看顧孩子。如果你們之前沒有每周一次的約會，現在正是開始的好時候。當孩子的媽媽和爸爸在一起時，孩子不會有與父母分離的焦慮。

　　穩固的夫妻關係是孩子安全感的起源。

　　不要停止孩子未出生前，你們夫妻間特有的愛的表達式。如果有些特別的活動是你們在孩子出生前所喜歡的，就把它排 入你們的時間表中。如果一個做丈夫的帶了禮物給寶寶，是否也考慮到給太太一份禮物呢？請保持那些獨特與親密的，愛的表達方式。

　　可以邀請朋友來吃飯，或傍晚來聚聚。當你把焦點轉移到殷勤待客上時，你不得不把注意力放眼於整個家庭。這種注意力的分散是健康的，因為它促使你去計劃：在有孩子的生活中 ，也能分出時間去服侍其他的人。

　　可以實行「沙發上的時間」。下班之後，花15分鐘和你的配偶一起坐在沙發(椅子)上。（要趁孩子醒着時這樣做，而非等到他們睡覺之後。）你可以對孩子說：「現在是媽媽和爸爸在一起的特別時間，沒有 很必要的事，不可以過來打擾我們。爸爸過會兒會和你玩，但媽媽是優先的。」

　　「沙發上的時問」讓孩子可以借着他所見的，感受到你們在一起的關係。用這樣的方法，可以讓孩子看到爸爸和媽媽之間的愛，因此他們會有安全感。並且，「沙發上的時間」給夫妻一段可預期的時間， 可以來分享他們彼此之間的需要。

　　當你們育兒時，請記得你們是共同體。為了更了解你們的孩子， 並且更正確地訓練他，夫妻間要借着溝通，更了解彼此內心的想法。媽媽通常是主要的「保姆」，必須考慮到她有責任，隨時告訴先生她所觀察到的孩子新況。有意無意地使丈夫不知道孩子的狀況是一個錯誤，千萬不要去犯它。

　　結論

　　我們衷心盼望你的家庭充滿歡樂、甜蜜的回憶，以及因着向神悔改而來的良心清潔。這是一個目標及鼓勵，而非只是理論。

　　家庭關係中的優先次序，並不是隨興致或環境、時代潮流而定的。若家庭中的各種關係能井然有序地朝着共同的目標——愛與合一邁進，就能發揮出家庭的最大作用。

　　如果你渴望把孩子帶得很好，你必須好好保護你的婚姻。在驚濤駭浪的生命中，穩固的婚姻正如安全的避風港灣。

　　當我們把婚姻關係視為首要時，也同時避免了以孩子為中心的育兒方式。這樣一開始孩子就是家庭中受歡迎的一員，而非家庭的中心。

　　問題複習

　　1．管理家庭關係的四個原則是什麼？

　　2．請為「以孩子為中心的育兒方式」下定義？並說明它為何是錯的。

　　3．試比較「自我主義」及「我們主義」之異同。

　　4．「所有的孩子似乎天生都有個雷達，可以察覺父母之間的不愉快」是什麼意思？

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