與孩子一起成長--養育路上信望愛

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先有幾點說明：

1）雖然這個是教會針對基督徒的parenting輔導，我覺得有很多觀點是共通的，非基督徒也可以借鑑。

2）課程主要是針對preteen以下的孩子。

3）全部課程一共大概3個月

生長與發育

兒童的生長與發育/行為的形成與管教

先明確一下概念，發育（growth)--主要指孩子身高體重的增加；發展（Development)--指功能的增進，如坐，站，走路，拿東西，寫字，同時也包含認知，情感，社會功能等。

兒童發育發展大概可以分為3個階段--嬰兒期（出生～6個月左右）；幼兒期（6個月～4歲），兒童期（5歲～12歲）。每個階段都有每個階段不同的特徵，就是所謂的milestone，這些在這裡就不贅述了。

影響發育發展的因素有很多，包括：

1）遺傳--這恐怕是最大的影響因素，大概90%以上

2）營養

3）環境（父母，家庭，學校，社會）

但是，能不能因為遺傳起絕大部分的作用就忽視家長的影響呢？肯定是不行的，否則就沒有寫下去的必要了。

兒童的發展是建立在信賴與安全感的根基之上的。而父母則是最初也最可以提供這2樣情感的人。

舉個例子，一個嬰孩餓了，他會「哭」，那麼「哭」這種行為會得到什麼反饋呢？媽媽知道baby餓了，會來餵奶。而「餵奶」這個行為不單單是把食物送進baby胃口這麼簡單，通常，媽媽們都會「很gentle的抱着寶寶」，會有「身體的接觸」，會「溫柔的看着寶寶」，「和寶寶輕輕的講話」，會「輕輕的拍寶寶」，會「唱歌給寶寶聽」，那麼這些除了簡單的「餵奶」之外的其他行為，其實是給寶寶以安全感，給他安慰，與他互動，情感的交流...這對於什麼都還在學習的寶寶，只一種很美好的回饋。

孩子經由學習來表現出行為，並塑造其行為，而學習的基本方法是模仿。孩子行為的形成可以以下面的圖示來表示：

內在的需求以行為向外表達——》行為得到愉快的處境和回饋——》內在的需要得到滿足——》行為的再現。

我們再來定義什麼是「好」的行為——「好」的行為簡單講就是被社會/society所能accept的boundary。

那麼從上面兒童行為發展的cycle可以看出，培養孩子「好」行為的基本原則

首先，你要肯花時間陪孩子，給他足夠的安全感。

然後，對其「好」行為反覆re-inforce，那麼他的pleasant experiece就會促使他重複發生這種「好」的行為，慢慢養成習慣。

而對於「不好」的行為，在孩子小的時候最有效的方法是忽視，不給予任何feedback，當他還在學習某種行為而這種行為得不到回饋，往往他就會失去了重複的動力。那麼當孩子漸漸大一些了，單單的ignore就不行了，需要及時糾正。

教導，教訓，服從規律（Discipline)

【供基督徒參考：教導兒女，由神的話語來學習這個功課——以弗所書6：3-4；歌羅西書3：20-21；希伯來書12：9-11，箴言22：6，提摩太後書3：15-17】

教導最重要的原則--正面積極，以正面引導，鼓勵，誘導的方式使「好」行為再現，成為常態，是最佳的方式，是上策。以積極的方法步驟來培養引導好行為更是上上策。

訓導可以使用，有時也必須使用，但必須認識到，這是次等的方式，是下策。訓導按其輕重程度，可分為以下幾類：

1）口頭說明，提醒

2）口頭訓誡--指責，責備（具有負面效應）

3）嚴厲的口頭訓誡--責罵（具有負面效應）

4）處罰--明顯不愉快，引起痛苦的訓導方式（具負面效應） a) 暫時移去「特權」（previlege) b) time out c) 處罰 -- 打

要說明的是，「打」基本是屬於不到萬不得已，絕不可用的「last resort」。那麼對於家長而言，在管教是就要有智慧，知道處罰會帶來的負面作用。在應用「處罰」是，有幾個原則一定要注意：

1）及時性。--要在孩子犯錯誤時及時應用，不能「秋後算賬」，小孩子沒有辦法把「上午hit小朋友」和「下午被time out」聯繫起來的。

2）家長在執行處罰是一定要心平氣和，不能有怒氣。你在怒氣里的時候是沒有權利管教孩子的時候。

3）安全性。--比如你time out的地方一定是child proof的安全地點，你可以看到他，不會出安全問題。

4）儘量少用，如果用，要保證見效。--因為比time out,移去特權更狠的招兒只剩下「打」了，而這個是我們要儘可能避免的。所以家長需要有智慧，應用好「移去特權」和「time ou」這2招兒。

身教重於言教

這句話，大家都耳熟能詳了，但卻是精華中的精華，可謂道出了家長對孩子品格塑造影響的根本。

小孩子從出生到5歲左右，其學習速度是今後一輩子都不可能趕上的了。想想看，從一個什麼都不會的小baby,到身體功能的各種發展，基本的認知能力，基本上所有的情緒心理社會功能都是在這幾年之內完成的，真的是amazing。

需要家長們注意的是，其實孩子的基本品格，人生觀和價值觀在這個階段已經形成框架了，就是說，如果沒有什麼特別大的外力改變，孩子一生的基本價值觀就會找這個階段的樣式發展下去，而這個階段，也正是父母對孩子影響力最大的階段，所以家長們在這個階段積極的有意識的對孩子的品格進行培養的重要性就不言而喻了。

好像有人說過，如果你想你的孩子在20年後成為什麼樣子，那麼你現在就要努力成為你期望你孩子將來變成的樣子。我們的一言一行，我們的孩子都在聽，都在看，都在「模仿」。教育孩子不能是「Do what I say, but not what I do」，而只能是Example! Example!!Example!!! 因為德行不是聽來的，而是接觸來的！

家長如何給孩子樹立好的榜樣呢？你可以從方方面面來看這個問題，下面所列的只是其中的一部分。

1）父母相愛的榜樣

這個恐怕是父母可以給兒女最好的禮物了。我們都希望我們的孩子長大後是個有愛心的人，那麼父母彼此相愛就是對孩子最好的影響。聖經上說「我們愛，因為神先愛了我們。」而對於我們孩子也是一樣的，我們的兒女會愛，是因為我們先愛了他們。一個父母彼此相愛的家庭會給孩子帶來溫暖，和諧的氣氛，會使他覺得安全，而前面講過的，「安全感」正式一個小孩子thrive不可缺少的條件。

而從反面來講，通常如果一個孩子從小在缺乏愛的環境中長大，那麼將來他長大了，成家了，雖然他自己可能很不想重蹈父母的覆轍，但是往往卻是會犯和父母同樣的錯誤，因為雖然他不想那麼做，他知道這樣做不對，但是他沒有辦法，因為他沒有接觸過，不知道正確的應該是怎麼樣。

還有一點要注意的是，父母不要在孩子面前批評，攻擊對方。要在孩子面前保持父母的尊嚴。有不同意見，要等孩子不在場，關起門來心平氣和的討論。

2）孝順的榜樣

聖經中孝順是一條帶着應許的誡命，而我們中國人的傳統也是很注重「孝順」的，這裡就不多說了，我們對我們父母/in-laws/其他長輩的態度我們的孩子都看在眼裡的，而他們將來對長輩的態度則是從我們現在的態度中潛移默化的。

3）愛人的榜樣

聖經上教導我們要「愛人如己」，恐怕沒有人可以真正做到這個標準。愛可愛的人，愛愛你的人或許很容易，愛陌生人或許也做得到，但是愛不可愛的人，甚至是愛你的仇人，恐怕就沒多少人可以做到了。愛一天二天或許還可以，但是要一直這樣愛下去可真是很難。恐怕最難的還是在「如己」這2個字上。孔子也說過「己所不欲，勿施於人」。但真正操練起來並不是那麼容易的。

我們做父母的，要儘可能給孩子做出這樣的榜樣，對朋友，對陌生人，對看上去不那麼可愛的人...而且，我們的態度要對，不可以隨便輕看別人

有一點特別提出的，有的時候，random act of kindness會在孩子身上產生深遠的影響。比如說，蓮媽有次大字報表揚蓮爸的事跡，那就是一個random act of kindness的例子。

4）生活形態的榜樣

這個就是指父母對生活的基本態度了，你是過簡樸的生活呢，還是浪費的生活；是關心別人呢還是只掃自己門前雪；遇到問題困難是是樂觀呢還是怨天尤人......這種種的種種，我們的孩子都在旁邊看着，也學着。

5）誠實的榜樣

所有的父母都希望自己的孩子將來是一個誠實正直的人，所以我們必須在孩子面前做出誠實的榜樣。如果我們一邊對孩子講「要誠實」，一邊對自己不想接的電話告訴孩子「就說媽媽不在家」，孩子怎麼能不confuse呢？

有的時候，我們會有人情世故，會有「善意的謊言」，但是孩子越小，心越單純，我們解釋不了，他們也體會不到這裡面微妙的區別，所以在孩子面前，我們還是盡最大努力的誠實吧。

6）守法的榜樣

「法」可大至國家律法，小至家庭規則，但是rules are rules，是需要follow的。可能我們在大事上遵守規章制度沒什麼問題，但往往是「小事」讓我們栽跟頭。

比如說我吧，早晨開車上班，有的時候快到路口看到黃燈，實在不想減速停車，有的時候就反而一腳油門沖了過去，通常能趕在燈變紅之前衝過去，可有一次就闖了紅燈，沒有警察，那個路口也不是有攝像頭的路口，可是猴兒在後面就說了，「媽媽你紅燈怎麼不停車啊？」這個時候，我就是個典型的「壞榜樣」了

這種「小事」的例子還有很多很多，我們真的是要時時提高警惕，想到我們的一言一行對孩子的影響，「勿以善小而不為，勿以惡小而為之」啊。

7)勤勞，節儉的榜樣

人懶是天性，就好象水往低處流，所以要教育孩子勤勞，除了自己要努力和自己的「惰性」作戰之外，對孩子，一定要從小教起。從多小呢？大概2.3歲就可以開始了，比如說，最簡單的收拾玩具，大概可以開始的更早。隨着孩子年齡的增大，加給他的日常家務也要隨着增多。

不要怕孩子干不好，沒有什麼事是第一次就做的好的，能力是在反覆中提高的，你不給他提供機會鍛煉，他永遠也干不好。（題外話，經常看到有JMs抱怨LG幹活兒干不好，幫不上忙，其實是一個道理，要放手讓他們去做才有可能越干越好，嘻嘻）

孩子小的時候，你要他們幫你幹家務他們是很樂意的，他們覺得這個新鮮，好玩兒，所以千萬要抓住這個黃金時期培養孩子勤勞的習慣，一旦成為routine，將來他們會覺得幫助家裡分擔家務事再正常不過的事情了，如果孩子小的時候你不讓他們干，等他們大些了你再想讓他們干，人家就不肯幹了。

還有一點要提醒各位媽媽的，在我們中國人的傳統觀念中，會覺得「萬般皆下品，唯有讀書高」，所以很多家庭只要孩子好好念書，念好書，其他什麼都不用做，這個是不應提倡的，因為一個人的良好品格的形成是不可能只讀讀書就行了的。

至於節儉，強調的是居安思危，量入為出，在你有的時候不奢侈浪費。要注意的是節儉不等於吝嗇。

8）好學的榜樣

好奇心是最佳的學習動力，我們做父母的，要對自然，對周圍的事物保持好奇心，這會影響到我們的孩子，幫助他們發展出不同的愛好。經常帶孩子出去走走，接觸大自然，去圖書館，博物館，看不同地方的風土人情，孩子視野開闊了，興趣就廣泛了，孩子有自己的興趣愛好是非常好的事情，他知識越豐富，愛好越廣泛，就越不會沉迷於電視電子遊戲這些沒有營養的消遣。

9）認錯的榜樣

我們中國人的傳統中，好像很少有父母給子女道歉認錯的，「我是老子你是兒子，你就得聽我的」「父教子死，子不敢不死」等等的觀念對我們影響很大，當然，現在越來越多的人在反思這個問題。從聖經的觀點看，孩子是我們的孩子，但是他們和我們一樣，也是神的孩子，是神給我們，讓我們代他管理的產業，所以我們千萬不能有這種我是老子，就是有錯也不能承認否則就沒面子這種觀點，事實也恰恰相反，如果我們勇於承認自己的錯誤，反而會加強我們和孩子之間良好的關係。孩子會覺得他的感受被尊重，父母把他當一個平等的人來看待，當你和孩子認錯的時候，孩子的心往往是先柔軟下來，不但原諒你，甚至更加愛你。

要注意的是，如果你要向孩子認錯，要及時，拖延的時間越長，你越難開口。道歉要真誠，簡潔，千萬不要「媽媽sorry, 媽媽XXXX做的不好，但是如果你........」你這樣其實還是在批評孩子，不是道歉。

10）飲食健康的榜樣

我們在抱怨孩子挑食偏食的時候，有沒有想想自己是不是也挑食偏食？我們在抱怨孩子只愛junkfood的時候，有沒有開開我們的壁櫥，看看裡面有多少junk snack？

在生活節奏飛快，大家都忙碌不已的這個時代，要給孩子養成一個良好的飲食習慣對我們真的是一個很大的挑戰。單這一個話題就可以長篇討論了，這裡只提供幾點原則思路，給位媽媽們還需要結合自己的實際情況活學活用。

第一，父母不能偏食挑食，飯菜要注重營養配搭

第二，不能因為孩子愛吃什麼就一味給做什麼，不愛吃的就不做。我們應該做的，是提供營養均衡，合理配搭的飯菜，只要做到了這一點，吃不吃，吃多少是孩子的事。小孩子都不會餓到自己，而且基本來講，他們的身體會告訴他們應該吃什麼，在一定的時間段，他們會從你提供的飯食中得到足夠的營養的。

第三，家裡儘可能不keep junk food，比如薯片，糖果，巧克力之類，取而代之的，是健康的substitute，比如水果，酸奶等，或者儘量發掘相對健康的替代品。

第四，孩子餓的時候儘可能先offer他不喜歡吃，但是是你希望他吃的東西（比如蔬菜），這個時候，他可能會比較容易多吃一些。

11）運動的榜樣

生命在於運動，要活就要動。希望我們的孩子將來有個active的life style，我們就要帶着他們過active的生活。帶着孩子一起hiking，爬山，游泳，跑步，釣魚，抓螃蟹，露營，甚至吃完晚飯一家人一起出去走走，都是很好的方式。如果你能和孩子在這個過程中發展出共同的愛好，就更是錦上添花了，會給你們雙方帶來特別的quality time和美好的記憶。

12）敬虔的榜樣

這一條更是針對我們基督徒說的，我們希望我們的孩子將來是一個愛神的人，我們就要給他做出樣子。

最後，引用所羅門王在箴言中的一句話作為本篇的小結： 「疼愛兒子的，要隨時管教」

親子關係

父母在孩子成長道路上基本有4個角色--照顧（Caregiving)，管教（Managing)，養育（Nurturing)，和引導（Leading/coaching)。

一，照顧

父母必須提供子女適當的生理資源和社會資源，以滿足子女生理和情緒的短期需要。當孩子還小的時候，照顧目標是營造一個能使嬰兒和兒童滿足基本生理需要並感到安全，不受傷害的環境，在營造這種環境是，最重要的是父母顯示出立即的回應，敏感，一致和溫暖。

當孩子稍微大點兒時，家長要注意的誤區：給孩子營造愉快的生活<>不斷滿足他們的要求。

作為家長，只要在能力範圍內，我們總是想給孩子最好的，最豐富的，甚至不等孩子開口，就給他們預備好。但是，長期這樣，孩子不需要任何努力不需要動腦筋解決問題，會錯失透過面對生活難題而鍛煉解決問題的能力的機會。

4.5 歲到12歲，是兒童成長的另一個重要階段，這個階段的孩子有着很重要的發展任務：不斷的借着個人努力及能力來解決問題，以見證自己的能力所在。過程中，孩子需要不斷體驗到從自我解決問題所得的成功感，從而不斷提升多方面的處事技巧，這些都有利於今後解決不過的問題。而父母在這個階段，應該為孩子積極開拓多方面嘗試的機會，以培養他們對不同環境，不同問題的應付和解決能力，比如：

--鼓勵孩子自律。孩子自己的物品要自理，其實這個從2歲就可以開始了，隨着年齡的增長慢慢的增加責任。

--安排兒童間的聚會和交往。透過孩子和同輩相處，學習及鍛煉關懷禮讓，守規則，互相體諒等人際相處的技巧

--持續參與健康群體。比如童子軍等，讓孩子有機會接觸家人學校以外的陌生人。

--投入義工服務。讓孩子接觸認識社會的不同面貌，不同階層，這個過程會令孩子眼界大開，而且更重要的是，讓孩子真正體驗助人為快樂之本。

二、管教

這裡，父母要做的不僅僅是教訓懲戒子女而已，還有顧及子女的發展情況，在執行管教時，有5種特質要體現--彈性、一致性、愛心、堅定和一些特別管教方法的使用。管教孩子的方式可分為獎賞、處罰、監視、提供訊息和討論等5種，前2種直接針對孩童的行為作處置，屬於直接管教，而後三種是父母對孩子未來發展可能面臨的問題作防範，屬於間接管教。

和孩子相處，最重要的是了解和接納孩子的感受，了解孩子的氣質特質，從而可以應用最有效的管教方式。在管教孩子時，要注意以下幾個要領，以培養孩子的健全人格

1. 要讓孩子覺得你是愛他的

2. 給予適當的期望

3. 處理孩子的問題要對事不對人，堅決避免翻舊賬、遷怒或借題發揮

4. 管教時要說明原因並給孩子說明的機會，讓孩子明白父母是關心而不是干涉

5. 規範合理，賞罰分明，簡單易行

6. 父母（及祖父母和其他care giver）的意見和管教態度要一致

7. 禁忌：體罰，溺愛，大聲吼叫，幸災樂禍，羞辱，加重孩子的罪惡感等

過度保護和過度批評都是僵化的親子互動，會惡化父母和兒女的關係。要和孩子建立良好的親密關係，一方面父母必須從小提供明確一致的管教與界限，另一方面也要給孩子適當的鼓勵與讚美，唯有這2方面平衡才是成功的親子關係。

三、養育（Nurturing)

在這個角色中，父母的特質是要以支持、鼓勵和包容的題啊的對待子女，尊重孩子，允許他們有某些自由，對子女有比較高但是合宜的期望，規範孩子的行為，幫助孩子發展。全面的兒童發展，除了情緒領域外，必須包括道德、認知和社交等元素。

父母必須學習耐心聆聽接納孩子的感受，有些事情，在我們看來可能不那麼重要，或甚至根本不值一提，而對於孩子，卻是十分重要的，我們不要輕易說出否定孩子感受的話，否則，孩子覺得你不了解他，不在乎她的感受，時間長了自然不會向你輕易敞開心扉了。

四、引導（Leading/coaching)

這一段基本前一講「身教重於言教」已經cover很多了，所以就不多說了。羅嗦一句，就像明星今天說的，孩子小的時候，要多說，孩子大了，要多聽。孩子小的時候，父母要起到更多的「帶領」作用，隨着孩子慢慢長大，父母應該更像朋友，多聆聽，適當的給予意見。這裡，關鍵是你從小給孩子的帶領慢慢的變成孩子的習慣，打個比方，一顆小樹，如果在他很小的時候你就把他架直，那麼等它長高了，你把架子拿開，它還會按原來的勢頭長下去，也還是基本直的。如果樹小的時候你沒有好好料理，等它長大，你發現彎了，想把它變直，不但你要花費更大的力氣，樹也會受傷害。

家長的權威

本來課程的標題是「教養與教導」，但聽下來感覺其實這次講課其實是focus在「家長的權威」上了，所以索性用這個作為本節的小標題。而且好多內容其實和前面寫的也有重複，就簡單寫一些吧。

先掰幾句high level的，

教養孩子，最大的秘訣就是沒有秘訣，一路上和孩子一起學習，一起成長。

做父母的要認清教導兒女是「我的」責任，而不是幼兒園，學校，老師，和社會的責任。

教養兒女需要父母共同努力，teamwork，而不是一方面的。

我非常喜歡的本課總結 --- Children are hard work, but nothing brings greater joy!

管教與愛是不衝突的，目前社會的趨勢是越來越多的強調用positive的方法來影響孩子，就是多鼓勵，多讚美，而對negative的方法則越來越反對，甚至有極端說根本不可以用，其實這是很值得遺憾的。當家長能夠正確運用正面和負面的方法時，才是最有效的教養方法。

家長在教育孩子問題上的四種類型：

如果畫一個橫縱坐標，隨着橫坐標向右延伸代表Discipline/Instruction(管教，指導）的加強，而隨着縱坐標向上則代表love(愛）的加強，那麼這2軸分出的4個區域代表了4種不同的教養態度。

1）右上方--代表權威型（Authorative)，這種事最好的管教態度，既注重給孩子的愛，也注重管教。

2）左上方--代表嬌寵型（Permissive)，這一類家長基本上是看自己孩子什麼都好，給孩子的永遠是正面的，positive的feedback。

3）左下方--代表疏忽型（Neglective)，這一類家長屬於對自己的孩子不聞不問，任孩子自行發展。

4）右下方--代表專制型（Authoritarian)，這一類家長的基本觀點就是「我是老子，你是兒子，你就得聽我的」。

上面四種類型的管教模式按其有效性是遞減的，當然，不是每個人都可以很清楚的歸入某一類，可能會有重疊，或在不同的時間段可能偏重的不同，但是，做父母的應該努力向右上方發展。

羅嗦一點，區別「專制」與「權威」的關鍵原則是孩子是否能感受到你對他的「愛」。這裡，孩子能感受並承認你的愛是關鍵，我們看到過太多的例子，做父母的都說自己是因為愛孩子才如何如何，但是，如果孩子不能感受到你的愛，管教是沒有效果的。

關於體罰/責打

這堂課花了很多時間討論體罰，這是一個在當今兒童教育中非常不提倡的一個話題，我們討論的，主要是從聖經的觀點應該怎麼看待這個問題。

所羅門王在箴言13：24中說：「不忍用杖打兒子的，是恨惡他。疼愛兒子的，隨時管教。」在箴言23：13-14中又說：「不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。」

我在這裡絕對沒有提倡體罰的意思，當家長的不可以隨意責打孩子，而phisical的體罰是家長管教孩子若干正當手段中的一種，只是做家長的要有智慧運用。我個人來說，還是覺得體罰不是不可，但是是那種儘可能少用的「last resort」。保羅在以弗所書6：4里還講到：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照着主的教訓和警戒，養育他們。」這裡的「氣」其實指的是孩子的「 志氣」。

體罰的原則--

首先是「愛」，這個是絕對的大原則，大基礎。前面也講過了，這個愛，是以孩子能感受並承認為標準的。而且，在執行的時候做父母的絕不可以有自己的「怒氣」摻雜其中，前面說過的，你在怒氣里的時候是沒有權利管教兒女的時候。

其次，要根據孩子的特點，並不是每個孩子都需要體罰的，有的孩子性情溫柔，可能父母稍微一扳臉就很聽話了，這種就肯定不需要更為激烈的措施了。而有的孩子可能性格比較倔強，不吃一點苦頭不會接受教訓的那種，有可能適當的責罰可以起到更好的效果。因為打是immediate pain，對小孩子（尤其是年齡還尚小的）比較容易建立「不好的行為」會導致「身體上的不舒服」這種因果關係，從而幫助減少不好的行為出現的頻率。

最後羅嗦幾點與本課標題不太相關的

基本上，一個人85%的personality在6歲前就定型了，所以做父母的一定要抓住這一段黃金時期給孩子好的影響，要儘可能的make yourself available。

要花時間了解孩子的個性，不同的孩子需要不同的parenting方法，如果你有不止一個孩子，要注意給每個孩子都要有one-on-one的private time

要花時間花心思給孩子留下美好的成長回憶，比如家庭出遊，特別的生日慶祝等等。

還有，要和孩子溝通，讓他明白你為什麼會責打他。這種溝通的深度，要視孩子的年齡和理解能力而定。大原則是當時要簡潔明了，事後要仔細解釋，讓孩子明白為什麼。

個個是天才

這堂課主要是講孩子的個性不同，家長的個性也不同，所以要知己知彼，了解孩子的基本個性，知道如何根據孩子的特點引導教育。

基本上這堂課是follow比較popular的DISC行為分類的

DISC

分別是指：

D - Dominance 支配型（代表：獅子）

這類人一般是goal orented，愛發表意見，天生具有leadership。獅子代表實踐力，果斷，支配，管理，目標導向，熱愛壓力和挑戰，適合做企業家及管理階層。

I - Influence 影響型 （代表：孔雀）

這類人的特點是愛表現，專注於人際關係和人際互動，善於運用群眾魅力，富有創意，通常是人群中的Mr/Miss Popular，不能忍受不好的氣氛。這類人適合從事廣告，企劃，公關等需要到處social協調的工作。

S - Steadiness 穩健型（代表：樹袋熊）

這類人喜歡安定，不喜歡改變，但也因此有最佳的持續能力，就算是事情有重大變化也會堅守崗位到最後一刻，另外樹袋熊是最有耐心且善於傾聽，做慈善事業是最好的。

C - Compliance 分析型 （代表：貓頭鷹）

這類人腦子最精明，善於思考與規劃，很適合做幕僚的工作，比如工程師等行業。

最後，要說明一點，正確的執行體罰，孩子會感到physical pain，但是孩子的spirit（心靈，感情，心智）不會受到傷害，而不正確的責罵發怒，反而會傷害孩子的spirit。

大家有興趣的話來做一個自我測試，下面的描述，根據你覺得像自己的程度給A.B.C.D四個選項打分：最像的選項給7分，次像的給5分，有一點像的給3分，不像給1分。

1. A）堅定，固執 B) 有說服力，善表達 C) 溫和，文雅 D) 謙虛，容忍

2. A) 喜歡冒險，膽子大 B）團體中活力的來源 C) 介質，穩健 D）嚴格，考究

3. A）有決心，有決斷力 B）使人心服，善於表達 C）善良，和諧 D）謹慎，小心

4. A）有競爭力，有進取心 B）頑皮，開朗 C）親切，誠懇 D）順從，善思考

5. A)堅持，有魅力 B）樂觀，好玩 C）寬大，仁慈 D）正確，準備

把所有A項分數相加，B項分數相加，C項分數相加，D項分數相加，然後看你各項得分，得分最高的那一類就是你的基本類型，其實不用說大家也都看到出來，A是支配型Dominant，B是影響型（Influencing)，C是安定穩健型（Security/Steadiness)，D是分析型（Compliance/Critical)。

如果你所有的分數都介於1-29之間，那麼你屬於變色龍型，但是最高分所代表的仍然是你基本偏向的類型，如果2者同分，則取前者，比如你A和B分數一樣，那麼你是A型，既支配型。

人格特質分析

支配型 （Dominant)

特質：大膽，講效率，接受挑戰，行事果斷，勇往直前

缺點：不體貼，不謙虛，不善讚美，沒耐心，善變，不會取悅別人，不能忍受別人

個性：外向

說話內容：話多，肯定句

行為舉止：談工作目標績效

語調：速度快，自信，握手堅定，保持眼神接觸

影響型 （Influencing)

特質：注重人際關係，熱心，有創意，愛說話（說自己），追求認同，有趣，具說服力，不怕陌生人，注重友誼，活力充沛

缺點：話太多，天馬行空，情感衝動，注意力不持久

個性：外向

說話內容：話多，肯定句

行為舉止：談感覺，觀念

語調：速度多變，面部表情豐富

安定穩健型（Steadiness/Security)

特質：喜歡穩定，重團隊合作，關心別人的感覺，寬容別人，注重工作細節

缺點：害怕做重大決定，不願改變，怕衝突，過分小心，猶豫不決

個性：內向

說話內容：話少，疑問句

行為舉止：考慮別人，詢問意見

語調：和善，誠懇，慢條斯理，有風度

分析型（Compliance/Critical)

特質：為人嚴謹，注重分析和邏輯，深思熟慮，細心，會安排優先次序，做事井然有序

缺點：吹毛求疵，把問題複雜化

個性：內向

說話內容：話少，疑問句

行為舉止：要求提出計劃

語調：少抑揚頓挫，無身體接觸

交戰守則

如果你對自己，對孩子的個性有了基本的了解，那麼知道如何與某一類個性的孩子溝通就很重要了。

支配型

對於這類孩子，應該儘可能支持他所追求的目標；將往來關係條理化，公式化。如果你對他有不同的意見或看法，與他溝通是要注重根據事實而不是個人感覺，比如一個支配型的孩子強了別人的玩具，你對他說「搶東西不對」比「媽媽不高興」或「別的小朋友會難過的」有效果的多。這類孩子（成人也一樣）做事要求精確，有效率，井井有條，所以這一點往往對影響型和安定型的父母挑戰比較大。還有，對這類孩子，有了問題，要迅速直接進入主題重點，唐唐唐反而會適得其反。因為支配型的孩子比較沒有耐心，做父母的特別要注意對其耐久性的培養。

影響型

對於這類孩子，關鍵是幫助他們focus，儘可能支持他的計劃，點子和夢想，與這類孩子相處，要保持愉快的氣氛，要有活力，pace要快。要原諒他們容易分心，儘量不要和他們辯論，（因為你很少會贏）。如果你希望他們做某一件事，最有效的是向他們解釋清楚這件事將會加強他們的形象。不要與他們過多的討論細節。

安定型

對於這類孩子，要儘可能表現出你的真誠友善和支持他的感覺，要給他足夠的時間信任你（其中重要的一點就是你要說到做到），和支配型孩子想反，當你們看法不同時，要討論個人感受而不是fact往往更有效。要給他時間，因為這類孩子比較慢熱。

分析型

對於這類孩子，要儘可能支持他們有條理，思維縝密的方法。要得到他們的支持，你必須用行動展現你的承諾，而不是像影響型的孩子那樣更注重你的描述。你告訴他們的計劃要有細節，準確並有邏輯，並且如果新計劃對現狀有所改變，要承諾新的決策、計劃不會對他造成傷害。

注意事項

孩子的個性不同，與他們應對的時候應該注意要根據他們的類型選擇適當的應對方式，往往會受到好的效果。

老虎-支配型

他在乎事情的程度和效率，那麼你就要儘快進入問題重點；

他喜歡對等的權利關係，比較咄咄逼人，那麼你就要讓他知道你有能力處理這件事情

他會主動表明自己的需求，那麼你就不用問他的需求或底線，不要迴避重點，而且有時對老虎型的孩子可以直言不諱

他注重結果重於過程，那麼與其在乎交談的氣氛，不然直接切入問題核心。

孔雀-社交/影響型

他為了擴大自己的說服力和影響力，比較容易誇大其詞，那麼你可以適當認同他，讓他知道你很重視他

他喜歡繞圈子講話來緩和氣氛，那麼你就要懂得他話中有話，並能歸納確認他的重點需求

他注重過程重於結果，那麼你就要注意保持有利的溝通環境，可以多用三明治理論溝通，取得他的認同

樹袋熊-安定型

他表達語氣一般是比較溫和客氣的，那麼你一定要讓他知道你是重視他的，決不能因為他的溫和而忽視他

他不喜歡主導，那麼你就take the lead，多用引導的方式了解他的需求，主動告訴他事情的處理過程

他注重過程重於結果，會體諒別人的難處，所以你一定要給他足夠的關懷和安全感，溝通時也可以多用三明治理論，取得他的認同

貓頭鷹-分析型

他喜歡實事求是的做事方法，那麼你就要讓他知道你也是這樣的

他冷靜理性的反應問題，那麼你和他溝通是就儘量不要帶入私人感情，並且要理智思考，多聽再回應，切莫迂迴兜圈子，要明確的告訴他你能做什麼

他注重結果重於過程，那麼與其在乎交談的氣氛，不如直接切入問題核心，他不在乎處理的人是誰，只有有效率的解決問題即可

參考書目

Shepherding a Child's Heart by Tedd Tripp Active Parenting Now Parent's Guide by Michael H. Hopkin

生長與發育

Complete Guide to Baby & Child Care - From pre-birth through teen years Paul C. Reisser, MD with Physicians Resource Counsel

身教與言教

The Parent You Want to Be - Who You Are Matters More Than What You Do by Les & Leslie Parrott

Sacred Parenting: How Raising Children Shapes Our Souls by Gary L Thomas

親子關係

Grace Based Parenting by Tim Kimmel

The Five Love Languages of Children by Gary Chapman & Ross CampBell 這個好像有中文譯本 - 兒童愛之語

How to Talk so Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk by Adele Faber & Elaine Mazlish

教養與教導

The New Six-Point Plan for Raising Happy, Healthy Children by John K. Rosemond

Boundaries With Kids by Dr Henry Cloud & John Townsend 中文譯本 - 為孩子立界限

The New Dare to Discipline by Dr James C. Dobson 中文譯本 - 勇於管教

Making Children Mind Without Losing Yours by Dr Kevin Leman 中文譯本 - 務實管教不抓狂

Parenting by the Book by Dr K. Rosemond

Discipline Them, Love Them by Betty N. Chase 中文譯本 - 管教兒女有妙方

個個是天才

Every Child Can Succeed -- Makeing the Most of Your Child's Learning Style by Cynthia Tobias 中文譯本 - 獨特寶貝，抓狂父母

The Way They Learn -- How to Discover and Teach to Your Child's Strengths by Cynthia Tobias

Parenting From Your Strengths -- Understanding Strengths and Valuing Differences in Your Home by John Trent

Different Children, Different Needs: The Are of Adjustable Parenting by Charles Boyd 中文譯本 - 孩子不同需要不同

雜七雜八

School choices -- What's Best for Your Child? by Jan Sheble

Siblings Without Rivalry by Adele Faber & Elaine Mazlish

The Barnes & Noble Guide to Choldren's Books: The Best Books for Children - from Babies to Young Readers by Barnes & Noble Inc

She Calls me Daddy -- Seven Things Every Man Needs to Know about Building a Complete Daughter by Robert Wolgemuth

Guilt-Free Motherhood -- Parenting with Godly Wisdom by Julianna Slattery

The Effective Parenting by Don Dinkmeyer et al.

Honey for a Child's Heart by Gladys Hunt

靈性栽培

Hide It in Your Heart -- Creative Ways for Families to Explore God's Word by Shirley Dobson

The Power of a Praying Parent by Stormie Omartian 中文譯本 -- 如何為你的孩子禱告

Step Into the Bible -- 100 Bible Stories for Family Devotions by Ruth Graham

The Most Important Place on Earth -- what a Christian Home Looks Like and How to Build One by Robert Wolgemuth

Praying the Scriptures for Your Children by Jodie Berndt

An Ounce of Prevention by Bruce Narramore 中文譯本 -- 如何建立孩子的靈性與品德