怎麼輕鬆帶孩子（6M-18M在家娃）

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怎麼輕鬆帶娃，這個標題 是有局限性的，因為： 首先我是一個「後媽」，我不喜歡從「因偉大的母愛出發犧牲」自己所有的一切時間和愛好來圍着孩子轉。

其次這帶的娃是指三－六個月以後的娃娃，前三個月或半歲以前的孩子因為剛剛離開母親的子宮，迫切需要長者全心全意的照顧才能維持生命與精神的滿足，所以我這裡說的帶娃不包括三至六個月前的baby。

最後，我說的帶娃環境在國外象我這樣的全職媽媽，國內因為環境局限客觀條件限制不太可能做到與國外一樣。不過，媽媽們的心態是可以一樣輕鬆的。

如何輕鬆帶娃，「規矩」二字最最重要，給孩子的24小時行為都賦予「規矩」，孩子和大人都能遵守一些準則的結果，小可以到家庭和睦，大可以到事業安穩。反之則不然。

第一、給娃娃建立一個規律生活作息

想象如果家裡的寶寶是一個吃沒吃的時間，睡沒睡的時間，孩子會怎麼樣，他/她會半夜餓，然後吃，半夜玩。白天不玩，狂睡。再有着奉獻精神的媽媽爸爸估計也受不了一個黑白顛倒的孩子。對孩子自己來說，孩子也很辛苦，他/也不能符合大自然規律生活，他/她本身也很痛苦。

我自己的感受是寶寶到三-六個月左右就可以開始調整寶寶的作息，幫助寶寶建立有規律的生活。

睡覺的問題最好在娃出月子了，就要給娃建立routine（注意，不是cry it out)，經過一段時間的routine，在娃三個月以後，比如擺脫reflux、colic、濕疹等等生理小問題後，就要注意培養娃良好的睡眠習慣。

三到六個月的寶寶，能穩穩的坐着，東看看西看看，也能夠用小手去抓握一些小東西，更能夠與媽媽爸爸開始互動，給寶寶一個笑臉，她會先看看你，然後嫣然一笑，你做個鬼臉，她會傻傻地樂半天。這個時候的寶寶從體重上生理上都可以進入到一個有規律的生活。

每個孩子是不一樣的，孩子天然內在就有一種規律，但是這種規律不加以觀察和維護，父母就會看不見，當爹媽的多注意寶寶喜歡什麼時候睡覺，喜歡什麼時候玩，喜歡什麼時候吃飯。根據寶貝兒自身的特點，擬一個符合寶寶習慣的作息時間表出來。

早晨幾點起喝奶，幾點一個小nap，幾點玩，幾點吃午飯幾點下午nap。如果能夠逐漸養成寶寶在固定的時間裡做固定的事情，我們會很驚喜的發現，寶寶會在到nap點的時候打哈欠揉眼睛，寶寶會在到吃飯點的時候，爬過來拉大人的褲子來提醒。

規律的生活會讓寶寶的腸胃消化系統也得到很大的幫助，他/她吃得下拉得出，他/她因為睡飽了而對爹媽甜甜的笑。

而爹媽從寶寶規律的生活中的收益是：

不再睡懶覺，不再晚睡晚起，跟着寶寶一起早起早睡。 根據寶寶的規律的作息時間來調整家中的活動，如果要出門，可以選擇寶寶精神勁好的時候。 如果要開長途，可以選擇寶寶nap的時候開，寶寶清醒的時候休息。 大人也不會因為寶寶一忽兒要睡一忽兒要吃而手忙腳亂。 有了寶寶作息做依據，在家的媽媽可以在寶寶nap的時候燒燒飯，做做家務，更可以象我一樣現在坐在這裡打字灌水。 有了寶寶的規律作息，還可以看時間邀請鄰居或朋友到家裡玩一會，總之在寶寶的休息的時候，媽媽可以做任何事情。

睡覺的貼子，yilan和其他MM有很多很好貼子在精華區，建議大家去看看，我就不在這個貼羅嗦寫怎麼讓娃好好睡覺。

第二、吃有吃的規矩

關於JOLIN的吃飯，我到現在都在鬥爭着堅持着努力着，吃飯不象睡覺，睡覺的生物鐘養成了，到點娃就會睡着。只要大人不去故意破壞這個生物鐘，睡覺的問題就不會成為反覆的問題。

但是吃飯就不一樣，孩子越大，越會利用吃飯做為武器來與父母鬥爭，然後加外各類外在因素，什麼身體不好啦，不喜歡吃什麼呀，情緒不高呀，睡覺不足呀都會影響娃吃飯，娃吃飯的好壞反反覆覆太容易了，因此對於吃飯只能儘量注意平時就維持保護好吃飯的規矩。

以下這段內容是在JOLIN十一個月的時候寫下來的，後來她十五個月的時候在這個基礎上又整頓過一次。

在JOLIN三個月的時候，她就開始表現出吃飯不「乖」的樣子，表現為吃奶（飯）東張西望，有任何一點動靜頭都要扭來扭去看個明白，餵奶時腳還不時興高采烈踹我幾下。餵奶要一小時甚至更長。當時還住在老房子呢，和身邊幾位媽媽交流下來，又去google了一下。解決孩子吃飯難並讓寶寶吃飯香，就得做規矩。

一、定位 瓶餵和吃輔食寶寶：只要寶寶能夠獨自坐起並能維持一段時間就可以放在highchair上進食(怕坐不穩，可以在孩子背後加個靠墊），highchair上沒有任何玩具，任何進食用的食具也不能成為寶寶玩具，具體來說：餵奶就只有奶瓶，餵輔食只有碗和勺。

胸餵寶寶：找個安靜的房間，周邊沒有任何動靜特別大的聲音來源，媽媽溫柔的看寶寶或不看，但不要逗寶寶，做鬼臉啦和寶寶玩等等。

二、定點 六個月左右的寶寶基本上可以定時餵養了，要讓寶寶吃得香，不能隨時隨地太過頻繁的餵寶寶，二頓餐之間的相隔時間要保證二個半小時或者三小時（看各位媽媽具體掌握）。適當的讓寶寶有點飢餓感才能讓寶寶吃飯（奶）香。

三、定時長 一頓飯（奶）長給半小時或四十五分鐘，不能再超過四十五分鐘，在最開始執行的過程，寶寶因為邊吃邊玩習慣了，知道反正媽媽會一直給吃，於是就不斷的吃下去，一頓飯可以拖到一小時以上。

改變策略就是時定長，到所定的時間長了，不管有沒有吃完，抱寶寶下highchair，這頓沒吃飽，下頓再吃吧，下頓再不吃飽，等下下頓吧。（執行這樣的策略最好是從早上開始，因為晚上如果沒吃飽，寶寶要餓醒的）。

通常做到以上三點並能堅持下來，二周左右，寶寶就明白，吃飯是在那個地方吃的，現在JOLIN要吃東西，就爬到highchair邊上哼哼嘰嘰。 寶寶因為養成了習慣，到了每天幾個固定的吃飯時間，寶寶的大腦了會反應出，現在是吃飯的時候啦。

惟一的不足的是：在一開始糾正寶寶的壞習慣以前，寶寶因為吃得少會瘦下來，但是一旦這個習慣養成了，寶寶的體重會又上去的。 養成一個好的吃飯習慣，越小抓起對寶寶越有益，甚至一生都有益。關鍵的關鍵就看媽媽的執行程度和決心了

餵輔食同樣也是一個老大難，JOLIN對糊糊有着強烈興趣的二個多月以後，就開始不愛吃糊糊了，餵她吃輔食要搶我手上的勺子和碗。我知道這是她想自己吃，但是八個多月的孩子自己拿勺吃恐怕還是一個夢想吧。

一、改變的方式只能是請她吃finger food。 儘量提供各類小人兒自己能夠用手抓起的食，麵包，小米飯糰，麵條（下鍋煮好以後撈起晾乾涼透了給她自己抓着吃），胡蘿蔔（切成小片清水煮熟），奶酪切成條兒，麥圈，蘋果哈蜜瓜切小條放到咬咬袋裡（JOLIN八個月就有四個顆牙了）。

我囤的那些肉泥呀，果泥，菜糊怎麼辦。選一種泥，加上米糊，加上麵粉，加上沖好的奶粉，象和面一樣和成一團，多揉揉，有麵包機或和面機更好辦。然後捏成一小坨一小坨的（如KFC勁爆雞米花大小），或烤乾，或蒸一蒸，一次做個幾十坨，放在gerber的糊糊塑料小盒裡凍上，每次要吃前提早拿出放微波爐中火解凍就可以了。

現在我們家吃輔食從來不喂，拿出東西來放在tray上，自己吃吧，一點一點的給，一下子都給她了，她統統都塞到嘴裡，然後噎着。不想吃了也不勉強，就不給了。

二、輔食加table food 寶寶吃了一段時間的finger food以後，會對大人的table food越來越饞的，每次看見大人吃飯口水嗒滴滴，這個時候可以適當弄點table food給寶寶。

一開始加table food還是有很多地方要注意的，那些寶寶吃了易過敏的，那些調料寶寶不要吃或少吃，那些食物不要加得量太多太猛，以免寶寶腸胃弱吃了不消化。

做媽媽的還是要適當控制寶寶的饞勁，我有一段時間見JOLIN愛吃雞肉、肉片，給她吃了好多，結果人家消化不了，大便顯示原樣進原樣出，臉上直冒青春痘，嚇得我趕忙停了一段時間才恢復過來。

我是主張喝奶派的，一歲前的寶寶最主要的營養蛋白質脂肪等等還是從奶（或奶粉）里攝取，輔食是幫助寶寶適應固體食，幫助寶寶適應一種吃飯方式，輔食當主要食物來源也不是不可以，國內很多寶寶很早就開始以輔食為主養得也不錯。這要看各個家庭和媽媽自己決定。我麼，覺得美國的奶粉還算是便宜的，所以總想讓 JOLIN多喝奶，另外喝奶方便啊，為小朋友做點飯菜，做做老半天，吃吃一點點，累死了。

十五個月的痛苦整頓

因為有了十一個月前努力培養的好習慣，我為JOLIN的吃飯乖而沾沾自喜，而且我給JOLIN做的輔食、table food受到了眾人的好評，因此我的虛榮心快速膨脹起來，為了顯示我這當媽的「偉大」、愛心」、「能幹」，我不斷地在主食和菜上面翻花樣給jolin吃，只要小祖宗對什麼東西一搖頭，立馬上新菜式，導致的結果是：

一頓飯，主食要三到四樣，米飯吃一口不吃了換饅頭，饅頭吃一口不吃換意粉，意粉吃一口不吃再換麵包。。。 菜的品種和花式更多了，魚、蝦、肉、蔬菜。這使得我老公妒嫉的說：比我吃的還好！她還不掙錢的。但是就是這樣小東西還不領情，不斷地把我供奉給她的東西統統揮到地上。

她不吃主食，我又害怕她會餓，於是無限制供應奶，奶放在桌上，想什麼時候喝就什麼時候喝，吃奶比吃飯容易，她就更愛喝奶而一點飯菜不吃。這個結果導致十五個月check up回來，讓我大吃一驚，體重掉到22%，身高30%，雖然我們打下生下來就不是個胖娃，雖然她會走以後活動量劇增，可是她的體重身高也從來沒下過40% 呀。

每天三餐就是在她的鬥爭中進行，哄騙勸逗統統沒用，小人小嘴緊緊閉着，給啥都手一揮掃到地上，等着我投降給她奶喝。日子這樣持續的過着，到了某一天，我急躁的性子已經忍耐到極限了，在她打掉我所有餵給她菜和飯以後，我的小宇宙終於爆發了，我決心這次狠心好好整治她的吃飯。

目標效果要達到二個，一個給啥吃啥，一個不許把飯菜扔到地上。

朋友上次對我說她家小東西就是斷奶幾天沒怎麼吃過東西以後，吃飯開始乖了。我決定按照這個思路去做，但是一開始還是心慈手軟，沒捨得完全斷奶、徹底餓她，導致這次整治活動花了五天時間。

整治行動和sleep training一樣，都是從早上開始。

第一天早飯，我捏二個白米飯糰，乒乓球那麼大小，放到她面前，習慣了美味珍饈的jolin，當然看不上淡而無味的白米飯糰，放到tray上她就一掌揮到地上，真猛，打小就會降飯十八掌。我給她撿起，放到tray上，她繼續降飯掌，我再撿起，這次開始警告她，你再扔，我就給你顏色看看！人家當然肆無忌憚把飯糰又降到地上了。

這次我抓住她的雙手，摁在tray上不讓動，用上非常嚴厲的表情對她說：說了不許扔的，現在不許動，1，2，3，4，。。。。，我開始數數，因為她掙扎的厲害，我就數得慢慢的，最後她哭了起來，沒理，繼續數，數到十，放開她的雙手，學她扔飯糰的動作給她看，告訴她：如果你再這樣，我還要懲罰你。

這次小人家終於不扔了，也許是一大早還挺餓的，委屈的哭着拿着飯糰吃下一個。但是第二個飯糰，她無論如何也不肯再吃，我想也許是人家一早起來嘴干呢，於是我給了人家奶喝。唉，我這是自欺欺人的想法，每天早起她刷完牙就給水喝的，幹個頭啊。這奶一到手，她就不撒嘴了，一氣喝光8oz奶，後面的飯糰就別指望了，我沒辦法了，只好放她下來。

到第二頓飯的中間，啥也不給了，只給白水。第二頓午飯開始了，給了兩飯糰，她一看見飯糰放在tray上，就開始乾嚎，我不理，就放着，愛吃不吃，我管我自己吃飯，為了讓她知道，她不是一個人對飯糰鬥爭，我吃的也是白米飯，麼有菜。她麼有辦法，抓起飯糰咬了二口， pia，飯糰扔到地上了，於是數數開始。這頓飯人家又吃了一個飯糰就歇菜了。我還是怕她營養不夠，怕她嘴干（都是自己找的理由！），又給了奶。結果可想而知，只吃一個飯糰。

下午我把snack取消了，換成飯糰，她午睡起來看見平時吃的香蕉酸奶變成了飯糰，非常氣憤，大哭大鬧，沒理，反正是snack time，不吃拉到， 我抱她下了highchair，整個下午五個小時除了白水，啥都沒有。

到了晚飯時間，她實在餓壞了，上了highchair，她也不管是飯糰了開始大嚼，吃了一個半飯糰以後，又開始扔飯糰，我老公心疼她，說：一個半飯糰也不少了，咱給她來點別的？於是我給上了西蘭花，她挺高興的一個一個拈起來自己吃完了，再來點葷的吧，上了肉米蛋羹，小東西很開心，吃完一口嘴張得大大的等着第二口。我吧，看她吃蛋羹吃的那麼爽，就起了壞心眼，把她沒吃完的米飯夾在蛋羹餵她，才餵到嘴裡，就不得了，她一吃出有米飯就吐出嘴裡全部的東西。然後我再餵她，她無論如何也不相信了，勺一過去就雙手亂拍亂打。得，這又完了。

這不是怕晚上餓麼，最後又給了奶消消食。

第一天就這麼痛苦的過去了。。。。

第二天、第三天：

我狠起心腸，堅決執行米飯不吃完就啥也沒有的政策，白天早飯和中飯都執行的很好，但是到晚上堅持不住，總怕她餓，會餓壞，晚上雖然她不吃完米飯，我還是給了菜給了奶，也就是說第二天第三天，白天她都半餓着，寧可喝水餓着也不吃米飯，實在不行就吃一小點。反正晚上可以吃的飽飽的。

這幾天太痛苦了，每到吃飯的時候就是大哭小叫的，我自己吃飯也一點胃口都沒有，有種她受「難」我也得陪着的情緒，所以她吃白米飯，我也是跟着吃白米飯。

第四天，白天和前幾天一樣，晚上我老公發飆了，她扔掉一個飯糰以後，我還在猶豫要不要妥協餵飽她晚上這頓。老公說，餓她，抱她下來，扔東西就抱下來沒得吃！不得不說，我老公永遠是我生活中的最重要後盾支持，有他一壯膽，我就咬牙撤了tray，放她下了highchair，她本來挺高興的，還以為有東西吃呢，結果我們真抱她下來了，她指着桌上奶瓶，我們也不理，把奶瓶收起來了。這天晚上就給她洗洗刷刷睡了，我原以為她半夜會餓得大鬧呢，然而沒有，人家只是在屋子裡啊啊啊的叫幾聲，我們倆忍着沒理會，然後就沒聲繼續睡。

第五天，有了第四天的經歷，我執行政策更嚴厲了，只要一扔飯菜，第一次警告，第二次數數，第三次就抱下highchair。第五天晚上，她似乎終於明白了規則，也許是前一天晚上餓得難受，她吃完了兩飯糰。我馬上獎勵了蝦、肉、蔬菜。

第六天，一天三頓，給的兩飯糰，基本上都可以吃完，實在剩下一小口也就算了。吃完飯糰給菜，菜也吃的很好，不再吃一兩口就扔掉了。每頓飯吃完，都打一個大大的飽嗝。

總結這幾天痛苦的經歷：

一、規則就是規則，事先定好了規則，一定要堅持，從頭開始堅持，當中不要妥協，一妥協，前功盡棄不說，孩子也白餓幾天。我在第三天的時候動搖的很厲害，對老公說要不就算了，就依着她，要吃啥咱就給啥，我老公說：那她前幾天不就是白遭罪了？於是又咬牙堅持下來了。

二、奶也是餵飽肚子的一種，真要飢餓療法，就得象朋友說的，一不給奶，二不給除了主食以外的東西。

三、別給孩子吃喝翻太多花樣，那是給自己找麻煩，而且容易養成孩子挑食的習慣。一頓飯，一樣主食，一樣蔬菜一樣葷菜再加奶足夠了。

四、不要被孩子的哭鬧影響情緒和心情，不要被孩子的哭鬧而控制。 孩子可以哭鬧，因為哭鬧是她在發泄情緒，不可能不讓孩子不哭的。 但是不能因為孩子哭鬧就投降，她哭鬧她的，我堅持我的。

五、溫和而堅定的態度傳達給孩子，需要有一個過程，一個時間段，相信自己的決定後，就堅持的做下去，這種堅持的態度孩子一旦感受到，她就認可規則了。

六、吃飯的時候多關注孩子，以前我倆吃有個壞習慣，一邊吃飯一邊看電腦，現在為了孩子，這些習慣全改了，一家三口坐在一起吃飯，一邊吃一邊聊，還不時做做 JOLIN的吃飯啦啦隊。只要她飯菜吃得好，吃得香，我們就鼓掌拍手歡呼，她現在特愛這種表揚，有時候如果我們沒注意到她乖乖的吃飯，她會手上拿着一個飯糰，手伸到 highchair外面，作勢要扔，我們就皺眉，拖長音調叫她"JOLIN"，然後搖搖頭，她就把手縮回來，飯糰往嘴裡塞一大口，接着沖我們笑，我倆這時得趕緊拍手錶揚她。

現在JOLIN吃飯東西是肯定不扔了，偶爾從手上掉下來點到地上，我也裝作沒看見。而且我們給她一頓飯可以扔二次食物的機會，第三次扔食物開始警告，第四次數數，第五次抱下來。基本上目前為止一般到警告就奏效了，偶爾需要數數。

問題還是很多，比如綠葉菜一點都不吃，我不能再為綠葉菜餓她，這方面只好自己動腦筋了，把菜剁得更細更碎、做餃子餛飩春卷等等。基本的吃飯規矩有了，其他也就不強求了。

讓寶寶吃飯香還有一些要注意的是：

一、不要硬塞，硬哄，小朋友是不會餓着自己的，放心，吃多吃少寶寶自己的小胃是有數的。 二、不要在吃飯的時候教訓寶寶（除了寶寶扔食物扔東西），以免寶寶對吃飯有陰影。 三、儘量讓寶寶和大人同一時間進餐，培養良好的家庭進餐氣氛 四、不要給寶寶在吃飯時看電視，或做其他事，吃飯就是吃飯。 五、讓寶寶要有一定的運動量，運動量大的娃，自然吃啥都香。 六、以上這些，身為父母自己也得同時做到。

第三、孩子行為的規矩

小孩子天性善良，在寶寶剛開始可以行動的時候的，他/她會學做很多動作，有些動作在我們大人看來並不受歡迎，比如拉別人頭髮、摳別人眼睛、咬人等等。我覺得對於父母來說，不能因為「孩子小，不懂事」就可以放任這些行為，是，孩子是太小，不懂，但是大人可以教會寶寶懂事，再說究竟是「多大」的孩子才可以教他/ 她懂事呢？我覺得當然是在寶寶能接受的範圍越早教給越好。

幾個發生在JOLIN身上的行為以及我是怎麼對付的。

咬人

在 JOLIN七八個月的時候她已經長了三四顆牙，她的嘴和手所能夠及到的地步，都已經被她的牙齒檢驗過。自然少不了老媽我的香餑餑肉。一開始她都是裝模作樣把小門牙放在我手臂上蹭幾下，我不給她繼續下去的機會，每次都及時抽出，但是我忘了告訴她「不可以這樣做」，於是終於有一次，她趁我看書沒在意她的時候，猛地在我小手臂惡咬一口，疼得我呀，立時就眼淚嘩嘩的。當時氣得顧不上育兒書上說的「冷靜、克制、勿大叫、告誡。。。」，馬上抓起她的小手，隨便對着她的某一個手指也咬了下去，當然到了嘴邊肯定是掌握了份量，要讓她有點痛，也不能咬傷她。

她立時就傻了，她從來都是一個娃在家，隨心所欲做任何事，沒有被任何人反擊過，於是她馬上傷心的哭了起來，然後我告訴她：痛不痛？你咬媽媽可比這痛多了，以後不許再咬，否則。。。。我對她做了個齜牙的表情。從此以後，我再也沒被JOLIN咬過一口，每次她牙痒痒要來咬我，我一咧嘴，她馬上就別過臉，連爸爸她也沒再敢咬過。

當然，我這媽是有點那麼小氣，睚眥必報，按照書上的做法是：被孩子咬了，首先不能大叫，情緒也不能太激動，否則孩子會誤以為你喜歡這樣。要忍着疼平靜的分開孩子，然後盯着孩子的眼睛說：不可以，不能咬人。每一次被孩子咬都進行這樣的教育，重複幾次孩子就知道媽媽和其他人不喜歡這樣行為。

揪頭髮、摳眼睛、抓臉等等

長發媽媽們都有這樣的煩惱吧，被小朋友一把抓住頭髮，還使勁的揪，那滋味不好受。揪頭髮我不可能再回揪了，我娃幾根稀毛我還是很捨不得的。所以這次是按照書本理論進行。

從第一次拉頭髮開始，只要一拉頭髮，立即停下手上所有進行的事情，也不要疼得大叫大嚷，忍着，抓住娃雙手，錮住不讓動，很嚴肅的看着娃的眼睛對娃說：no! stop! 然後警告他：不能再做同樣的事情，否則將有懲罰。

假如他不接受警告，放下他的手以後，還拉你頭髮，這次就立即懲罰他：懲罰的方法有各類，我一般是馬上圈住JOLIN，不讓她動，再數數，比如二十下，或者三十下。這麼大的孩子不讓動是最難受的。數數到了，讓她平靜下來，然後再次重複告訴她：拉頭髮不好，不能拉。最後抱抱她。

這樣的舉動和對策可能要反覆幾十次，孩子才會記住：「這是一個不好的動作，別人不喜歡的。」 但只要堅持，孩子總會明白的。現在我頭髮散開，或者隨便躺在床上，她都不會拉我頭髮了。

原物原地放回

當JOLIN十四五個月的時候，已經滿地亂走的非常開心，家裡所有的大陸她都勘察過，她只知道把每樣東西拉出來，不知道把東西放回去，於是可憐我的老腰就不斷的在地上給她撿東西。

比如每次她在樓上玩總要把洗衣簍里的衣服全扒拉出來，我不介意她扒拉出來，也不介意她扒拉髒衣服，但是我很討厭不停的彎腰在她後面拴，她扔得到處都是，我琢磨收拾她這毛病琢磨好幾天了。

某一天上午nap醒來，我倆一直在樓上玩，到了吃飯時間，小人家餓得不行，想要吃飯，牽我的手往樓梯口跑，要我抱她過gate。正好，抓住這機會收拾她。

她使勁把我向樓梯口拉，我到了樓梯口就坐下來，撿起地上的一件髒衣服告訴她：jolin，把衣服放回筐里。給她做了個樣子。她不理，還是使勁拉我，我紋絲不動。她拉着pong摔一跤，小東西就勢在地上一躺打滾撒潑起來，我不理她，裝沒看見。靠在牆上閉目養神。她見打滾沒用自己一骨碌爬起來，去撞gate，當然沒成。於是又回過來再抓我手，再摔到，再打滾，來來回回幾個回合。每次等她爬起來我都拿着衣服指着筐對她說：jolin，把衣服放回筐里。小人非常有毅力無論如何就是不願意把衣服扔回去，我把衣服放她手上，她立即一甩手。好麼，脾氣大麼，咱倆耗着，看誰耗得過誰。

後來她見拉我手沒用，改變策略，往我身上爬撒嬌，我不讓她近身，她腳一登上我的腿，我就推開她，小東西很壞，雖然我是輕輕的推她，但她會順着我的力氣往地上倒，又是哭鬧撒潑的。

我倆較勁至少有四十五分鐘，我自己都餓得咕嚕。小東西最後終於受不了，氣恨恨的把我放到她手上的衣服pia的扔到筐里，扔一下不滿意，出氣似的，又把同一件衣服使勁扔了二下。當她把第一件衣服扔回洗衣簍里，我趕緊的抱她起來親她摸她表揚她誇她幹得好，又拿起第二件衣服讓她放回去，她不再象放一件衣服那樣生氣了，把衣服放回簍里後一邊誇她一邊領她下樓給她吃飯。

較勁第一回，我勝出。

這次較勁過以後，我倆為了洗衣簍里的衣服至少又較勁了不下三次。目前為止，JOLIN已經不會去洗衣簍里扒拉衣服出來，偶爾扒拉了，很客氣的告訴她，請她放回去，她就顛顛的把衣服放回原地。

關於因和果

有一段時間我迷上看一些書和文章，就不怎麼搭理jolin，她只好自己到處找樂子，現在會開那種塑料有扣的儲存箱，那幾個大箱子搬家時買的，打包特方便，到了新家箱子騰出來裝jolin的玩具和書。

她現在每天都有一段時間很安靜的趴在四個箱子前，把箱扣掰開，一手上推着箱蓋，一手把箱子裡的東西都扒拉出來，然後坐在地上一樣一樣檢視她扒來出來的東西。

放書的箱子我放在最外面了，所以她扒拉的最多的就是上次在卓越替她買的那些書，每本書她都打開合起無數次，很多次我轉過頭看她坐在地上，專注的看着膝蓋上一本動物畫冊，心裡正夸着這孩子「愛讀書」呀，仔細一瞅，人那書是反着的，她在看啥呢。

自從她幾次被我堵在樓梯口不給下樓也不給進屋玩，逼着她把她從洗衣簍扒來出來的衣服放回去以後，小朋友現在很少去扒洗衣簍的衣服了。還養成一個習慣，一旦我示範給她看把什麼東西放回箱子或簍里，她也會跟着我的樣子扔一樣東西進去。

所以每天下午在爸爸回來前，我都會領着她，把扒拉出來的東西放回箱子裡，她每放回一本書或一樣東西，我就給她拍手親她抱她一下，最後留下一本書，給她講個故事。

我買錯的那個床頭桌，小jolin喜歡的不得了，我把她零碎小東西都放在抽屜里了，她沒事就自己坐在booster上翻自己的抽屜，最後灑的一地都是。因此現在的下午snack時間是：我拿一根香蕉在手上，給她手上塞一個零碎，她把零碎放到抽屜里，就給她咬一口香蕉。

我以前有個同事，教育兒子的思想最大方針就是教會孩子知道因果關係，自己做了什麼事，就有什麼樣的果，自己承擔結果。這麼點大的孩子，不可能用說道理的方法來教育她知道困果，最直接的就是讓她把她前後行為聯繫起來。

衣服弄出簍里可以的，但是想要下樓去玩就得把衣服放回簍里。 箱子裡的東西也可以拿出來的，但是想要媽媽講故事，就必須把其他書放回去。 抽屜里的零碎隨便拿，但是想要吃香蕉或其他snack，就得把一些零碎放回抽屜。

禁忌

JOLIN 現在很清楚有那些事情對她來說是禁忌的，她非常明白在這個家裡有那些地方她不可以去，有那些事情她不能做。

我們家任何地方JOLIN都可以去，都可以玩，但有一個地方但絕對不能碰，那就是我們屋裡的一個角落放着上網貓、路由、網線的地方是禁區，在她只會爬的時候，她就不斷的試圖進入到那個角落去拉各種線，每次都被我無情的抱出來，並且告訴她不可以。

現在她經過那個地方終於可以做無視。有幾次我故意留她一人在那屋裡，再回去看看，她並未跨入那個角落。但是這並不意味着我們可以一勞永逸的，她還是會不斷的找機會試探我們的態度有沒有改變。

她會對那個不能去的禁區做些事情：比如扔一些她的玩具到那個角落裡，接着手伸過去，如果被我喝住了，她會嘻皮笑臉的朝我看看，然後離開角落。有時候我一不注意，她一把撈起角落裡她的玩具而後高興的跑開，小小的勝利了一把。

她最喜歡去bathroom，因為那裡可以玩的東西太多了，櫥里有許多瓶子，肥皂，洗衣液，尿布等等等。每次她都把櫥門大開，一樣樣拿出來玩個痛快，我也不制止她，隨她拿出來玩，但是絕不允許把這些化學用口的東西塞嘴裡，每一次她試圖塞嘴裡，都被喝止。現在的成果是，她知道牙膏可以咬咬玩玩，但除此之外，所有的bathroom的瓶子沒有一樣能放進嘴裡的。

吃飯扔東西已經不是大批量的事了，但是她還會不時的扔一點東西下去，看看我們的態度，如果我們的態度是無所謂的，不制止她，她就會再扔東西。

所以一個原則定下來，就靠父母的耐心堅持。長時間的堅持下來，孩子就會習慣成自然並且樂於遵守規則。

第四、心態、環境、其他

聊聊心態

誰都不是天生做父母的，在我們沒有接觸到養兒育女的專業知識前，在沒有專業書籍和專業人士的幫助前，我們將會怎麼做父母？我們更可能的是憑着小時候的記憶，自己的爹媽怎麼對自己的，然後現在又怎麼做，也就是說，我們自身成長的環境背景決定了我們將會是怎麼樣的心態來做父母，這是在沒有外來影響的前提下。

比方說，自己的父母是慈母嚴父型的，自己就會做個慈母。其實在我們選擇婚姻時候，有可能選擇的對象就是父母的翻版（大部分普通情況下），如果小時候父母就是很緊張寵愛自己的，長大了多半有可能選擇做一個寵愛孩子的媽媽。有時候也有種倒過來情況，如果自己的父母很能幹很強勢，自己很懦弱，那又會養一個很能幹的兒女來，命運就是如此神奇的循回。羅里叭嗦半天可能還沒表達清楚我的意思，我想說的是：我們怎麼對待自己的孩子，有什麼樣的父母心態，和我們從小的家庭影響密不可分。

知道這一點，我們就很容易理解，為什麼有的父母做爹媽很長時間了（不包括剛升級的新爹媽）還是不能放輕鬆下來，孩子一點點不同之處都會非常擔心，每天都為孩子的大號小號煩惱，每天都追着寶寶要寶寶吃下媽媽認為的最後一口飯。

對於這種情況，我覺得媽媽本身不用給自己的太大壓力，天天念叨「我一定要放輕鬆放輕鬆」，這其實又是變相給自己壓力了。釋放壓力最好找一個渲泄口，找對一個適合的傾訴地方和對象，把自己的煩惱說出來，多聽多看別人的經驗，這點我覺得論壇真是最好的發明，人們都可以有個樹洞說點什麼，在一遍遍的訴說中，會發現自己的思路會益加清晰。在一次次看到別人重複的經驗時，自己在實際生活中就會不自覺的照樣操作。

還有就是看書，信息發達的時代，書、雜誌、網路可以隨時幫助我們解決問題，jolin當初第一次三天不大便，我以為是不得了的事情，電話騷擾了一圈有孩子的媽媽們，後來我知道，上網搜搜就知道其實這沒什麼大不了。看和吸取更多的知識不是為了秀自己有多淵博，最重要的是知道的多，會讓自己心裡有底，不至於面臨什麼事情而緊張不知道該採取什麼樣的措施。我們恐懼的不是後果，而是恐懼「不知道」。

當爹媽的輕鬆與否心態與當爹媽小時候的經歷是密不可分，也就是說心態能不能輕鬆由當爹媽的性格來決定的。

平時大大咧咧做事情的爹媽，很有可能在對孩子的事情也比較神經大條。我們看新聞會看見某個十幾歲的女孩懷孕，家裡人居然一直不知道，等到生下來才知道，追溯女孩的祖輩在對待兒女上也是馬虎不上心的。平時家裡家外一把抓，件件事情小心謹慎仔細，在帶孩子上同樣仔細。我好友的媽媽是醫生，小時候對她就仔細得不行，她受她媽影響，對自己娃也很緊張，娃打預防針後的發燒她就急得不行。

性格是天生的，那麼天生偏緊張性格的媽媽就不能輕鬆帶孩子了嗎？我覺得是可以的，達到目的途徑就是多學習多看多交流，還有不要「因為對孩子好」好而強迫自己做一些不喜歡做的事。

有些媽媽說："我家作息挺有規律，現在也睡整覺了，可是我還是覺得帶孩子累。主要是和小人在一起時我儘可能的多和他講話，看書講故事時也要"聲情並茂"，對我這個平常話不多的媽來說，這個實在勞神。"象這樣的情況，那是媽媽們對自己要求太高，咱們經常安慰自己：寶寶不可能是一個完美寶寶。反過來，我們也要安慰自己：我們不是完美媽媽。

交流有多種途徑，天生不喜歡多說話的媽媽不一定要求自己經常帶有喜感的樣子去和寶寶說個不停。每天抽一定的時間看着寶寶，看她小眼睛裡亮亮的光，看她對你看她是什麼反應，或者媽媽衝着寶寶幸福的笑一下，那種發自內心的、是因為看見了寶寶而滿心喜悅的微笑。我相信所有的寶貝們都會聰明的敏感的感覺到媽媽是有多麼的欣賞她和愛她。

交流的時間，有媽媽說：「愛體現在需要QUALITY TIME的時候你就要什麼都不做，好好跟他玩會兒。每天教他一點東西。」我舉雙手雙腳贊同，一個小時的勉強自己的性格和寶寶交流，不如定定心心只花十分鐘，和她互視或者安靜的陪她看窗外的風景。對孩子的交流和注意，不在於數量在於質量。

還有許多雙職工家庭，假設定量每天一小時甚至更多時間陪孩子講故事，做遊戲，這在客觀條件上太為難爹媽了。每天有一個special time，這個special time同時又是quality time，在這個時間段內，把所有的注意力都放在孩子身上，去觀察她，欣賞她，喜愛她，這樣的時間段那怕僅僅是二十分鐘、十分鐘，爹媽的愛成功的傳達給孩子，對孩子來說，亦心滿意足。

最後自己總結一下對「父母輕鬆心態」的看法：

心態以是自己能力標準來對待孩子，不做不勉強做超過自己的特性和自己能夠承受極限的事情。不對自己期望太高，承認自己有時候有些事情做不到，承認自己和千千萬萬爹媽是一樣的，咱們說不把孩子比來比去，也不把自己和其他父母比來比去。

另一種輕鬆心態則從孩子方面來講，任何一個孩子都有自己的天性，斯波克育兒經說：如果一個急性子的爹媽生了一個慢性子的孩子，必然在成長過程中，父母和孩子之間會有衝突的時候，在這種時候爹媽要接納孩子的天性，容忍他的天生性格。如果對孩子的性格感到焦慮不安，那麼孩子會輕易感受到父母的情緒，父母的糟糕情緒不會讓孩子朝着父母期望的方向走去，只會讓事情變得更糟糕。

無條件的接受孩子的天生一切，孩子的性格是天生的，難以改變，但是孩子的行為可以加以改善，給怕生的孩子足夠長的時間，慢慢帶領孩子去適應更多的新環境新事物，孩子會在不經意中慢慢改善他因為怕生而作出的行為。

帶娃的環境

我覺得這是一個很重要的客觀條件，帶娃的工具和環境。

在jolin還小的時候，我有play gym\swing\bouncer\jumperoo，僅這幾樣東西，就足夠解放我四十五分鐘了，一樣上面玩十來分鐘，有這四十五分鐘，我可以輕鬆的沖奶粉，洗衣服，做個健身操等等。

這些東西做親媽的可以買新的，做後媽的可以買二手，只要看清楚使用年限就可以了。 如果寶寶實在太小太粘人一步也不肯離開媽媽怎麼樣，我們還有carrier，乳豬同學當年做家務就全靠背着小三兒進行。

環境：一般在國外，地方總是不愁的，通常布置好的嬰兒室除了睡覺是基本用不着的（在第一年裡），因為孩子總是跟着大人的，大人在那，她/他在那，比如我常活動的地方是客廳，那麼jolin肯定一直在客廳打滾。

客廳里安裝好所有的安全保護裝置，插座、抽屜、門把鎖，甚至馬桶蓋都有專門的安全鎖，桌子角可以用安全保護塑料或海綿包起來，我家沒包，因桌子角不尖銳，有時候撞了是疼，不過撞個幾回，她就知道疼，以後再鑽到桌子下面，她自己就特當心的站起來，以免又撞着了。

有些小東西，剪子刀子筷子等等統統收在孩子去不到的地方，最好不要放在高處，就算放在高處，小東西本領長了以後，也會自己搬椅子摞起來去夠。我家放廚房裡，廚房用gate攔上了，她要想進到廚房裡，得有劉翔那本事。

樓梯是個易發事故的地方，我忘了上回誰的貼子說寶寶從樓梯上滾下來，貼子裡的奶奶說可以自己24小時盯着寶寶，但到底人有累的時候防不住，孩子到處亂爬翻了下來。樓梯上下二層gate是一定一定要裝的，人防不如工具防。

我國內的同學一和我聯繫就叮囑我別讓孩子摔跤，我解釋了無數遍：說這兒是木頭屋子，然後鋪了地毯，我嫌冷，又用play mat把地上鋪了三分之二地，然後就隨小的去。我同學還是將信將疑，總覺得最好不要讓孩子摔一點跤。

jolin學走路，自己一站起來剛邁一步就叭的摔下去，第一次還哭，我沒理，第二次又摔，不哭了，很利索的就爬起來了，我自己試着摔過，不疼的，又是地毯又是mat能疼到那兒去呢，所以她學走路，我基本不管，隨便自己扶着牆走吧。摔了爬起來就是，現在jolin走路走得快還不時被地上的玩具絆一下，馬上就爬起來壓根沒這回事似的。

外出

小朋友能夠多外出其實對當媽的來說就很輕鬆，家裡再大、玩具再多，環境也就是那一點，孩子們總有視覺疲勞的時候，每個孩子都喜歡新奇，一旦她對什麼膩了以後，後果就是找爹媽的麻煩，這個時候帶她外出吧，那怕只是看看樹葉的掉下來，看看螞蟻的忙碌，她都會很安靜的觀注着這一切，在她的安靜的時候，當爹媽的也可以得到一下精神上的放鬆。

不得不誇誇北美的環境乾淨，真乾淨。草地上沒有狗屎，隨便坐吧，通常好天氣，我喜歡帶着jolin出門逛逛，逛累了就草地上一坐，把她搬下stroller草地上一放，她愛爬愛走隨便她去，更多的時候她是在拔草，她坐過的地方寸草不留。

外出的好處是可以更大幅度的消耗小朋友的體力，只要jolin外出逛過，回來必飯吃得多點，更容易入睡。能吃得下睡得着的孩子還有啥生理上的不舒服而鬧呢。

冬天大雪怎麼辦，好多媽媽會告訴你，玩雪唄，雪衣雪褲雪靴置上不就是為了到雪地上滾一滾，賴一賴的麼，冬天主動挨挨凍反而不容易生病的。 好吧，假設媽媽是個極其怕冷的媽媽怎麼辦，咱逛商店啊，光看不買可以的哦。會走路的寶貝兒拴上狗繩，咱就當溜狗溜貓好了，別人笑話？不會的，別人不是笑話咱象牽個小動物，別人是笑這娃咋這麼可愛呢 。

最後、家務活和爸爸

最後一個輕鬆帶孩子的大法，那就是——讓爸爸參與進來！

無論從那一方面來說，一個完整的家庭里，爸爸媽媽的角色最好都不要缺少那一塊。 很多全職媽媽認為，自己在家呆着，爸爸掙麵包，那麼家裡的事就儘量不再勞動爸爸。這種想法是很好很好的，非常賢惠。如果爸爸確實每天忙得腳都沾不了地，那當媽的辛苦點全包了可以理解。

但是我對某些下了班回來做甩手掌柜，孩子不陪不玩家務不動一滴水不沾，一屁股坐在電腦或電視前打遊戲看電視的爸爸做法不是很贊同。 小孩子的成長過程中，除了有媽媽的女性溫柔，還需要爸爸的陽剛之氣，再能幹的媽媽恐怕也不能完全扮演二個角色。

jolin非常喜歡爸爸陪着玩，爸爸能舉高高，媽媽也能，不過媽媽頂多舉二下，爸爸能舉好多回。爸爸媽媽帶着jolin外出，媽媽shopping，爸爸陪着jolin在商場裡走來走去。爸爸能唱好聽的歌給jolin聽，媽媽只能哼兩句「小白菜」

在媽媽累得手提不起來的時候，爸爸能抱着jolin上下樓梯N回不叫聲累。

當然jolin對爸爸的回報也是大大的：每次爸爸車轉彎進門口，再暗的晚上，jolin都能分辯出來，拍着窗戶興奮的大叫，爸爸一進門，jolin就撲上去抱爸爸大腿。

如果一個父親是對孩子不理不睬，心中只有賺錢這個角色，孩子對父親只會感到疏遠害怕。

不要求掙麵包的爸爸做很多事，只要能夠可以，把坐在電腦電視前的時間抽出十分鐘、二十分鐘全心的陪小朋友玩一會，哼個小曲都能讓孩子帶着滿足的笑容去睡覺。花上十分鐘、二十分鐘問問在家忙碌了一天的媽媽過得怎麼樣，交換一下小朋友一天的情況上班的情形，有什麼不好呢。

經常看到某些論壇有善良的媽媽發問：為什麼我什麼都做了，他還是要離開我們母女（子）？為什麼要變心？ 你什麼都做了，那爸爸能做什麼呢？爸爸的存在價值是什麼？

人們一般會珍惜對自己付出精力和時間的事物，付出的越多，感情越深厚，對孩子的付出多了才能重視孩子，對家庭付出多了才能珍惜家庭。媽媽們儘量試着讓爸爸多多的參與到家庭中來，為孩子也是為自己。

爸爸對家庭的重要性不僅僅是金錢，還有關心愛心體力精神，全方面的對家庭付出，得到的是對家庭全方面的感情。

我一直私心主張小家庭的人越少越好，一對父母和一對兒女足夠足夠，知道很多家庭因為物力精力沒有辦法平衡，只能請老人來幫忙，大多數老人來幫忙的例子中有不少出現身為孩兒爸爸對小家庭的事務反而甩手不管。我婆婆是個天使婆婆，我們婆媳關係很好，但是公婆在的時候，老公從心理上倒退到孩子，什麼都有自己爹媽幫做了，他就置身於事外。公婆回國後，老公一下子成熟不少，帶孩做家務什麼都搶着做。男人只有自己真正面對生活才能成長，所以，如果有一個百分點的可能，還是儘量小家庭的事小家庭自己處理。

做為一個媽媽避免不了和家務衛生打交道，怎麼樣一邊帶寶寶一邊做完那些日復一日的家務工作呢？

當孩子長到一定大的程度，比如說會走了，這時候可以開始帶着寶寶做一些安全的家務，我們家吸地的時候，是jolin最興奮的時候，她跟着吸塵器滿地跑，還去用手推一把吸塵器，要知道在四個月前，她還是一個聽到吸塵器轟轟的聲音就嚇得大哭的孩子。

這裡得表揚我老公，以前吸地我看jolin害怕，一直主張我們吸地的時候抱開她，老公極力反對，說：她總有一天要適應吸塵器的，你越抱開她，就越會加重她這種莫名的恐懼，就當作是一件隨意的事情來做。

在老公的堅持下，我們照樣當着jolin的面吸地，不做任何其他特別措施，通常我們把吸塵器搬出來前，先豎着那兒讓她玩一會，教她去推吸塵器的輪子，把吸塵器的小刷子給她玩。等她的視覺適應了這個龐然大物，我們就開起吸塵器幹活，聲音一響起，她會緊張的大叫乾嚎，我們不理她，即不安慰她，也不顯得對她的大叫很緊張，就是一副很普通的狀態。

jolin看着吸塵器拖來拖去，她很快就明白，這個東西是爸爸媽媽在掌握的，既然爸爸媽媽能掌握，不害怕，那我也沒什麼好害怕。現在的吸塵器是jolin最喜歡的玩具，我有時候怕她損壞我這幾百大洋的寶貝，還不得不藏起來。

再把話扯回來，白天需要做的家務除了燒飯，我基本上都是帶着jolin一起做，收拾她的玩具，領她一起收拾，我放一個玩具到筐里，同時也在她手上放一個，示範給她看，玩具放到筐里，如果她照樣放進去，我就抱她，親她，誇獎她。一大一小邊玩邊收拾，地上的玩具很快就收拾乾淨。

把jolin放在馬桶上potty的時候可擦擦衛生間的地，jolin在浴缸里洗澡，在她玩水的時候，把馬桶洗了，把面台洗了，把小件衣服洗了。這些可以順手做掉的事情，就不要再占用媽媽的娛樂時間了。

浴缸放了一個jolin的澡盆，澡盆邊上有時還會放一盆我已經洗完的衣服，jolin這時候經常伸過身子把衣服拖到自己的澡盆里，很認真的學我的樣子，把衣服在水裡划來划去「幫」我洗衣服。

做飯做菜通常是在孩子nap的時候把晚餐準備上，一次準備二頓的，當天晚餐和第二天午餐。晚上老公回來，讓老公帶孩子，炒個蔬菜熱個飯就可以吃了。

只要沒有潔癖，家務活能省則省，確實嫌家裡太髒，一可以摘下眼鏡就當作看不見，二經濟許可請人來幫忙也可以。總之，當媽的要保證自己不要被家務活累着，孩子先伺候好，自己先休息好，最後才輪到家務活。